اس ام اس هاي روزانه Joke-Off-SMS

[makan_k]

اگر بوي گلي را دوست نداري شاخه هايش را نشكن

 

[makan_k]

توي دنيا دو تا نابينا مي‌شناسم،
يكي تو كه هيچ موقع عشقم رو نديدي،
يكي من كه كسي رو جز تو نديدم.

 

[makan_k]

امیدوارم خوشبختی :
مثل سگ پاچتو بگیره ،
مثل سوسک از سر و روت بالا بره،
مثل انگل تو وجودت خونه کنه،
مثل عقرب نیشت بزنه و
مثل پی ام پشت سر هم واست بیاد .​

 

[makan_k]

سلام!
هنوزم بعد از گذشت اين همه سال بين اين دو جمله موندم :

" سکوت علامت رضاست " يا " جواب ابلهان خاموشي است"​

 

[makan_k]

به ترکه می گند بهترین آبگوشتی که خوردی کجا بود؟ می گه: آب استخر زنونه​

 

[makan_k]

متين ترين كلام:عشق
جذاب ترين كلام:آشنايي
پاك ترين كلام:وجدان
تلخ ترين كلام:جدايي زشت ترين كلام:خيانت
سخت ترين كلام:تنهايي و
بدترين كلام:بي وفايي​

 

[makan_k]

شب رو دوست دارم چون تو دلش يه ماه داره!
روز و دوست دارم چون تو دلش يه آفتاب داره!
خودمو دوست دارم چون تو دلم تو رو دارم. ​

 

[makan_k]

به عشق گفتم:تا تورو دارم تنها نيستم منو تنها گذاشت و رفت...
به احساس گفتم: تا تورو دارم تنها نيستم منو تنها گذاشت و رفت...
به وفا گفتم:تا تورو دارم تنها نيستم اونم منو تنها گذاشت و رفت...
ولي وقتي به تنهايي گفتم:تا تورو دارم تنها نيستم موندو هم دم و مونسم شد؟​

 

[makan_k]

زندگي دو چيز به من آموخت ...... كه هر چي فكر ميكنم يادم نمياد.

 

[makan_k]

به علت نبودن چرت و پرت براي ارسال پيشاپيش نوروز ۱۳۸۷ را تبريك عرض مي كنيم.
(انجمن صنفي بيكاران ياهو)

 

[makan_k]

دوستي بين زن‌ها:
يه زن يه شب به خونه نمياد. روز بعد به شوهرش ميگه كه من ديشب خونه ء يكي از دوستام خوابيدم. شوهر به 10 تا از بهترين دوستاي زن تلفن مي‌كنه. هيچ كدوم از اون‌ها اينو تأييد نمي‌كنند.
هيچوقت رو دوستي يه زن حساب نكن

دوستي بين مردها :
يه مرد يه شب به خونه نمياد. روز بعد به زنش ميگه كه من ديشب خونه ء يكي از دوستام خوابيدم. زن به 10 تا از بهترين دوستاي شوهرش تلفن مي‌كنه. هشت‌تا از اون‌ها تأييد مي‌كنند كه شوهرش شب گذشته را در خونه ء اونا گذرونده و دو تا از اونا ادعا مي‌كنند كه اون هنوز اونجاست!
هيچوقت به حرف مردها اعتـماد نكن

 

[makan_k]

تركه از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ ميگه: من نه، ولي ژاپني ها چرا

 

[makan_k]

پروردگار محترم ؛
نظر به اينكه طي بررسي هاي به عمل آمده توسط اينجانب ، عليرغم تمام نعمات و الطاف حضرتعالي در مراحل مختلف زندگي به اين حقير ، به هيچ جايي نرسيده و موجبات شرمساريِ نسل بشريت را فراهم آورده ام ، خواهشمند است پيرو تبصره سوم بند اول قرارداد آفرينش، مورخ1/1/1 ، منعقده فيمابين ابر جد اينجانب مشهور به «آدم» و حضرتعالي استعفاي اين حقير را از مقام «انسانيت» بپذيريد .
بديهي است مِن بعد اينجانب هيچ گونه مسووليتي در قبال انساني بودن رفتار و گفتار خود نمي پذيرم

 

[makan_k]

ميدوني... من دوست دارم ....من عاشقتم ....ميميرم برات .....ميبوسمت ......چند تا ميم داره؟

 

[makan_k]

آلبرت انيشتين :
در سقوط افراد در چاه عشق، قانون جاذبه تقصيري ندارد.

 

[پرندیس]

نبوغ 99%عرق ریختن است و تنها 1%قریحه است......(فرانک لوید رایت)

 

[makan_k]

يه فيلسوف ترك ميگه:
دايره زندگي مثل مستطيلي ميمونه كه سه تا ضلع داره:
محبت و عشق!!!!!!!!!

 

[abc_ramak]

خدايا تو خيلي بزرگي و من خيلي كوچك جالب اينجاست كه تو به اين بزرگي هيچ وقت من رو به اين كوچيكي فراموش نميكني ولي من به كوچيكي توبه اين بزرگي رو گاهي فراموش ميكنم

 

[abc_ramak]

آنچه را كه نمي تواني فرموش كني ببخش و آنچه را كه نمي تواني ببخشي فراموش

 

[maryam bano]

لحظه ها خاطره اند زندگی شوق تمنای همین خاطره هاست

 

[maryam bano]

اگر نا امید باشی فقط هدف را از دست می دهی
ولی آدم مردد هم هدف را از دست می دهد هم زمان را

 

[makan_k]

مردي با دو فرزند از زن اولش با زني با دو فرزند از شوهر اولش ، ازدواج كرد و صاحب دو فرزند مشترك شدند.
يه روز زن به شوهرش زنگ زد و گفت : عزيزم زود خودتو به خونه برسون ، چون بچه هاي من با بچه هاي تو ، دارن بچه هاي ما رو مي زنن !

 

[makan_k]

تو يه مسابقه كشتي بين گربه ها يه گربه ي ضعيف مردني همه رو شكست مي ده مي ره مرحله فيينال و اونجا هم قهرمان مي شه.
خبرنگارا ازش مي پرسن : رمز قهرماني شما چه بود؟
گربه ي لاغر مي گه : بشوژه پدر اعتياد ، من ببر هستم!

 

[makan_k]

مردي با يه زن زيبا ازدواج كردو وقتي نام زن را پرسيد زن گفت : نام من حماره. مرد گفت : اين نام را عوض كن چون حمار يعني خر و اسم درستي نيست. زن نامشو عوض كرد و گذاشت قاطر ! مرد گفت : اين دفعه نام تو از اول بهتر شده ولي هنوز از طويله خارج نشدي !

 

[makan_k]

كشتي در حال غرق شدن بود.
ناخدا فرمان فرار از كشتي را صادر كرد.
مردها براي خروج هجوم آورده بودند.
ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بكشيد حق تقدم با زنان است!!
زنان بسيار خوشحال شدند و ضمن تشكر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يكي يكي از كشتي خارج شدند...
پنج دقيقه بعد ناخدا گفت : آقايان بفرمائيد پياده شويد كوسه ها به اندازه كافي سير شده اند.

 

[makan_k]

گاو ما ما مي كرد،
• گوسفند بع بع مي كرد،
• سگ واق واق مي كرد،
• و همه با هم فرياد مي زدند حسنك كجايي؟
• شب شده بود اما حسنك به خانه نيامده بود.حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد.
• او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي كند.او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به موهاي خود ژل مي زند.
• موهاي حسنك ديگر مثل پشم گوسفند نيست چون او به موهاي خود گلت مي زند.
• ديروز كه حسنك با كبري چت مي كرد .كبري گفت تصميم بزرگي گرفته است.كبري تصميم داشت حسنك را رها كند و ديگر با او چت نكند چون او با پتروس چت مي كرد.
• پتروس هميشه پاي كامپيوترش نشسته بود و چت مي كرد.پتروس ديد كه سد سوراخ شده اما انگشت او درد مي كرد چون زياد چت كرده بود.او نمي دانست كه سد تا چند لحظه ي ديگر مي شكند.پتروس در حال چت كردن غرق شد.
• براي مراسم دفن او كبري تصميم گرفت با قطار به آن سرزمين برود اما كوه روي ريل ريزش كرده بود.
• ريزعلي ديد كه كوه ريزش كرده اما حوصله نداشت .ريزعلي سردش بود و دلش نمي خواست لباسش را در آورد. ريزعلي چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت. قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد .كبري و مسافران قطار مردند.
• اما ريزعلي بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل هميشه سوت و كور بود.
• الان چند سالي است كه كوكب خانم همسر ريزعلي مهمان ناخوانده ندارد او حتي مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ي مهمان ندارد.او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سير كند.
• او در خانه تخم مرغ و پنير دارد اما گوشت ندارد.
• او كلاس بالايي دارد او فاميل هاي پولدار دارد.
• او آخرين بار كه گوشت قرمز خريد چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنياي ما خيلي چوپان دروغگو دارد به همين دليل است كه ديكر در كتاب هاي دبستان آن داستان هاي قشنگ وجود ندارد.

 

[makan_k]

آيا ميدانيد كه:
اولين مردماني كه نخ به سكه مي بستند و در داخل تلفنهاي عمومي مي انداختند ايرانيان بودند.
اولين مردماني كه توانستند كه از كارتهاي اعتباري تلفنهاي عمومي استفاده كنند بدون آنكه اعتبار آن كم شود ايرانيان بودند.
اولين مردماني كه نوشابه هاي تقلبي ساختند ايرانيان بودند.
اولين مردماني كه در اولين صادرات به كشورهاي شمالي ايران به جاي حنا خاك رنگي فروختند ايرانيان بودند.
منتظر خبرهاي جديد ما از كارت هوشمند سوخت باشيد

 

[makan_k]

میدونتی فرق لبخند تو با لبخند من چیه؟
تو وقتی شادی میخندی من وقتی تو شادی میخندم

 

[makan_k]

شناسنامه
معلم علوم ، پاي حيواني را به شاگرد نشان داد و گفت: از روي پاي اين حيوان بگو اسمش چيست؟ شاگرد نگاهي به پا كرد و گفت: نمي دانم.
معلم پاي حيوانات ديگري را نشان داد و شاگرد گفت: نمي دانم.
معلم چندسؤال ديگر كرد و شاگرد بلد نبود. معلم عصباني شد. گفت: بگو اسمت چيست، تا يك صفر گنده برايت بگذارم.
شاگردكفش و جورابش را درآورد و گفت: حالا شما از روي پاهاي من بگوييد اسمم چيست.

 

[makan_k]

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود كه هتل به كامپيوتر مجهز است.
تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند. نامه را مينويسد اما در تايپ آدرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينكه متوجه شود نامه را ميفرست .
در گوشه اي ديگر از اين كره خاكي ، زني كه تازه از مراسم خاكسپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فكر كه شايد تسليتي از دوستان يا آشنايان داشته باشه به سراغ كامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چك كند.
اما پس از خواندن اولين نامه غش ميكند و بر زمين مي افتد. پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را نقش بر زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:
گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم
ميدونم كه از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش اينجا هم كامپيوتر دارند و هر كس به اينجا مي آيد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته .
من همين الان رسيدم و همه چيز را چك كردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه .
واي چه قدر اينجا گرمه!!