...::: یه لطیفه تعریف کن :::...

smooth criminal

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟؟؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت …
 

polsar_rav

عضو جدید
طرف دنبال دختر تهرانی افتاد ، دختره برگشت گفت نیا اسیر میشی طرف گفت به روح پدرم تا شهید نشم برنمی گردم
 

polsar_rav

عضو جدید
طرف داشته رو شونش سیمان میبرده بهش میگن چرا با فرقون نمیبری میگه با فرقون امتحان کردم لاستیکش گردنمو اذیت میکنه
 

ESPEranza

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
[h=1] امروز سر جلسه امتحان …

از ۵ تا سوال استاد، زیر ۲ تاش کامنت گذاشتم و ۳ تای دیگه را هم فقط لایک کردم
[/h]
 
شما هم قبل از خاموش کردن لامپ وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم ؟خخخخخخخخخ
​
 
[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] زن: عزیزم، دنبال چی می گردی ۴ ساعته زل زدی به اون قباله ازدواجمون؟! شوهر: دنبال تاریخ انقضاشم [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
​
 
این خارجی ها با ابداع کلمهlolبه جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم

اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای (( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! )) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند

خخخخخخخ
 
آخرین ویرایش:
پدرعروس : خودت بگو خلافت چیه؟؟ ........
.
.
.
.
.
.
.

داماد : فقط آدامس زیادمیجوم
-
چرا ؟
بوی سیگار رو از بین میبره
-
مگه سیگارمیكشی ؟!
آره بعد از عرق حال میده
-
مگه عرق میخوری؟؟!
آره گیرایی تریاك رو زیاد میكنه
-
مگه تریاك میكشی؟؟!!
آره ؛ از بیکاری ک بھتره
- مگه بیکاری؟؟؟!!!
-
آره خوب ، همش كه نمیشه دزدی كرد
​
 

shamim 71

عضو جدید
فقط یه ایرانی بعد از اینکه دزدگیر رو میزنه دستگیره در ماشین رو با دستش امتحان میکنه:w15::w15::w15:
 

محمد مراغه ای

عضو جدید
امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون

صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم

ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس

و گرنه پسرتون رو میکشیم

بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه ! :(
 

محمد مراغه ای

عضو جدید
به مامانم میگم چرا همیشه میخوای قسم بخوری جون منو قسم میخوری ؟
چرا جونه (برادرمو) قسم نمی خوری ؟
میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض میشد
 

9356769

عضو جدید
به یارو میگن سه تا دروغ پشت سر هم بگو.....میگه: دانشگاه ازاد اسلامی...........
 

ESPEranza

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
[h=1]با یکی از هم اتاقی هام تخمه میخوردیم پوستش رفته بود یه جای گلوش این هی سرفه میکرد خوب نمی شد. رفتم بیرون از اتاق و برگشتم دیدم پاشده جاروبرقی رو روشن کرده لولشو کرده تو حلقش !!!! میگم چه میکنی ؟؟ میگه میخوام بکشمش بیرون!!!
خدایا این مهندسین مبتکر را از این مملکت نگیر!!
[/h]
 

ESPEranza

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
داشتم پوست پرتقال میگرفتم چاقو دستمو برید یه قطره خووون ریخ رو لباس سفیدم!هیچی دیگه مامانمو صدا زدم ازش پرسیدم خووون با چی پاک میشه!از اونور خونه داد میزنه:خووون فقط با خووون پاک میشه !!!!!!!!
عجب مادر گانگستری ما داری هاااااااا !!؟!!؟!!؟!؟
من
:surprised:
مامانم
:D
گانگستر
:cool:
 

mehrdad2012

عضو جدید
کاربر ممتاز
ترم اول (ترم جو گیریدگی):
الو سلام مامانی. منم هوشنگ.
وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه. وای خدا خوابگاه رو بگو.
وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده؛ تنم مور مور میشه…
راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.
دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!
لامصب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!
پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!
 

ESPEranza

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
[h=1]دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس . . .
همه دانش آموزا :
Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you
معلم :

کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم !

معلم هم دچار خلاء مغزی میشد !

و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم
[/h]
 

mahdi26465

عضو جدید
کاربر ممتاز
رویای دختران ایرانی از کلاس اول دبستان:
آن مرد آمد.
آن مرد با اسب آمد.
ما ترشیدیم آن مرد با خر هم نیامد.
 

hiva13

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
اینایی که مثلا بهشون قهوه تعارف می کنی بعد می پرسی: شیر؟ شکر؟
بعد می گن : تلخ
خب مثلا که چی؟ متفاوتی؟ خیلی خرابی؟ داغونی؟ با کلاسی؟ مقرون به صرفه ای؟ یا چی؟

اونایی که میگن : شیر
خب مثلا که چی؟ نرمی استخون داری؟ وزیر بهداشتی؟ گاو دوست داری؟ با دقت انتخاب کنی؟ یا چی؟

اونایی که میگن: شکر
خب که چی مثلا؟ دیابت نداری؟ تلخی روزگار تاثیری روت نداره؟ درگیر رژیم غذایی و اینا نیستی؟ یا چی؟

اونایی که میگن: شیر و شکر
خب که چی مثلا؟ از قحطی اومدی؟ مفت باشد کوفت باشد؟ یا مثلا خیلی ریلکسی؟ من و تو نداره؟ یا چی؟

اونایی که میگن: هرچی شد
خب که چی مثلا؟ از دنیا بریدی؟ هر چی من بخوام می خوری؟ بی اهمیته برات این چیزا؟ یا چی؟

اونایی که میگن: میل ندارم
خب که چی مثلا؟ خودتو با قهوه می شوری تو حموم؟ خیلی با کلاسی؟ قهوه جواب نمیده برات؟ یا چی؟

رواني هم خودتي:D
 

mina12345

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
[h=1][/h][h=1]



مرد : عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!


زن : از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!

مرد : اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بوده…
اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد…!


زن : یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟
خیلی هیــــــــــــزی!


مرد : نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شدم…
هیکلت واسم مهم نبود!


زن : یعنی چی؟! پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟!
هیکلم برات مهم نیست؟!!


مرد : عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست…!


زن : یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!!


مرد : فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!


زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟
خیلی نامردی… چیه پای کسی درمیونه؟؟!!


مرد : بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریفتو کردیماااا؟؟!!


زن : دیدی… دیدی… پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟!
برو از جلو چشام دور شو… یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم…







[/h]
 

aliparviz

عضو جدید
1- یه دوست دارم هر کاری می خواد بکنه با من مشورت می کنه بعد دقیقا می ره عکس نظر من ، عمل می کنه و موفق هم می شه.
کلا" نقش هویجو دارم!

2- یادش بخیر قدیما با هزار تومن می رفتم مغازه با دوتا نوشابه، سه بسته چیپس، پنج تا بستنی، چهارتا شکلات میومدم بیرون.
اما الان دیگه نمی شه... آخه جدیدا" همه جا دوربین هست!

3- چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته: « لطفا دست نزنید »
چیزی که من می خونم: « وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید »

4- دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول می گشت تو کُمد، تو کشو، زیر فرش و....
هیچی دیگه، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم.
چیزی پیدا نکردیم؛ آبروم رفت!

5- خداییش پشه ای که 6 طبقه میاد بالا، حقشه که نیش بزنه.... طفلک زحمت کشیده، کار کرده، حلالشِ!

6- پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و می گه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 58 هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟
مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم.
زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه.
بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟
یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم یا نه؟....

7- بابای من هر وقت پول برق زیاد میاد میندازه گردن لامپ مودم من!

8- بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدئو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه متر کمتر می شد سریع می زد می رفت جلو.... یه بار فیلم تایتانیکو توی 20 دقیقه دیدیم!

9- یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه ش نوشته تولیدی برادران عباس پور :-ا

10- من: بابا 10 هزار تومن بده
بابام: برو کیفمو بیار بت بدم.
سال بعد ...
من: بابا پنج هزار تومن بده می خوام شارژ بخرم
بابام: تازه بهت 10 هزار تومن دادم چیکارش کردی؟! :-((

11- پسر داییم دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی شش میلیون!
یادش بخیر اون وقتا ناظممون می گفت فردا 500 تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، اونشب خونه ما می ریخت به هم!

12- رفیقم یه سرفه هایی می کنه انگار که 10 ساله داره سیگار می کشه
در حالیکه بنده خدا فقط 9 ساله داره سیگار می کشه...!

13- دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذرّه با خانواده نشستم، باهاشون آشنا شدم
خداییش به نظر آدمای خوبی میان!

14- دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین می ندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره!

15- شرایط بحرانی یعنی اینکه
بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم
پسورد لپ تاپت چیه؟
تو هم رمزت از خاک برسرترین کلمات موجود تشکیل شده باشه!

16- یه سوالی هست مدت هاست ذهن منو مشغول کرده.
من می خوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع می کرد
اون روز اول چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش «ق» باشه غ دومش «غ»؟

17- منطق ریاضی:
هر مسئله ای که دیدی آسون داره حل می شه
بدون راهِ حلت اشتباهه

18- دقت کردین تو مهمونی ها تا یکی می گه صدای اون تلویزیون رو کم کن یکی هم زرتی می گه اصلا خاموشش کن!

19- امروز رفتم تُن ماهی خریدم 6500 تومن. فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!

20- جناب پدر هر وقت می خواد بیاد تو اتاق من با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه.
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با لگد بزنه در رو بشکونه بیاد!

21- اس ام اس اومده «هم میهنان عزیز، محصولات لبنی ... فقط با آرم ... عرضه می شود»
آخه نه که ما فکر می کردیم با آرم شبکه سه عرضه می شه!

22- قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن می گرفتن
فکر کنم اونها از آینده اومده بودن!

شوخی با آقایون عزیز و محترم: :heart:

23- قبلنا می گفتن مرد باید ایستاده بمیره یا با سربی در سینه ( یعنی با گلوله بمیره )، بعضی از مردای امروز زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه والا!

شوخی با خانمهای گرامی و محترم : :heart:

24- این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن خیلی آدمای مسئولیت پذیرین. به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!

25- یک سری از خانمها رو وقتی می خوای از کاری منع کنی بهش بگو:
« برای پوستت خوب نیست » در 99.73 درصد موارد جواب می ده...! به همین برکت قسم! :))

:gol:دوستان اگر خوشتون اومد، بگید تا ادامه بدم... :gol:



 

♫ ♫ (。◕‿◕。) ♫ ♫

عضو جدید
کاربر ممتاز
خاله :
معناي لغوي : خواهر مادر
معناي استعاره اي: هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد .
نقش سمبليك : يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد.
غذاي مورد علاقه : آش كشك.
ضرب المثلها : (خاله را ميخواهند براي درز و دوز و گرنه چه خاله چه يوز ) يا (خاله ام زائيده ، خاله زام هو كشيده ) يا ( وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمي شناسه ) یا ( اگه خاله ام ريش داشت ، آقا داييم بود ).
زير شاخه ها:
شوهر خاله : يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است.
دختر يا پسر خاله : همبازي دوران كودكي كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد . !!!
مشاغل كاذب : خاله زنك بازي ، خاله خانباجي .
چهره هاي معروف : خاله خرسه ، خاله سوسكه .
ترجيع بند: داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است . !!!

عمه :
معناي استعاره اي : هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد و یا بعبارت دیگر هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد . !!!
نقش سمبليك : به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل: ۱- جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال: عمتو گا........ ۲- جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره.......... ۳- توجيه كليه ي بيقوارگي ها و رفتارهاي نامتناسب و نا متعارف دخترخانم ها . مثال: به عمه ات رفتي. ۴- خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم......
غذاي مورد علاقه : شله زرد ، سمنو .
ضرب المثل : ندارد ( تخفيف به دليل تعدد در نقش هاي سمبليك) .
زير شاخه ها:
شوهر عمه: يك مرد پولدار كه سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است.
پسرعمه یا دختر عمه : همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند.
مشاغل كاذب : Match-Making
چهره هاي معروف : عمه ليلا.
ترجيع بند: داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است.

دائی :
معناي لغوي : برادر مادر .
معناي استعاره اي : هر مردي كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد و یا بعبارت بهتر هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد .
نقش سمبليك : يكي از معدود مرداني كه هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمي به شما مي دهد ، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد .
غذاي مورد علاقه : فسنجون.
ضرب المثل: ( عروس را كه مادرش تعريف كنه ، براي آقا داييش خوبه ) یا ( اگه خاله ام ريش داشت آقا داييم بود ).
زير شاخه ها:
زن دايي : يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو است و جلوي مادر قپي مي آيد .
پسردايي یا دختردايي : همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي مثل يك همرزم ساپورتتان مي كنند.
چهره هاي معروف : علي دايي ، دايي جان ناپلئون .
ترجيع بند : همه چيز زير سر اين انگليساست لذا سعي كنيد حتما حداقل يك دايي داشته باشيد.

عمو :
معناي لغوي : برادر پدر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد .
نقش سمبليك : يكي از مرداني كه شما هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد كارتون ببينيد تا او با پدر حرفهاي جدي بزند . يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده ، به فكر فرو مي رود.
غذاي مورد علاقه : قرمه سبزي ، آبگوشت .
ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند.
زير شاخه ها:
زن عمو : يك زن كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد .
دخترعمو یا پسرعمو : همبازي دوران كودكي كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده و باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد .
مشاغل كاذب : بازي در قصه هاي ايراني - اسلامي..
چهره هاي معروف : عمو زنجيرباف ، عمو يادگار ، عمو پورنگ .
ترجيع بند : داشتن يك عمو ي پولدار خيلي خوب است .
 

Naanzin7119

عضو جدید
يارب آن دلبر شيرين كه سپردي به منش آن قدر لوس و نُنُر بود كه سپردم به ننش:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
 
آخرین ویرایش:

2276417

کاربر فعال
مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!
زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!
مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بود. اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد!
زن: یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟ خیلی هیــــــــــــزی!
مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شد. هیکلت واسم مهم نبود!
زن: یعنی چی؟! پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟! هیکلم برات مهم نیست؟!!
مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست!
زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!
مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!
زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟ خیلی نامردی… چیه پای کسی درمیونه؟؟!!
مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریفتو کردیماااا؟؟!!
زن: دیدی… دیدی… پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟! برو از جلو چشام دور شو… یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم…
 
آخرین ویرایش توسط مدیر:

arash_akqj

کاربر فعال
به بابابزرگم گفتم داری 87 تومن دستی بهم بدی؟
سمعکشو خاموش کرد و گفت نمیشنوم! چی؟

گفتم دختر کبری خانمو ببین عجب چیزی شده!!
گفت نمیبینمش!! کو؟ :biggrin::biggrin::biggrin:
 

arash_akqj

کاربر فعال
جفففر خانواده خودشو به همسر تهرانیش معرفی میکنه، میگه:
این دایمه، این بوامه، این خالومه، این آمومه

دختره میگه: گیجم کردی؟

جعفففر میگه: گی جمع نکردم اینا فامیلامن بیشعور!!:biggrin::biggrin::biggrin:
 

naghmeirani

مدیر کل سایت
عضو کادر مدیریت
مدیر کل سایت
مدیر ارشد
تاپیک های همنام ادغام و اسپم ها حذف شدند
 
بالا