جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

[mojdeh-eng]

ﻣﺎ ﻋﯿﺪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻓﻘﻂ ﺗﺨﻤﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ،
ﻭ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﺪ ﻗﺮﻋﻪ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﯿﺪﻫﯿﻢ !
ﺷﺎﯾﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ خوش شانس ما ﺑﺎﺷﯿﺪ …
عید نوروز نزدیک است..
​

با آجیل دیگران طوری رفتار کنید که دوست دارید با آجیل شما رفتار شود!!!!!

​

 

[mojdeh-eng]

روش صحیح کمک گرفتن از مردها در امر خانه تکانی:
…..
زن: عزیزم این مبلو باید عوض کنیم. لکه هاش پاک نمیشه.. خیلی کثیفه
مرد: کی میگه لکه هاش پاک نمیشه!!؟
​

برو یه دستمال و شامپو بیار خودم تمیزش میکنم

​

 

[mojdeh-eng]

امسال با تمام خباثتی که در وجودم دارم میخوام یه نقشه بکشم
​

از دست روبوسی تو عید فرار کنم حالا گزینه های مورد نظرم ایناس:
۱. یه ماسک بزنم بگم مریضم …
۲. از در وارد شدم بلند بگم سللللام به همگی عیدتون مبارک​

بعد درطی یک عملیات انتحاری برم بشینم رو مبل ​

۳. از همون دم در خودمو بزنم به غش کردن کسی نیاد طرفم ​

۴. انقد درس بخونم که صورتم عینهون زامبی ها بشه کسی نیاد طرفم​

(با این مورد بیشتر موافقم چون واسه عیدی گرفتنم جواب میده

)))))))))
خب این گزینه های روی میز منه اگه شماهم گزینه ای دارید رو کنید ​

که شدیدا به یاری سبزتان نیاز مندیم ^_^با تچکر .

​

 

[mojdeh-eng]

به بابام میگم :چقدر عیدی میدی امسال بهم؟
میگه :چطور؟
میگم :هیچی، میخوام روش حساب کنم.
میگه :برو خدارو شکر کن امسال با این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم بیرون…

​

 

[mojdeh-eng]

دقت کردین سال ۹۴ اول فروردین ،
اولین روز سال،
روز شنبه هستش!
اینو خدمت دوستانی عرض کردم که میخوان یه کاری رو
​

از اول هفته یا از اول سال یا تاریخ اول ماه شروع کنن!!!!
اینا همه یه جا جمع شدن تا دیگه هیچ دلیلی واسه تنبلی نداشته باشیم!!!!

​

 

[mojdeh-eng]

مهندسین آی تی دارن تلاش میکنن ببینن میتونن
​

یه کاری کنن امسال عید دیدنی به صورت آنلاین برگزارشه
ما دیگه از پای نت پا نشیم !

​

 

[mojdeh-eng]

امسال عید علاوه بر میوه و شیرینی،
باید چند گیگ اینترنتم برای پذیرایی از مهمونامون بخریم !
وسط مهمونی هم هی بگیم خواهش میکنم تعارف نکنین،
از اون فیلم گنده ها دانلود کنین !
مهمون هم بگه : دست شما درد نکنه،
آخه چند جای دیگه رفتیم فیلم دونی مون پر شده !
ایشالا سر فرصت خدمت میرسیم فیلم سینمایی Full HD دانلود میکنیم

​

 

[آمیتیس19]

لطفا اطلاع رسانی کنید
آجیل هایی در شب عید در سطح کشور به فروش میرسد که علاوه بر خوش رنگ و لعاب بودن وداشتن قیمت مناسب آلوده به نوعی سم گیاهی است که با مصرف آن دچار نوعی بیماری پوستی مشابه سوختگی میشوید که طول دوره درمان آن شش ماه تا یکسال است ولی علایم کمی از آن تا پایان عمر با شما باقی خواهد ماند پس لطفا خونه ما اومدید آجیل نخورید از همیناست که گفتم...

 

[آمیتیس19]

به مامانم میگم واسه تولد چی برات بخرم؟
میگه سلامتی شما واسه من بزرگ ترین هدیس!
سرویس طلا!"!!"!!!!!!!!!!

 

[آمیتیس19]

يني اگر تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید، من بهش اسکار میدم!

 

[آمیتیس19]

گاز معده چیست؟
از نظر دخترا: یکی از مشکلات هضم غذا.
از نظر پسرا: منبع بی پایان سرگرمی، اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر!

 

[آمیتیس19]

یه سوال
شنبه ساعت 2:30عید میشه،دیروزشم که میشه بیستو نهم،که ساعت 12 تموم میشه....
اونوقت از 12 تا 2:30 چه تاریخیه؟!!!!
وقت اضافست؟!!

 

[آمیتیس19]

یه دختره دیشب بهم پی ام داد ：
دختره：دلام.
من：سلام.
دختره： خویی
من：ممنون
دختره：چه خورا
میگم.چرا اینطوری پی ام میدی گوشیت خرابه؟
میگه نه دواغمو تازه عمل کردم o__O ：|

من که تصمیم گرفتم با اولین پرواز برم تهران!دیگه زندگی کردن بی فایده است!

 

[آمیتیس19]

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﮐﺴﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﺍﭘﻞ ﺳﯿﮑﺲ ﭘﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ؟؟؟
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯﺵ
.
.
.
..
.
ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﺭﺩﯼ؟؟؟؟

 

[آمیتیس19]

ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﺗﻮﺍﻧﺴﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺷﮑﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻨﻮ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﺩ ﻟﯿﺴﺘﻤﻮﻧﻮ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﯾﻢ .... ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻓﺮﻧﺪﺍﻣﻮ ﺑﺒﺮﻡ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ؟؟؟؟؟؟

 

[آمیتیس19]

مورد داشتیم دختره رفته ارایشگاه ابروهاشو برداره ارایشگره ابروهاشو باریک کرده

با ارایشگر دعواش شده که چرا ابروهامو پسرونه برداشتی.....

 

[Adnan175]

مورد داشتیم مرده به دکتر زنگ زده گفته:آقای دکتر دستم به دامنت.آپاندیس زنم ترکیده،چی کار کنم؟
دکتر:عزیز من،خودم دو سال پیش آپاندیس همسرت رو در آوردم.کسی آپاندیس دوم ندارد.
مرد:بله دکتر،ولی افرادی هم هستند که زن دوم دارند.




خداییش نظرت چیه؟

 

[Adnan175]

دیروز با دوست دخترم تو ماشین بودم پشت یه ماشین نوشته بود بفروش میرسد پشت فرمون بودم گفتم شمارشو بنویس تا ببینم چند میگه
رسیدیم خونه میگم شمارشوبگو تا بهش زنگ بزنم میگه یاداشت کن 236د35ایران 22
















من الان تو تیمارستانم دارم فکر میکنم

 

[Adnan175]

چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شی ببینی نوشته :
قربون عشقم برم که خوابش برده!
.
منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد
صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُردی ؟! :|به جهنم! بمیر! راحت شدم! بای

 

[Adnan175]

 ﮔﻮﺷﻲ دختر عموم ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ " "20009022 ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ : " ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ mazda 3 ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ " ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ : " ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ . ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ " ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ شید ﮐﺼﺎﻓﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ !! ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ کوفت هم ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪهیم
دوباره اس داد: غلط کردم غلط کردم !!

 

[Adnan175]

رفتم ﮐﺒﺎﺑﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ۱۰۰ % ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﯼ !...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﺒﺎﺑﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻩ...

 

[Adnan175]

مورد داشتیم دختره از پسره پرسیده:
شما ماشینتون چیه؟؟؟
پسره گفته کیا !!
دختره گفته : شما!!








الان سه ماهه پسره میگه کیا
دختره میگه شما

 

[Adnan175]

ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده


"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ "


عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲١١١١١١۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!
برو ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس!!!:|||

 

[Adnan175]

يه جوان پس از سال ها دورى از وطن به وطنش بازگشت... از هواپيما كه پياده شد، ساكشو زمين گذاشت و سجده كرد و خاك وطنش را بوسيد... سرشو كه بلند كرد ديد ساكش نيست...




به ايران خوش آمديد
وطنم پاره تنم

 

[Adnan175]

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺳﻮﺧﺘﮕﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺭﻭﯼ ﺯﺍﻧﻮﻡ ﺩﯾﺪﻡ
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ : ﺣﺪﻭﺩﺍ 5-6 ﺳﺎﻟﺖ ﺑﻮﺩ؛ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﺎﺕ ﺑﻮﺩ
ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ،ﺑﺎ ﭘﺴﺮﻋﻤﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﺘﯽ ﺍﺯ
ﺭﻭﯼ ﺁﺗﯿﺶ ﭘﺮﯾﺪﯼ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻫﺎﻥ ... ﭘﺲ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺳﻮﺧﺘﻪ !
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻧﺴﻮﺧﺘﯽ،ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎ
ﻗﺎﺷﻖ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪﻣﺖ
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺮﯼ !..
ﻣﺎﺩﺭ من ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ
ﺗﻮ ﯾﺎﺭﯼ ﻭ ﯾﺎﻭﺭ ﻣﻦ

 

[Adnan175]

روزی مرد کشاورزی در مزرعه خود یک غاز زخمی پیدا کرد
مرد با آنکه کار زیادی در مزرعه داشت دست از کار کشید و غاز زخمی را به خانه برد
ابتدا کمی اب به او داد
سپس اورا کشت
و خورد.




















متاسفانه اینجا ایران است و داستان ها بر اساس انتظارات شما خاتمه نمیابد.

 

[Adnan175]

یکی از فانتزیام اینه که
مزه قهوه ترک و فرانسه رو از هم تشخیص بدم!
لامصب خیلی کلاس داره!!!
فعلا میتونم مزه چای و دوغ رو از هم تشخیص بدم


البته با چشم بازا...








ولی من یه روز ادم باکلاسی میشم
صبر کن

 

[Adnan175]

بابام داشت نماز میخوند...






یهو داد زد:
الله اکبر !
الله اکبر !





دویدم گفتم:
چیه بابا در میزنن؟






- الله اکبر!






- گوشیت زنگ خورد؟






- الله اکبر!






- شام واست نگه داریم؟






- الله اکبر!






- مُهرت گم شده؟






- الله اکبر!






- کسی طوریش شده؟






- الله اکبر!






- بو سوختگی میاد؟






- الله اکبر!






- جک و جونور دیدی؟






- الله اکبر!






گفتم: خوب بابا یکم راهنمایی کن!!






با عصبانیت داد زد:
الله اکبر!
(دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد!)






نمازش که تموم شده میگه:
خاک تو سر نفهمت!
یه ساعته دارم میگم بزن اونور فاطماگل شروع شد!!

 

[Adnan175]

مورد داشتیم تو خواستگاری پدره دختره از پسره پرسیده:
شغلت چیه؟


پسره گفته: وکیلم


دختره از تو آشپزخونه داد زده؛


با اجازه پدرومادرم بعله!!!


.


.


.


.


.


نخند، درک کن، شوهر گیر نمیاد

 

[Adnan175]

مورد داشتیم دختره میخاسته پشتشو بخارونه دیده دستش نمیرسه
.


.


.


.


.


.


آجر گذاشته زیر پاش که دستش برسه!!!


اللهم اشف کل مریض