مملکته داریم ؟!!! (طنـــز)...........

[سایرس]

مرسی خیییییییییییییییییییییلی جالب بود

 

[negin jo0on]

تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!! ینی گرده افشانی کردن؟؟؟ ت

 

[mxmxz]

اخبار رسانه میلی : " نمایندگان ایران و گروه 1+5 در استانبول دیدار و در مورد موضوعات مورد علاقه طرفین مذاکره کردند" یعنی جلیلی از کباب و دوغ عالیس گفته و اشتون از شراب ناب پاریس؟! کاش یه کم زود تر اومده بودیم، حداقل یه سر میرفتیم کنسرت آقامون داریوش! [ جلیلی رو به هیئت همراه - حاشیه اجلاس 1+5 ] شیخ دوبی گفته از سال جدید تحصیلی به هر دانش‌آموز یک تبلت میدن. توی ایران یه پاکت شیر رو نتونستن درست بدن! یه روز هم که دادند، نی نداشت! مملکته داریم؟ کل استادیوم آزادی 9 تا دوربین داره، دانشگاه علامه 80 تا! مملکته داریم؟ مسافرت های نزدیک 40 گرم مسافرت های کمی دور 100 گرم مسافرت های خیلی دور 150 گرم [اعلام سهمیه گوجه سبز دولتی] ماجرای گوجه "سبز"، ادامه ی جریان فتنه ست. اونایی که تو انتخابات سیلی سختی از ملت خوردن، میخوان اینجوری نمادهاشون ُ زنده نگه دارن. [اخبار بیست و سی فردا - وزیر بازرگانی در حال توجیه علت گرانی] يارو تو مترو داشت جوراب زنونه ميفروخت، بهم گفت يه دونه بخر، گفتم من مجردم، زن ندارم گفت بكش رو سرت برو دزدي )) يه همچين ملتي داريم! اسماعیل.ک استاد دانشگاه و متخصص محیط زیست در گفتگو با ايلنا: شهرداري با موشها برخورد فرهنگی کند! رده‌بندی جدید بهترین دانشگاههای دنیا از نظر تعداد و کیفیت اساتید: 1. زندان اوین 2. دانشگاه هاروارد 3. دانشگاه آکسفورد امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد! [شبکه سه - واقعی] یه تابلو راهنمایی رانندگی نشون داده از مرده پرسد چه تابلوئیه؟ میگه احتیاط ممنوع! رو اسکناسای تاجیکستان، عکس ابوعلی سینا و مولوی! اینجا رو اسکناس ما عکس مسجد الاقصی! مملکته داریم؟ "اینجا چه گوهی میخوری" ؟؟؟؟ : 0 . . . واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یـه جای غریب به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی؟؟ از نظر تمام مجری‌های برنامه‌های تلویزیون، تمام مهمان‌ها ویژه‌ن از صبح دارم رو تک تک وسایلم دنبال یه علامت میگردم که روش نوشته باشه Made in IRAN! كه حمايتش كنم، نبود كه نبود. فقط يه چسب زخم پيدا كردم كه روش نوشته بود «ايران سُها» حالا نمیدونم اینم میشه حمایت کرد یا نه... اه پارسالم نتونستم جهاد اقتصــــادی کنم! خانمه به عنوان مشاور و روانپزشک اومده تو تلویزیون، داره در مورد اینکه چاقی و لاغری نباید دغدغه جوون‌ها باشه صحبت میکنه. بعد مجری ازش می‌پرسه: "وزن خود شما چقدره؟" خانم روانپزشک چند ثانیه سکوت کرده، بعد در حالی که نیشش رو تا بناگوشش باز کرده، میگه: "همون طوری که از خانم‌ها نباید سنشون رو بپرسید، وزنشون رو هم نباید بپرسید!" :| مملکته داریم؟ بچه که بودیم با دویست تومن کلی هله هوله میخریدیم. امروز وقتی خونه رو جمع میکردم چند تا دویستی ِ آش و لاش پیدا کردم. انداختمشون تو سطل آشغال و یادی هم از عمه مسئولین کردم!

 

[negin jo0on]

.....

 

[آمیتیس19]

خیلی جالبه.
دلیل این همه مشکل امثال من و شمان که بجای اینکه این ایرادا رو تو نسل خودمون از بین ببریم شده واسمون تفریح!
بجای خنده گریه داره.

 

[mxmxz]

متولدین دهه 50: الو سلام خوب هستین شما!؟ ببخشید فلانی هست؟ نیست؟ باشه ممنون...
متولدین دهه 60: سلام خوبی! فلانی هس؟ نیس؟ باشه...
متولدین دهه 70: الوووو! فلانی هَ؟ نی؟ باش ...
مملکته داریم؟

سید خندان گشت ارشاد گذاشتن، راننده تاکسی ها می شینن شرط بندی می کنن که کدوم دختر و می گیرن کدومو نمی گیرن! مملکته داریم؟

توي "شهر جديد پرند" يه مقبره الشهدا درست كردن و چندتا از شهدای گمنام رو اونجا دفن كردن... بعد بالاش توی پارچه نوشتن شهر شهيد پرور پرند! مملکته داریم؟

از دستاوردهای دولت دهم : آبگوشت بی‌گوشت! زرشک‌پلو بی‌مرغ! سبزی‌پلو بی‌ماهی! فسنجون بی‌گردو! باقالی‌پلو بی‌ماهیچه و هزاران جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر ! مملکته داریم؟

خود مایکروسافت هنوز نسخه‌نهایی ویندوز ۸ رو نداده بیرون، تو انقلاب یارو قسم میخوره این نسخه فاینالِ میندازه به ملت! مملکته داریم؟

یکی پیامک داده برنامه گلبرگ سوال پرسیده "چه‌جوری میتونم از فکر عشقم بیام بیرون؟" دهنوی ( کارشناس برنامه ) جواب میده: یه کش ببند دستت هر موقع یادت افتاد بهش، کش رو محکم بکش تا بخوره به دستت درد بگیره از فکرش بیای بیرون! :|||

آمار تورم:
احمدی‌نژاد: ۶ درصد
بانک مرکزی: ۲۱ درصد
اقتصاد دانان: ۴۲ درصد
بقالی سر کوچه: ۵۷ درصد
مملکته داریم؟

+ آقا خورد نداشتی؟؟؟
- نه داداش اگه داشتم که میدادم بهت!!!
[مکالمه هر روزه‌ی من و راننده تاکسی‌ها]

بیست ساله حساب قرض الحسنه دارم، یک ریال برنده نشدم
حالا که قضیه دزدیه، شماره حساب من هک شده از بین این همه حساب

تیتر اول روزنامه البرز ورزشی : رویانیان: شاید نه کریمی بماند، نه دنیزلی!
تیتر اول روزنامه ایران ورزشی (همون روز) : رویانیان: هم کریمی می‌ماند هم دنیزلی!

یارو صبح به عنوان متهم توی دادگاه اختلاس بزرگه! شب تو جایگاه معاون وزیر توی جلسه هیات دولته!

همه دنیا، نسل قدیم حسرت نسل جدیدُ میخوره ، اینجا نسل جدید حسرت نسل قدیمُ !

کچل باشی ...
بری بالای شهر میگن مد روزه ،
بری مرکز شهر میگن سربازی ،
بری پایین شهر میگن زندانی بودی !
این همه تفاوت توی شعاع ۲۰ کیلومتر ..!

پرسپولیس سه‌ هیچ خورده، حذف شده، بعد شبکه سه آهنگ "ایران ایران" رو پخش میکنه :|

دادگـاه رسیدگــی به اختلــاس :
( آقای الف ش ) به حـساب ( آقای ک الف )۹۰ میلیارد توسط آقای بوووووق کــه در شعبه ی بانک ---- در شهر ؟؟؟؟ بودند واریز کــرد !
الان مردم کاملاً در جریان قرار گرفتن

25 سال از جنگ میگذره فرماندار خرمشهر اومده از پیشرفت عملیات بازسازی خرمشهر میگه! مملکته داریم؟

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام 75تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال 1: اب خوبه؟ بله
2:درخت چه رنگ است؟سبز
3:اهن سفت تره یا پنبه؟پنبه
.
.
.
.
.
.
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد؟؟؟!؟!!؟

 

[uraniburg]

ممنون
جالب بودن

 

[**خانوم مهندس**]

بيخيال خودتونو درگير نكنيد ديگه داشتن و نداشتنش خيلي فرقي به حالمون نميكنه

 

[dordoone]

عالیییییییییییییییییییی....واقعا خندیدم..مرسی

 

[manochehri_s]

 

[m.r119]

خداوند به شما خیر دهاد
بسی لذت بردیم...

 

[bad..boy]

خيلي جالب بود........مرسي.......................................

 

[mxmxz]

جلیلی: کیا پاین اجلاس بعدی یه سر بریم جزایر قناری؟ من تعریفشو زیاد شنیدم.
[روسیه - مذاکرات گروه ۱+۵]

گشت ارشاد: آقا با شما چه نسبتی دارن ؟
-برام کارت شارژ ایرانسل میخرن

ماشین عروس معمولا مالِ داماده ! مملکته داریم ؟!

سوار تاكسی شده بودم! پولو دادم به راننده ، 100 تومن برای بقیه پول نداشت! گفت به جاش یكم جلو تر پیادت میكنم.
مملکته داریم ؟؟؟

از وقتی‌ که دیه شده ۹۰ میلیون، هر وقت از خونه می‌خوام برم بیرون دیگه هیچ کس نمیگه مواظب خودت باش ، مملکته داریم ؟!

یارو تو نماز جمعه میگه : پیام انقلاب ما به جهانیان ، صلح و دوستی و مهربانیست
جمعیت نماز گذار : مرگ بر آمریکا ، مرگ بر اسرائیل ، مرگ بر ضد ولایت فقیه !!! ... :|

به یارو میگم ۱۲ تا نون بده، ماشین حساب درآورده!!! مملکته داریم؟

توی مغازه یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه طعم توت فرنگیشیو میخوام !

یه ضرب المثل چینی است میگه:
تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟

ملت بیشتر از اینکه به فکر نتیجه نگران کننده مذاکرات ۱+۵ باشند، منتظرن ببینن اشتون چی می‌پوشه... مملکته داریم ؟

تو جشن تکلیف دختر داییم، بهش یه بازی دادن مثل منچ، اما محرم نامحرما رو نوشته، بعد اگر اشتباه تشخیص بدی نباید تاس بریزی، باید تو خونه ی «چاه گناه» منتظر باشی :| مملکته داریم ؟!

ثروتمندا " مرحوم " می شن , اما فقیرا " میمیرن " ... مملکته داریم ؟

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه،
بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور !!! مملکته داریم ؟!

روز تعطيل آخر هفته همه جاى دنيا معنى"استراحت"ميده؛
توى کشور ما معنى"نظافت" ! مملکته داریم ؟

از یه اعتکاف کننده ایی پرسیدن: چه حسی داری؟ گفت: حسه اصحاب کهف! پرسیدن چرا؟ گفت: سه روز رفتیم تو مسجد، اومدیم بیرون قیمت نون سه برابر شد! مملکته داریم ؟!!!!!

 

[dordoone]

مثه قدیمیات نبود اما بازم خوب بود..مرسی

 

[SAFA ABBASI]

خیلی جالب و مبتکرتنه بود. متشکرم

 

[mxmxz]

تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه
آلومینیوم
فولاد
مس
ذوب آهن
نفت

اوج واکنش ملت به گرانی:
نفر اول: نون چه گرون شده ها..!!!
نفر دوم: اقا چی گرون نشده...!!!
پایان مکالمه :-|

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره 400 هزارتومنه، زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف! تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن! مملکته داریم؟

- فتح الله زاده: من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور!
+ فردوسی پور: الان صدای منو نمیشنوین؟
- فتح الله زاده: خیر ...
+ فردوسی پور :|

دو تا سنگـکــ خاشخاشی گرفته بودم داشــتم ميومدم خونه
سره راه 5 تا شماره گرفتم !

یارو توی پروفایلش اون قسمت «با چه زبان هایی آشنا هستید؟» رو نوشته: FARSI 1 ! مملکته داریم؟

یه مرغ دارم روزی 500 تومن گرون میشه!

يخچال نو خريدم‌
يخچال قديميه رو گذاشتم دم در‌
روش نوشتم: رايگان!
هركسي خواست ببره.
هر روز ميومدم مي ديدم يخچال سر جاشه!
دو سه روز گذشت..ديدم اينطوريه !
رو يخچال نوشتم: براي فروش.. 50000 تومان!
فردا صبحش اومدم ديدم يخچال رو دزديدن!

برا ده ثانیه چشم از موتورم برداشتم دو دَرِش کردن. رفتم کلانتری میگه پنجشنبه مامور تجسس زودتر میره خونه برو شنبه بیا، شنبه رفتم میگه زنگ بزن 110 صورت جلسه کنه تو محل! یعنی یارو دزده تو شوروی داره با موتورم تک چرخ میزنه من هنوز نتونستم شکایت کنم! مملکته داریم؟

كرايه تاكسيا داره به سمتی ميره كه ديگه نميصرفه بريم سر كار! مملکته داریم؟

کماندار کم‌بینای کره‌ای، تو المپیک از حدود ۷۰ متری رکورد زد. یارو با چشم هشت هشتم جلو در پارکینگ پارک کرده، می‌آد می‌گه ببخشید، درو ندیدم. مملکته داریم؟

تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"
پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس میدن، ولی داره از تنهایی می‌پکه! بعد میگه: پیامک‌ها جای خالی شما را پر نمی‌کنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی"
یعنی همراه اول می*ری*نه، وزارت ارشاد روش پاتیناژ میره

پرچمدار کاروان ایران توی المپیک بوکسوریه که تلویزیون ورزش تخصصیش رو هرگز نشون نداده! مملکته داریم؟

آخونده تو شبکه جام جم میگه: ما یه گروه ویژه رصد هلال ماه رمضان رو، تو لوس آنجلس بسیج کردیم، تا به محض روئیت ماه در اون شهر، شروع ماه مبارک رمضان رو به اطلاع مردم شیعه و مومن لوس آنجلس برسونن!
بینندگان برنامه :|
مردم لس آنجلس :|
هلال ماه :|