جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

[رجایی اشکان]

[FONT=&quot]ﺍﺯ ﻣﺰﺍﯾﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ :[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﮐﭽﻞ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻧﻤﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺑﺸﻨﻮﯾﻢ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻟﻘﺐ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﻖ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﺍﻭﯾﺰﻭﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﯾﻢ [/FONT][FONT=&quot]…[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﻧﯿﺎﺯ ﻧﯿﺴﺖ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﻋﻘﺪﻩ ﻣﻮﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﻭ ﺍﺑﺮﻭﯼ ﺷﯿﻄﻮﻧﯽ ﻭ ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﻭ ﻏﯿﺮﻩ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﺗﺎ ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺩﻟﻤﻮﻥ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺎ ﺧﺮﺳﻤﻮﻥ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻤﻮ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﮕﻪ ﺧﺮﺳﻪ ﮔﻨﺪﻩ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﺮ ﺣﺴﺐ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﻣﺚ ﺑﺨﺘﮏ ﺑﻬﺶ ﻧﻤﯽ ﭼﺴﺒﯿﻢ ﻭ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺗﺎ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ده ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻤﯿﻮﻓﺘﯿﻢ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺣﻖ ﺗﻘﺪﻡ ﺑﺎﻣﺎﺳﺖ[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ﺑﻬﻠﻪ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﯿد شو ﻣﺎ[/FONT]

 

[AvA-6586]

یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟
یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه!

 

[AvA-6586]

وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه
​

اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه
​

 

[eti68]

وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه

اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه
​

..........

 

[AvA-6586]

واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!

 

[SaNaZ Sa]

الان نه کولر روشنه نه بخاری​

بابا ها دقیقن نمیدونن باس چکار کنن تو خونه​

هی الکی راه میرن در کابینتا رو باز وبسته میکنن!

​

.
​

 

[дажджавая кропля]

واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!

 

[AvA-6586]

"دستور زبان انتخابات; من رای نمی دهم، تو رای نمی دهی، او رای می آورد. پس من رای می دهم، تو رای می دهی، تا او رای نیاورد".

 

[SaNaZ Sa]

دوربین مخفی ته خندست.
از دستش ندید....
http://www.aparat.com/v/APXZD

از خنده بسی اشک ریختم
ولی من اگه جای اون پسره بودم که طرف داشت هویج میخورد دمِ گوشش همچین بی هوا پشت دستی میزدم تو دهنش رنگِ همون هویجه شه...

 

[AvA-6586]

معلم: کی می دونه چرا هواپیما پروانه داره؟
رضا: آقا اجازه؟ برای اینکه خلبان عرق نکنه!
معلم: از کجا فهمیدی؟
رضا: آقا اجازه؟ یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا می کردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد!

 

[ESPEranza]

اومدم تو این هواى سرد قهوه درست کنم و کنار شومینه با آرامش قهوه بخورم و از پنجره بارش برف رو تماشا کنم
.
.
.
.
.
دیدم تو خونه نه شومینه داریم نه قهوه . . .
برفم که نمیاد . . .
هیچى دیگه , نشستم منتظرم شلغما بپزن !

 

[ESPEranza]

دقت کردین قدیما دلمون واسه دیدن فامیل تنگ میشد، الان دلمون واسه اهل خونه خودمون تنگ میشه؟

 

[ESPEranza]

ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﮐﻮﻓﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﻭ ﺩﺭ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷت
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭ ...

ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺳﺮﺕ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺍﺻﻠﯽ
ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺮﮔﻪ ﺍﯾﻪ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﻮﺩ ...
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺩﺭﻭ ﮐﻨﺪﻡ ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﯾﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ
ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ ...
ﻣﻨﻢ ﺣﺮﺻﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ
ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ ... ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﺭﻭ
ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺘﺰﺍ
ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﻓﺮ ...ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ
ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺮﺧﻮﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ...
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﻣﻦ ﺳﺮﻡ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﺑﮑﻮﺑﻢ؟

 

[ESPEranza]

شخصی نزد بزرگی مشرف شد و گفت چندیست بی تابم









فرمود : یک تاب بخر

.

.

.

و آن شخص تابی خرید و خوب شد

 

[ESPEranza]

دختره تو خیابون ازم پرسید...

آقا خیابون وليعصر میخوام برم!

من بهش گفتم؛ اشکال نداره برو فقط زود برگرد!
.
.
.
.
.
ی فوشی داد الان تو گوگل دنبال معنیشم!
ﺑﻨﻆﺮ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻣﺮﺩﻭﻡ ﻛﻤﻲ ﻋﺼﺒﻲ ﺗﺮ ﻧﺸﺪﻧﺪ. ﻣﺎﻝ ﮔﺮﻭﻧﻴﻪ ﺩﻳﮕه. ﺗﺤﺮﻳﻤﻬﺎ ﺑﻲ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﻧﻴﺴﺖ.....

 

[kavoosrahmani]

.+۱۸
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط هیجده شب دیگه به عید مونده :||
نوروز پیشاپیش مبارک
منحرفای عزیز

 

[kavoosrahmani]

ه تبلیغ خوندم داغونم کرد
.
.
.
.
.
.
روغن مار، صد در صد گیاهی
.
.
.
.
مشکل ما فرار مغزها نیست،
موندن خنگ هاست...

 

[رجایی اشکان]

[FONT=&quot]دوس دخترم گفت حوصلم سررفته گفتم لاین رو نصب کن[/FONT]
[FONT=&quot]الان دوروزه ازش خبر ندارم.[/FONT]
[FONT=&quot]برادرای گلم مال مردم خوردن نداره بیارید بذارید سرجاش!!!!!!![/FONT]

 

[SaNaZ Sa]

 

[...scream...]

شخصی نزد بزرگی مشرف شد و گفت چندیست بی تابم









فرمود : یک تاب بخر

.

.

.

و آن شخص تابی خرید و خوب شد

loool

 

[...scream...]

سر کلاس عربی بودیم وقتی معلم سرشو میکرد اونطرف همه شروع می کردیم به‌ صدا حیوون در اوردن.یهو نمی دونم چی شد عصبانی شد(الکی مثلا نمیدونم) برگشت به هممون گفت:د خفه شین دیگه..مثل خر واق واق میکنین
من °_°
خر °_°
واق واق°_°​

 

[MaRaL.arch]

loool

اسپم نکنید
:|

 

[...scream...]

اسپم نکنید
:|

bale chashm :|
ehsasate tanzamo koja ebraz konm pa ?:|

 

[MaRaL.arch]

bale chashm :|
ehsasate tanzamo koja ebraz konm pa ?:|

اگه غیرقابل کنترل شده و ب مرز انفجار رسیده ی تاپیک بزنید واسش)

 

[ایشن36]

طرف اومد از هواپیما پیاده شه شلوارش افتاد....
داد زد:
حالا اون انتر خانومی که گفت کمربندا رو باز کنید بیاد جواب بده

 

[ایشن36]

کشتی در حال غرق شدن بود نا خدا فرمان خروج داد مرد ها حمله کردن که برن ناخدا گفت:خجالت بکشید خانمها مقدم ترند.خانمها ضمن تشکر از ناخداپیاده شدند.بعد ناخدا گفت:اقایون حالا میتونید پیاده شید کوسه ها به اندازه کافی سیر شدند

 

[ایشن36]

فقط تو ایران نیست که مردم از درخت توت اویزون میشن
.
.
.
.
من خودم به شخصه دیدم تو المانم ایرانیا از درخت توت اویزون میشن

 

[kavoosrahmani]

ای قشنگ تر از پریا تنها تو کوچه نریا بچه های
.
.
.
.
.

خنتفبیبلتمحگوتغلببیسسصبذووپذرزیث

.
.

الکی مثلا نوار جمع شد

یعنی اگه بگید اینو شنیدم با تسمه کولر سیاهتون میکنم ها

 

[آمیتیس19]

آینده شغلی معدل در ایران چیست؟

معدل ۱۹-۲۰=دکتر.مهندس.استاد

معدل ۱۹-۱۷=معلم

معدل ۱۷-۱۴=کارمند

معدل۱۴-۱۲=مدیرعامل

معدل ۱۱-۵ = نماینده مجلس

مردود=میلیاردر

 

[آمیتیس19]

روزى دو مسيحى خسته و تشنه در بيابان گم شدند
ناگهان از دور مسجدى را ديدند ديويد به استيو گفت:
به مسجد كه رسيديم من ميگويم نامم امين است تو بگو نامم محمد است
استيو گفت:من به خاطر آب نامم را عوض نميكنم
به مسجد رسيدند
ملا گفت:نامتان چیست؟
یكى گفت:نامم استيو است و ديگرى گفت نامم امين است
ملا گفت:براى استيو آب بياوريد و امين جان دهنت سرويسه چون ماه رمضونه بايد تا افطار وايسى
.
.
نتيجه اخلاقى: دروغگو خر است