اس ام اس هاي روزانه Joke-Off-SMS

[Mohammad2007fun]

sms های احمدنژادی


اخلاق خوش محمدي داري تو/ احسان و صفاي سرمدي داري تو/ نامت همه جا سرامد اهل ولا/ زيرا که نژاد احمدي داري تو
فردا: اين روزها با داغ شدن فضاي انتخاباتي در کشور، طرفداران کانديداها به شيوه هاي جديد براي تبليغ کانديداي خود روي آورده اند.

يکي از روش هايي که در انتخابات امسال بسيار مورد توجه قرار گرفته است ساخت و ارسال پيامک هاي انتخاباتي مي باشد.

در ذيل نمونه هايي از اين پيامک ها را که طرفداران دکتر احمدي نژاد ساخته اند آورده ايم.

1- اين جلوه عشق و اتحاد است/ يک عرصه ديگر از جهاد است/ راي همه عاشقان مهدي/ اينبار هم احمدي نژاد است

2- سينه پر آهيم اما آهنيم/ نسل يوسف هاي بي پيراهنيم/ ما ز شور احمدي آکنده ايم/ ما ز گرماي خميني زنده ايم

3- اين کلبه، سراي عدل و داد است بيا/اينجا سخن از «وان يکاد» است بيا /در محفل ما حرف چپ و راست مزن /اين خانه ي احمدي نژاد است بيا

4- ما پيرو مکتب رسول اللهيم/ در راه و منش پيرو روح اللهيم/ با راي به احمدي نژاد مظلوم/ ما حامي کانديداي حزب اللهيم

5- او احمدي نژاد است مردانه در جهاد است قلب تمام ملت براي او ستاد است

6- گزافه نيست تو کوه اراده اي دکتر/ هنوز هم به خدا خوب و ساده اي دکتر/ دليل اينکه دليرو شجاع و نستوهي/ همين بود که يقين شيعه زاده اي دکتر

7- اخلاق خوش محمدي داري تو/ احسان و صفاي سرمدي داري تو/ نامت همه جا سرامد اهل ولا/ زيرا که نژاد احمدي داري تو

8- رزمنده و در صف جهاديم هنوز/ نابودگر ظلم و فساديم هنوز/ سوگند به روح قدسي روح خدا/ ما ياور احمدي نژاديم هنوز

9- از ريشه بکن اساس کج را /دشمن صفتان ذوالعوج را فرياد بکن دوباره دکتر/ "عجل لوليک الفرج را

10- نه فکرپول و جيب ومکنت وحشمت هستي/ نه دنبال زر و زور و رياو قدرت و ثروت هستي/ نژادت احمدي است قدرت بدانند/ چو آنکه عاشقانه شيفته ي خدمت هستي

11- تو احمدي ن‍ژادي و از تبار افتاب/ خيبرشكن به زمانه و شاگرد بوتراب/ راي تمام ملت ايران از آن تو/ تا هست گفتمان تو از جنس انقلاب

12- افسوس ازين حكايت دردآلود/ كه پاسخ خدمتت فقط تهمت بود/ در صبر و تحمل غرض ورزي ها/ افسانه شدي مثل جومونگ اي محمود

13- با گوهرولا، برعالمي سريم/ با احمدي نژاد در خط رهبريم/ روباه سيرتان حاصل نمي کنند/با کذب و با ريا چيزي در اين حريم

14- از لطف علي جناح(ع) جناح حق پيروز است/ پيروزي اهل حق بدان هر روز است/ ما طالب احمدي نژاديم و يقين/اين راي و نظر به دشمنان جانسوز است

15- اين جلوه عشق و اتحاد است/ يک عرصه ديگر از جهاد است/ راي همه عاشقان مهدي/ اينبار هم احمدي نژاد است

16- هرچند فقير خانه زاديم هنوز/ دور از شريان اقتصاديم هنوز/ بازار رقيب تازه داغ است ولي/ ما طالب احمدي نژاديم هموز

17- براي دسترسي به تو داد لازم نيست/رحيل و کوچ و عبور از بلاد لازم نيست/چه غم اگر که نباشي تو از بني زهرا/ براي احمدي بودن نژاد لازم نيست

18- بيا بيا به دشت گل،شبيه ابروباد شو/به بزم اهل معرفت به رنگ لاله شاد شو/براي حفظ حرمت اصول و ارزش و وطن/رفيق عبدصالحي چو احمدي نژاد شو

19- ميرسد مجموعه يوسف به پايان غم مخورميشود سيماي ما روزي گلستان غم مخورگرنشد قسمت به يوسف گردش ايران زمين/ميرود محمود ما استان به استان غم مخور

20- مي غرد و با زخم زبان کار ندارد/کاري به لجن گويي اغيار ندارد/با ديو هوا سخت بجنگيد که محمود/حاجت به جوانان هوادار ندارد

21- ما عاشق کيش کربلايي هستيم/ دلبسته ان روح خدايي هستيم/ در فکر خطاي خود بمير اي دشمن/ چون بار دگر پي رجايي هستيم

22- از نسل گل و نجابت و نور تويي/ محمود زمان به وادي طور تويي/ سوگند به آيه آيه دفتر عشق/ مظلوم ترين رئيس جمهور تويي

23- ارسال شده توسط يک کاربر: چار ميم آمد به دشت کارزار/ ميم محمود است دل هارا قرار/ ميم (حذف)/ مميم (حذف)/ ميم ديگر (حذف)/ دست حق محمود را چون ياور است/ خلق رابر پاکي او باور است.

24- ايران به دليرمرد خود مي‌نازد/ با احمدي‌اش به دشمنان مي‌تازد/باهركه شود عنايت حق همراه/ هركس كه بود مقابلش مي‌بازد

25- دشمنان تو اگر خيل زمين خوارانند/دوستان تو ولي از نسب بارانند/نهمين دولت مايي و به اين مي نازيم/ که ولي نعمت اين دولت , محرومانند

 

[felorina]

پــیامــکهــای طــنز انــتخابــاتی..!!! بعد از اعلام رسمی “یوزارسیف” مبنی بر شرکت در انتخابات ریاست جمهوری در مصاحبه با خبرنگار طنزایران، واکنش ها و بازتابهای متعددی در این باره داشتیم:

ضرغامی: امیدواریم یوزارسیف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسی بیشتر از همه به او بها داده است!

مقامات اماراتی: یوزارسیف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.


شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با زلیخا ست.

خاتمی: اگر میرحسین نیاید، یوزارسیف گزینه خوبی است.

مسابقه اس ام اس ۹۰: آیا یوزارسیف می تواند طلسم مشکلات پرسپولیس را بشکند؟

کروبی: هر چقدر یوزاسیف به مردم گندم بدهد من ۵۰ کیلو بیشتر می دهم!

غلامحسین الهام: یوزارسیف دور اول سفرهای استانی را هفت سال کش داد، ولی دولت ۲ دور سفر را ۴ ساله تمام کرد!


محمدرضا گلزار: اگر او بیاید من صحنه را ترک نمی کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم می کند.

فاطمه رجبی: یوزارسیف در دربار “آخن آتون” بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!

خوش چهره: بودجه عمرانی حکومت آمن هتب که صرف ساخت سیلوها شد تورم زا بود، یوزارسیف اقتصاد کشور را بیمارتر می کند.

مرعشی: برخورد یوزارسیف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمایه داری است!

 

[software_eng]

جوک

جوک

با سلام

با عذرخواهی نسبت به برخی از جملاتی که در این جوک هست:

یه روز یه پیرزنه میره کلانتری میگه آقا دیشب یه دزد اومده خونه من و به من تجاوز کرده. افسر وظیفه میگه شما بیدار بودین؟ میگه نه خیر جناب سروان خواب بودم. افسر میپرسه پس چه جوری فهمیدی که بهت تجاوز شده؟ پیرزنه میگه آخه صبح که بیدار شدم جیگرم حال اومده بود...

 

[khooshe]

معلم از دانش آموزش پرسید :
پرتقال کجاست؟ شاگرد گفت نمیدونم
پرسید آلاسکا کجاست؟ گفت نمیدونم
پرسید اسکیمو رو بگو؟ گفت نمیدونم
پرسید کانادا چی؟ گفت : اِاِاِ .... چی رو بگم؟ چرا هر چیزیتون که گم میشه یقه منو میگیرین؟ مگه من ضامن اموال شمام؟؟؟!!!!​

 

[khooshe]

قاضی به دزده میگه تو این همه دزدی رو تنهایی انجام میدی؟؟​

دزده میگه ای بابا مگه تو این زمونه آدم درستکار هم پیدا میشه که به شراکت انتخاب کنم؟؟!!!

 

[khooshe]

يكی داشت يكی رو بدجوری كتک می ‌زد و هی داد می‌زد : كمک ! كمک !‏
‏ گفتند : تو داری اينو می‌زنی ، چرا كمک میخوايی !!!‏

‏ گفت : آخه اين گفته اگه بلند بشم پدرت رو در ميارم !‏

 

[qmars200]

يكی داشت يكی رو بدجوری كتک می ‌زد و هی داد می‌زد : كمک ! كمک !‏
‏ گفتند : تو داری اينو می‌زنی ، چرا كمک میخوايی !!!‏

‏ گفت : آخه اين گفته اگه بلند بشم پدرت رو در ميارم !‏

عاليه

 

[مي مو]

نیروی تلف شده

نیروی تلف شده

معلم فیزیک از دانش آموز پرسید:
نیروی تلف شده یعنی چه؟
دانش آموز زرنگی دست بلند کرد و گفت:
تعریف کردن داستان هولناک که با شنیدن آن موی سر آدم راست می شود، برای یک آدم طاس.

 

[مي مو]

حاضر جوابی دانش آموز

حاضر جوابی دانش آموز

دانش آموزان کلاسی سروصدا می کردند. ناظم وارد شد و با عصبانیت گفت:
اینجا طویله است؟
یکی از دانش آموزان گفت:
نه، آقا اشتباهی آمده اید.

 

[مي مو]

آموزش سلیقه

آموزش سلیقه

نوعروسی برای برنارد شاو تعریف می کرد، که شوهرم را وادار کردم که خوش سلیقه باشد.
شاو که مرد شوخ طبعی بود، گفت:
اگر این کار را در دوران نامزدی به او یاد می دادی، بهتر بود.

 

[مي مو]

فرق

فرق

فرق بین سری که مو ندارد با سری که پر از مو است، این است که سر بی مو اصلا فرق ندارد.

 

[مي مو]

قبل از نوشتن این لطیفه لازم به خاطر مضمون اون از شما معذرت خواهی کنم.


دختری با مهندس برق نامزد شده بود. روزی پدرش گفت:
نمی دانم نامزد تو چه مهندسی است که هر موقع وارد اتاق تو می شود، برق اتاق خاموش می شود.

 

[مي مو]

از چه می ترسی؟

از چه می ترسی؟

از شوخی پرسیدند:
تو از اعدام می ترسی یا تبعید یا حبس ابد؟
شوخ جواب داد:
از هیچ کدام، من فقط از زنم می ترسم.

 

[مي مو]

صرفه جویی

صرفه جویی

مردی که زنش مرده بود، با خواهر زنش ازدواج کرد. دوستانش از او پرسیدند:
چرا با دو خواهر ازدواج کردی؟
آن مرد جواب داد:
برای این که در مادرزن صرفه جویی کنم.

 

[اقاقی]

زندگی خسته کند گر همه یکسان گذرد...

 

[مي مو]

معلم:
اگر در خیابان دیدم خری را می زنند و من از زدن خر جلوگیری کردم، این را چه حسی می گویند؟
شاگرد:
حس برادری!!!!!!!!!!

 

[مي مو]

خانمی که به تازگی ماشین خریده بود، به تعمیرگاه رفت و گفت:
لطفا ببینین این ماشین چه مرگشه؟ چون موقع رانندگی به در و دیوار می خوره!!!

 

[مي مو]

پسری از پدرش پرسید:
چرا لباس عروس ها سپید و لباس داماد سیاه است؟
پدر گفت:
عروس در شب عروسی لباس سپید می پوشد چون آن شب از بهترین شب های اوست ولی داماد لباس سیاه می پوشد چون که آن شبح، شب مرگ آزادی اوست.

 

[naz_brayan66]

منو تنها نذار

منو تنها نذار

به من بگو چرا این روز ها اینطوری شدی؟
یک مرتبه بهم گفتی که دیگه می خوای باهام قطع رابطه کنی، برای همیشه!
من کاری بدی انجام دادم؟ مگه همش بخاطر تو نبود؟
لطفاً با من در تماس باش حداقل دو روز در میان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با کمال عشق از ته دل
صابون حمام

 

[str.ahmadian]

پس اس ام اس من کو؟!؟

 

[مي مو]

خانم بارداری که شوهر زشت رویی داشت به شوهرش خیره شد و گفت:
ای وای!!!!!!!!!!!! خدا نکند که قیافه ی بچه ام مثل تو شود.
مرد جواب داد:
وای بر آن روزی که کودک شبیه من نباشد.

 

[mohsend]

به جای ریختن آب پشت سر مسافر، انداختن تف هم کفایت می کند!
دفتر صرفه جویی سازمان آب!


يارو ماشينش پنچر مي شه ميره از لوله اگزوز فوت مي كنه يكي رد مي شه ميگه : يارو تا صبحم كه فوت كني لاستيكت باد نميشه چون شيشه ماشينت پايينه!!!!!!!!!!!!!!!

 

[mohsend]

دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوریه؟
دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستند!!!

 

[mohsend]

حیف نون می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
حیف نون می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!
آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
حیف نون می گه: از کویر لوت!
آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
حیف نون می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!

 

[mohsend]

حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
حیف نون میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: “پرده دوم، دو سال بعد”
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!

 

[مي مو]

زن:
چرا برای خونه مون کولر نمی خری؟
مرد:
به درد نمی خوره! اون هایی هم که خریدن، گذاشتن روی پشت بوم!

 

[مي مو]

پدر:
پسرم می دونستی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟
پسر:
پدرم! می دونستی وقتی ناپلئون به سن شما بود، امپراتور بود؟

 

[مي مو]

پزشک:
خب، بیماری شما چیه؟
بیمار:
هر چی شما صلاح بدونین آقای دکتر!

 

[مي مو]

اولی:
چرا روی کیسه ی شکر نوشتی نمک؟
دومی:
خواستم مورچه ها رو گول بزنم!

 

[**mobarak**]

ولادت حضرت امام محمد باقر علیه السلام حلول ماه مبارک رجب برتمامی مسلمانان مبارک باد

ولادت حضرت امام محمد باقر علیه السلام حلول ماه مبارک رجب برتمامی مسلمانان مبارک باد