جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

[Tybe Engineer]

به آبرو ورداشتن دخترا گير دادن نتيجه = پسرا هم ورداشتن

به ساپورت دخترا گير دادن نتيجه = پسرا هم پوشيدن

الان به كليپس دخترا گير بدين نتيجه اش ميشه = پسرا هم ميزنن

نكنيد اين كارو...

نزاريد نسل مردا منقرض بشه....

 

[Tybe Engineer]

ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﻣﺎ ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !... |:
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻗﺼﺪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ !
ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻗﺼﺪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ !
ﭘﺮﭼﻢِ ﺟﻔﺘﺘﻮﻥ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺘﮑﺲ ! )))))

 

[Adnan175]

ميدونستيد مريخيا ته ديگ سيب زميني ندارن


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


ته ديگ سيب مريخي دارن


خدا منو نکشه از بس با نمکم


برم به بقيه هم خبر بدم

 

[Adnan175]

ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮه ﻋﺮﻭسش ﺭﻭ مياره ﺧﻮﻧﺶ و ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻭ ﭘﺪﺭ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﯽ.
ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻫﺎﺗﯽ ...












ﻋﺮﻭسه ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
اتفاقا روستاﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺯ 20 ﺗﺎ ﮔﺎﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ فقط دوتايين


درس امروز:" با عروسا در نيوفتين"


شکرستان

 

[Adnan175]

به یک کارگر ساده
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جهت مربیگری پرسپولیس نیازمندیم ...

 

[Adnan175]

ﻭﺍﺣﺪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩﮔﯿﺮﯼ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ، ﺣﺎﻝ ﺍﺳﺖ.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻟﺶ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ ﯾﮏ ﻗﺪﻡ ﻫﻢ ﺩﻭﺭ ﺍﺳﺖ ...
"فیزیکدان شیرازی"

 

[it2015]

قیافه من وقتی که میخوام از بابام پول بگیرم

404 میشی؟؟؟!!

 

[Adnan175]

دختره پی ام داده چرا توی گروه Empty Room همه ساکتن چت نمیکنن؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


اگه اسید خالص سراغ دارین یه چهارلیتری واسم بفرستین قیمتش مهم نیست

 

[shahab.]

شاید قبول کنم به جای موکت بگم فرشینه
شاید قبول کنم به جای فلاسک بگم دمابان
شاید قبول کنم به جای کپسول بگم استوانک
شاید قبول کنم یه جای چیپس بگم برگک
شاید قبول کنم یه چای سوییت بگم سراچه
و حتی شاید قبول کنم به جای فلش بگم پیکانه
اما هیچ رقمه تو کتم نمیره که باید به جای "کراوات"; بگم"دراز آویز زینتی"
.
.
.
.
خواهشا یه کم توجه کنین مسئولین
لااقل حروف اولشو جمع می کردین میشد"داز"
والا

تازه باید بجای پاپیونم بگی دو ور پف زینتی کجای کاری؟؟؟!!!!!

 

[zaha joon]

با هم دوس باشین

 

[Adnan175]

مامانم داره به یه زنه آمریکایی هفت سینو توضیح میده:


It should start with “S”
For example: APPLE

 

[rahmati8829]

از یک استاد سخنور دعوت به عمل آمد که در جمع مدیران ارشد یک سازمان ایراد سخن نماید. محور سخنرانی در خصوص مسائل انگیزشی و چگونگی ارتقاء سطح روحیه کارکنان دور می زد استاد شروع به سخن نمود و پس از مدتی که توجه حضار کاملا به گفته هایش جلب شده بود، چنین گفت: "آری دوستان، من بهترین سالهای زندگی را در آغوش زنی گذراندم که همسرم نبود!"
ناگهان سکوت شوک برانگیزی جمع حضار را فرا گرفت! استاد وقتی تعجب آنان را دید، پس از کمی مکث ادامه داد: "آن زن، مادرم بود!"
حاضران شروع به خندیدن کردند و استاد سخنان خود را ادامه داد...
تقریبا یک هفته از آن قضیه گذشت تا این که یکی از مدیران ارشد همان
سازمان به همراه همسرش به یک میهمانی نیمه رسمی دعوت شد. آن مدیر از جمله افراد
پرکار و تلاشگر سازمان بود که همیشه سرش شلوغ بود.
او خواست که خودی نشان داده و در جمع دوستان و آشنایان با بازگو کردن همان لطیفه، محفل را بیشتر گرم کند. لذا با صدای بلند گفت: "آری، من بهترین سالهای زندگی خود را در آغوش زنی گذرانده ام که همسرم نبود!"
همان طور که انتظار می رفت سکوت توام با شک همه را فرا گرفت و
طبیعتا همسرش نیز در اوج خشم و حسادت به سر می برد. مدیر که وقت را مناسب دید،‌
خواست لطیفه را ادامه دهد، اما از بد حادثه، چیزی به خاطرش نیامد و هر چه زمان
گذشت، سوءظن میهمانان نسبت به او بیشتر شد، تا اینکه به ناچار گفت: "راستش دوستان،
هر چه فکر می کنم، نمی تونم به خاطر بیارم آن خانم که بود!
نتیجه اخلاقی:
Don't Copy If You Can't Paste

 

[Adnan175]

فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .

 

[Adnan175]

نمی دونم چجوریه تو این فیلم ها نور خورشید 


وقتی از پنجره میزنه تو صورتشون از خواب بیدار میشن:|


من که نور پراژکتور زمین فوتبال رو تو صورتم نگه داری بیدار نمیشم.


تازه خواب میبینم تو یه هوای خوب و آفتابی ام

 

[rahmati8829]

روزی ملا زیر درخت گردو خوابیده بود که ناگهان گردویی به شدت به سرش اصابت کرد و سرش باد کرد. بعد از آن شروع کرد به شکر کردن
مردی از انجا می گذشت وقتی ماجرا را شنید گفت:اینکه دیگر شکر کردن ندارد.
ملا گفت: احمق جان نمی دانی اگر به جای درخت گردو زیر درخت خربزه خوابیده بودم نمیدانم عاقبتم چه بود؟

 

[rahmati8829]

وزی شخصی از ملا پرسید: ماه مفید تر است یا خورشید!؟ ملا گفت ای نادان این چه سوالی است که از من می پرسی؟ خوب معلوم است, خورشید روزها بیرون می آید که هوا روشن است و نیازی به وجودش نیست!ولی ماه شبهای تاریک را ورشن می کند, به همین جهت نفعش خیلی بیشتر از ضررش است!

​

 

[rahmati8829]

روزی ملا از بازار یک گوسفند خرید در راه دزدی طناب گوسفند را از گردن آن باز کرد و گوسفند را به دوستش داد و طناب را به گردن خود بست و چهار دست و پا به دنبال ملا را افتاد.ملا به خانه رسید ناگهان دید که گوسفندش تبدیل به جوانی شده استدزد رو به ملا کرد و گفت من مادرم را اذیت کرده بودم او هم مرا نفرین کرد من گوسفند شدم ولی چون صاحبم مرد خوبی بود دوباره به حالت اول بازگشتم. ملا دلش به حال او سوخت و گفت: اشکالی ندارد برو ولی یادت باشد که دیگر مادرت را اذیت نکنی!روز بعد که ملا برای خرید به بازار فته بود گوسفندش را آنجا دید. گوش او را گرفت و گفت ای پسر احمق چرا مادرت را ناراحت کردی تا دوباره نفرینت کند و گوسفند شوی!؟

 

[rahmati8829]

اولی : من خروس تنبلی دارم که سالی یه مرتبه آواز می خونه ! دومی : این که چیزی نیست خروس تو خیلی زرنگه ، من خروس تنبلی دارم که وقتی خروس همسایه آواز می خونه ، فقط سرشو به علامت تایید بالا و پایین میاره !

 

[rahmati8829]

یه بار یه تیمسار می ره بازدید از ارتش ، یه کفاش می بینه می گه : پسر اینجا چکاره ای ؟ کفاش هول می شه می گه تیمسارم کفاش!

 

[rahmati8829]

مردی در بستر بیماری افتاده بود و زنش بالای سرش داشت نامه می نوشت. مرد گفت : زن داری چی می نویسی؟ زن می گه : دارم در مورد سلامتی تو به پدرم نامه می نویسم. بعد از چندی زن از شوهرش می پرسه : راستی کلمه ی قبر رو با "قاف" می نویسن یا با "غین"؟!!!

 

[rahmati8829]

مردی با یه زن زیبا ازدواج کردو وقتی نام زن را پرسی زن گفت : نام من حماره. مرد گفت : این نام را عوض کن چون حمار یعنی خر و اسم درستی نیست. زن نامشو عوض کرد و گذاشت قاطر ! مرد گفت : این دفعه نام تو از اول بهتر شده ولی هنوز از طویله خارج نشدی

 

[baran 2012]

امروز رفتم مرکز خون یه کیسه خون دادم ...
.
.
.
.
.
دو کیسه خون بهم زدن تا به هوش امدم !
یارو گفته دیگه این ورا پیدات نشه عوضی ...

 

[дажджавая кропля]

.​

دیشب داشتیم فوتبال رو از یه کانال عربی می دیدیم…
.
.
.
.
.
گزارشگر هر جمله ای میگفت , مادربزرگم میگفت آمین
​

 

[رجایی اشکان]

[FONT=&quot]کرمانشاهیه میره مسابقه بیست سوالی.[/FONT]
[FONT=&quot]میگن:جواب اسم یه حیوونه.[/FONT]
[FONT=&quot]میگه: میتانم بگیرمش؟[/FONT]
[FONT=&quot]-:بله[/FONT]
[FONT=&quot]-:یوز پلنگه؟ عقابه؟ شیره؟[/FONT]
[FONT=&quot]-:نه.[/FONT]
[FONT=&quot]-:میتانم با یه دس بلندش کنم؟[/FONT]
[FONT=&quot]-:بله[/FONT]
[FONT=&quot]-:فیله؟ کرگدنه؟ نهنگه؟[/FONT]
[FONT=&quot]میگن: نه جواب قورباغه بود باختی.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]میگه: به علی دانستم عارم امد بگم![/FONT]

 

[mojdeh-eng]

قانون پایستگی پول های باباها در ایام عید :​

مثال :​

پدرم به پسر خالم عیدی میده .​

شوهر خالم از پسر خالم ( یواشکی ) می پرسه چند عیدی گرفتی​

همونو به من میده .​

بابام عیدیمو میگیره بزاره بانک اما چیزی به حسابم اضافه نمیشه .​

این چرخه برای تک تک افراد قابل تعمیمه !​

خدایش استراتژیرو نگا کنید شونصد نفر خوشحال میشن ​

یه قرونم کسی خرج نکرده !

​

 

[mojdeh-eng]

اصن لذتی که در “خونه نبودن” و “پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست
​

در محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست !

​

 

[mojdeh-eng]

من عاجزانه از مسئولین تقاضا دارم ،
اینترنت سراسر کشور رو به مدت ۲ روز قطع کنن ،
ما قول میدیم سریع کارای عید و خونه تکونیمون رو انجام بدیم .
خدا شاهده اینجوری خیلی سخته ،
با دست خیس با این گوشی ها نمیشه کار کرد .

مسئولین رسیدگی کنن لدفن ….
​

 

[mojdeh-eng]

اصلا ﻋﻤﺪﻩ ﻣﺸﮑﻞ ﻋﯿﺪ ﺩﯾﺪﻧﯽ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : “ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ”
ﺍﮔﻪ “ﺣﺬﻓﯽ” ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﺍﺩ

​

 

[mojdeh-eng]

آرزویم درسال ۹۴ اینه که
​

آرزو های سال ۹۳ م برآورده بشه همونایى که سال ۹۲ آرزو کرده بودم​

چون ۹۱ برآورده نشده بودن

​

 

[mojdeh-eng]

ﺣﺮﺍﺝ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﺍﯾﺎﻡ ﻋﯿﺪ ……. !!!!!
ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺴﺘﻪ ﺟﻬﺖ ﺭﯾﺨﺘﻦ در ﮐﻒ خانه و ﮐﻒ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻼﺱ !!!
ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۲۰۰۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ !! ( ^___^ )

​