☻☺بدو بیا طنز دارم ☻☺طنزهایی به سبک خودمونی (ایرونی )☻☺

[MisyoMasoud]

سرچ در گوگل : )

سرچ در گوگل : )

اول از همه پیشاپیش عید رو به همه هم باشگاهی های گل و دوست داشتنی علی الخصوص دوستای خودم تبریک میگم








مدير مهندسي كمپاني گوگل آن كورسوي اميدي كه جوانانايراني براي تشكيل خانواده داشتند را هم از بين برد. آقاي ريموند كورزويل وعده داده گوگل به زودي امكاني را فراهم مي‌كند كه خانواده‌ها مي‌توانند با استفاده از آن اطلاعات افراد دم بخت را به دست بياورند.

يعني هرچه كه طرف در عمرش در گوگل سرچ كرده در اختيار خانواده همسر آينده قرار مي‌گيرد تا كاملا مشخص شود با چه جور آدمي طرف هستند. چنانچه اين امكان فراهم شود ما ديگر رويمان نمي‌شود برويم سر كوچه ماست بخريم، چه برسد به اينكه بخواهيم از كسي خواستگاري كنيم.

لذا با توجه به تاكيد مكرر بسياري از مسئولان به تداوم نسل، بلافاصله نامه‌اي را خطاب به آقاي كورزويل تهيه كرديم. از كليه جواناني كه از اعمال گذشته خود پشيمان هستند دعوت مي‌شود زير اين نامه را امضا كنند :
​

جناب آقاي ريموند كورزويل،

سلام عليكم؛

پيشاپيش فرا رسيدن عيد سعيد باستاني را خدمت شما وخانواده محترم تبريك عرض مي‌كنيم. آقاي كورزويل عزيز، ما به شما اطمينان كرديم و خصوصي‌ترين خواسته‌ها و تمايلات شخصي‌مان را با گوگل در ميان گذاشتيم.

حالا اين درست است كه مي‌خواهيد با اين اطلاعات براي خودتان كاسبي راه بيندازيد؟ ما جوانان ايران‌زمين شايد قبل از ازدواج خيلي كارها بكنيم اما به خدا بعد از ازدواج فقط به عهد و پيمان ناگسستني‌مان مي‌انديشيم. اين رسم مردانگي نيست آقاي كورزويل. ما يك روز كه سرما خورده بوديم در گوگل سرچ كرديم "ليمو". مي‌خواستيم درباره فوايد نوشيدني چاي، عسل و ليمو بخوانيم اما اين گوگل شما همه چيز آورد جز ليمو. حالا بماند كه چه تصاويري را به جاي ليمو به ما قالب كرديد. مجازترين‌اش تصاوير خانم فرناندا ليما بود. خب ما هم چون سرما خورده بوديم كليك كرديم.

بلافاصله وارد سايت ديگري شديم. در كنار عكس خانم ليما لينكي بود كه مشاهده لباس جديد جنيفر لوپز و عكس برزو ارجمند در پشت صحنه فيلم معراجي‌ها را وعده مي‌داد. به همين ساعت عزيز قسم ما فقط مي‌خواستيم عكس برزو را ببينيم اما نامردها دروغ گفته بودند و فقط عكس جنيفر لوپز آنجا بود. كدام لباس آقاي كورزويل؟

چرا سايت‌هايي كه به مردم دروغ مي‌گويند را در گوگل تبليغ مي‌كنيد؟ ما اينجا جلوي در مغازه‌هايي كه از اين لباس‌ها مي‌فروشند چهارتا پرده اضافي آويزان مي‌كنيم آن وقت شما... ما چه مي‌دانستيم؟ گفتيم اگر خيلي بي‌حيايي باشد نهايت‌اش كت دامن پوشيده اما خانواده‌هايي كه تازه با آدم آشنا مي‌شوند كه اين چيزها را نمي‌‎دانند.

آقاي كورزويل، شما اصلا مي‌داني فيلترشكن چيست؟ بهخدا اگر بداني. ما جوانان ايران‌زمين بدون فيلترشكن زمين‌گير مي‌شويم. مثلا فيلترشكني هست به‌نام "ساكس" كه ما ورژن‌هاي مختلفش را خيلي در گوگل سرچ كرده‌ايم. خودت هم مي‌داني كه گاهي به دليل درست فشرده نشدن دكمه‌هاي كيبورد بعضي از حروف در ابتدا يا انتهاي كلمه منعقد نمي‌شوند. حداقل آنقدر مرد باش كه وقتي اين اطلاعات را مي‌دهي اين را هم بگو كه بلافاصله بعد از آن سرچ كرده‌ايم "ساكس".
آقاي كورزويل، گناه آن دختر بينوا چيست كه مادرش روز خواستگاري فسنجان پخته و گفته اين را دخترم درست كرده؟ الان مثلا خوشحال هستي كه به خانواده داماد آمار دادي آخرين سرچ دخترخانم در گوگل "مواد لازم براي آب پز كردن تخم مرغ" بوده؟

كورزويل جان، ما تو و اين گوگل‌ات را دوست داشتيم اما با اين كارت ضربه روحي شديدي به جوانان ايراني زدي. هميشه خوشحال بوديم كه فيلتر نيستي و موقع نوشتن مطلب مي‌توانيم با يك سرچ ساده اطلاعات مورد نيازمان را به‌دست بياوريم.
اما حالا حاضريم تو فيلتر شوي و براي اينكه بفهميم ساوجبلاغ درست است يا ساوجبلاق تا خود ساوجبلاغ پياده برويم. آقاي كورزويل، خودت يك جوري اين قضيه را جمع كن. جمعش كن تا كار به ساختن صفحه "من از ريموند كورزويل متنفرم" در فيس‌بوك نكشيده. ديگر زياده عرضي نيست.

با تشکر​

نگارنده : " مسعود" به نیابت از تمام جوانان ایران زمین
​

هركس به طريقي دل ما مي‌شكند.... توئيترجدا، گوگل جدا مي‌شكند

توئيتر اگر مي‌شكند حرفي نيست.... من در عجبم گوگل چرا مي‌شكند
​

از ما گفتن بود امضا نکنین بعدأ حمایتی ازتون نخواهد شد .. هرچه سریعتر این بیانیه رو امضا کنید پای آبروی تک تک ماها درمیونه

 

[narges_F]

مدير مهندسي كمپاني گوگل آن كورسوي اميدي كه جوانان ايراني براي تشكيل خانواده داشتند را هم از بين برد. آقاي ريموند كورزويل وعده داده گوگل به زودي امكاني را فراهم مي‌كند كه خانواده‌ها مي‌توانند با استفاده از آن اطلاعات افراد دم بخت را به دست بياورند.

يعني هرچه كه طرف در عمرش در گوگل سرچ كرده در اختيار خانواده همسر آينده قرار مي‌گيرد تا كاملا مشخص شود با چه جور آدمي طرف هستند. چنانچه اين امكان فراهم شود ما ديگر رويمان نمي‌شود برويم سر كوچه ماست بخريم، چه برسد به اينكه بخواهيم از كسي خواستگاري كنيم.

لذا با توجه به تاكيد مكرر بسياري از مسئولان به تداوم نسل، بلافاصله نامه‌اي را خطاب به آقاي كورزويل تهيه كرديم. از كليه جواناني كه از اعمال گذشته خود پشيمان هستند دعوت مي‌شود زير اين نامه را امضا كنند :
​

جناب آقاي ريموند كورزويل،

سلام عليكم؛

پيشاپيش فرا رسيدن عيد سعيد باستاني را خدمت شما و خانواده محترم تبريك عرض مي‌كنيم. آقاي كورزويل عزيز، ما به شما اطمينان كرديم و خصوصي‌ترين خواسته‌ها و تمايلات شخصي‌مان را با گوگل در ميان گذاشتيم.

حالا اين درست است كه مي‌خواهيد با اين اطلاعات براي خودتان كاسبي راه بيندازيد؟ ما جوانان ايران‌زمين شايد قبل از ازدواج خيلي كارها بكنيم اما به خدا بعد از ازدواج فقط به عهد و پيمان ناگسستني‌مان مي‌انديشيم. اين رسم مردانگي نيست آقاي كورزويل. ما يك روز كه سرما خورده بوديم در گوگل سرچ كرديم "ليمو". مي‌خواستيم درباره فوايد نوشيدني چاي، عسل و ليمو بخوانيم اما اين گوگل شما همه چيز آورد جز ليمو. حالا بماند كه چه تصاويري را به جاي ليمو به ما قالب كرديد. مجازترين‌اش تصاوير خانم فرناندا ليما بود. خب ما هم چون سرما خورده بوديم كليك كرديم.

بلافاصله وارد سايت ديگري شديم. در كنار عكس خانم ليما لينكي بود كه مشاهده لباس جديد جنيفر لوپز و عكس برزو ارجمند در پشت صحنه فيلم معراجي‌ها را وعده مي‌داد. به همين ساعت عزيز قسم ما فقط مي‌خواستيم عكس برزو را ببينيم اما نامردها دروغ گفته بودند و فقط عكس جنيفر لوپز آنجا بود. كدام لباس آقاي كورزويل؟

چرا سايت‌هايي كه به مردم دروغ مي‌گويند را در گوگل تبليغ مي‌كنيد؟ ما اينجا جلوي در مغازه‌هايي كه از اين لباس‌ها مي‌فروشند چهارتا پرده اضافي آويزان مي‌كنيم آن وقت شما... ما چه مي‌دانستيم؟ گفتيم اگر خيلي بي‌حيايي باشد نهايت‌اش كت دامن پوشيده اما خانواده‌هايي كه تازه با آدم آشنا مي‌شوند كه اين چيزها را نمي‌‎دانند.

آقاي كورزويل، شما اصلا مي‌داني فيلترشكن چيست؟ به خدا اگر بداني. ما جوانان ايران‌زمين بدون فيلترشكن زمين‌گير مي‌شويم. مثلا فيلترشكني هست به‌نام "ساكس" كه ما ورژن‌هاي مختلفش را خيلي در گوگل سرچ كرده‌ايم. خودت هم مي‌داني كه گاهي به دليل درست فشرده نشدن دكمه‌هاي كيبورد بعضي از حروف در ابتدا يا انتهاي كلمه منعقد نمي‌شوند. حداقل آنقدر مرد باش كه وقتي اين اطلاعات را مي‌دهي اين را هم بگو كه بلافاصله بعد از آن سرچ كرده‌ايم "ساكس".
آقاي كورزويل، گناه آن دختر بينوا چيست كه مادرش روز خواستگاري فسنجان پخته و گفته اين را دخترم درست كرده؟ الان مثلا خوشحال هستي كه به خانواده داماد آمار دادي آخرين سرچ دخترخانم در گوگل "مواد لازم براي آب پز كردن تخم مرغ" بوده؟

كورزويل جان، ما تو و اين گوگل‌ات را دوست داشتيم اما با اين كارت ضربه روحي شديدي به جوانان ايراني زدي. هميشه خوشحال بوديم كه فيلتر نيستي و موقع نوشتن مطلب مي‌توانيم با يك سرچ ساده اطلاعات مورد نيازمان را به‌دست بياوريم.
اما حالا حاضريم تو فيلتر شوي و براي اينكه بفهميم ساوجبلاغ درست است يا ساوجبلاق تا خود ساوجبلاغ پياده برويم. آقاي كورزويل، خودت يك جوري اين قضيه را جمع كن. جمعش كن تا كار به ساختن صفحه "من از ريموند كورزويل متنفرم" در فيس‌بوك نكشيده. ديگر زياده عرضي نيست.

با تشکر
​

نگارنده : " مسعود" به نیابت از تمام جوانان ایران زمین
​

هركس به طريقي دل ما مي‌شكند.... توئيترجدا، گوگل جدا مي‌شكند



توئيتر اگر مي‌شكند حرفي نيست.... من در عجبم گوگل چرا مي‌شكند
​

از ما گفتن بود امضا نکنین بعدأ حمایتی ازتون نخواهد شد .. هرچه سریعتر این بیانیه رو امضا کنید پای آبروی تک تک ماها درمیونه

امضا نرگس

 

[etnn]

امضا نرگس

عجب امضای قاطعی نرگسی ..خخخ

 

[بانوی باران]

بابا اینا دیگه کی هستن..........

خیلی جالب بود........ممنون استارتر

 

[شهلای تنها]

خیلی با حال بود استارتر
مرسی
ببخشید تشکرام تموم شدن
اما تشکرات فراوان دارم

 

[h.a.n.i.y.e.h]

آقاجون اينم ما
.........باز نگي امضا نكردي

 

[MisyoMasoud]

آقاجون اينم ما
.........باز نگي امضا نكردي

کوو؟؟!!! من امضایی نمیبینم

 

[MisyoMasoud]

بابا اینا دیگه کی هستن..........

خیلی جالب بود........ممنون استارتر

خواهش ...خوشحالم که مورد پسند بوده

خیلی با حال بود استارتر
مرسی
ببخشید تشکرام تموم شدن
اما تشکرات فراوان دارم

خیلی ممنون از شما .. حضورتون هزاران تشکر میارزه

 

[baran 2012]

مرسی جالب بود

 

[narges_F]

عجب امضای قاطعی نرگسی ..خخخ

پس چی....

 

[tvbea]

پس چی....

سلام باز که چترت بالاست!؟

 

[dina arian]

اول از همه پیشاپیش عید رو به همه هم باشگاهی های گل و دوست داشتنی علی الخصوص دوستای خودم تبریک میگم




مشاهده پیوست 201000



مدير مهندسي كمپاني گوگل آن كورسوي اميدي كه جوانانايراني براي تشكيل خانواده داشتند را هم از بين برد. آقاي ريموند كورزويل وعده داده گوگل به زودي امكاني را فراهم مي‌كند كه خانواده‌ها مي‌توانند با استفاده از آن اطلاعات افراد دم بخت را به دست بياورند.

يعني هرچه كه طرف در عمرش در گوگل سرچ كرده در اختيار خانواده همسر آينده قرار مي‌گيرد تا كاملا مشخص شود با چه جور آدمي طرف هستند. چنانچه اين امكان فراهم شود ما ديگر رويمان نمي‌شود برويم سر كوچه ماست بخريم، چه برسد به اينكه بخواهيم از كسي خواستگاري كنيم.

لذا با توجه به تاكيد مكرر بسياري از مسئولان به تداوم نسل، بلافاصله نامه‌اي را خطاب به آقاي كورزويل تهيه كرديم. از كليه جواناني كه از اعمال گذشته خود پشيمان هستند دعوت مي‌شود زير اين نامه را امضا كنند :
​

جناب آقاي ريموند كورزويل،

سلام عليكم؛

پيشاپيش فرا رسيدن عيد سعيد باستاني را خدمت شما وخانواده محترم تبريك عرض مي‌كنيم. آقاي كورزويل عزيز، ما به شما اطمينان كرديم و خصوصي‌ترين خواسته‌ها و تمايلات شخصي‌مان را با گوگل در ميان گذاشتيم.

حالا اين درست است كه مي‌خواهيد با اين اطلاعات براي خودتان كاسبي راه بيندازيد؟ ما جوانان ايران‌زمين شايد قبل از ازدواج خيلي كارها بكنيم اما به خدا بعد از ازدواج فقط به عهد و پيمان ناگسستني‌مان مي‌انديشيم. اين رسم مردانگي نيست آقاي كورزويل. ما يك روز كه سرما خورده بوديم در گوگل سرچ كرديم "ليمو". مي‌خواستيم درباره فوايد نوشيدني چاي، عسل و ليمو بخوانيم اما اين گوگل شما همه چيز آورد جز ليمو. حالا بماند كه چه تصاويري را به جاي ليمو به ما قالب كرديد. مجازترين‌اش تصاوير خانم فرناندا ليما بود. خب ما هم چون سرما خورده بوديم كليك كرديم.

بلافاصله وارد سايت ديگري شديم. در كنار عكس خانم ليما لينكي بود كه مشاهده لباس جديد جنيفر لوپز و عكس برزو ارجمند در پشت صحنه فيلم معراجي‌ها را وعده مي‌داد. به همين ساعت عزيز قسم ما فقط مي‌خواستيم عكس برزو را ببينيم اما نامردها دروغ گفته بودند و فقط عكس جنيفر لوپز آنجا بود. كدام لباس آقاي كورزويل؟

چرا سايت‌هايي كه به مردم دروغ مي‌گويند را در گوگل تبليغ مي‌كنيد؟ ما اينجا جلوي در مغازه‌هايي كه از اين لباس‌ها مي‌فروشند چهارتا پرده اضافي آويزان مي‌كنيم آن وقت شما... ما چه مي‌دانستيم؟ گفتيم اگر خيلي بي‌حيايي باشد نهايت‌اش كت دامن پوشيده اما خانواده‌هايي كه تازه با آدم آشنا مي‌شوند كه اين چيزها را نمي‌‎دانند.

آقاي كورزويل، شما اصلا مي‌داني فيلترشكن چيست؟ بهخدا اگر بداني. ما جوانان ايران‌زمين بدون فيلترشكن زمين‌گير مي‌شويم. مثلا فيلترشكني هست به‌نام "ساكس" كه ما ورژن‌هاي مختلفش را خيلي در گوگل سرچ كرده‌ايم. خودت هم مي‌داني كه گاهي به دليل درست فشرده نشدن دكمه‌هاي كيبورد بعضي از حروف در ابتدا يا انتهاي كلمه منعقد نمي‌شوند. حداقل آنقدر مرد باش كه وقتي اين اطلاعات را مي‌دهي اين را هم بگو كه بلافاصله بعد از آن سرچ كرده‌ايم "ساكس".
آقاي كورزويل، گناه آن دختر بينوا چيست كه مادرش روز خواستگاري فسنجان پخته و گفته اين را دخترم درست كرده؟ الان مثلا خوشحال هستي كه به خانواده داماد آمار دادي آخرين سرچ دخترخانم در گوگل "مواد لازم براي آب پز كردن تخم مرغ" بوده؟

كورزويل جان، ما تو و اين گوگل‌ات را دوست داشتيم اما با اين كارت ضربه روحي شديدي به جوانان ايراني زدي. هميشه خوشحال بوديم كه فيلتر نيستي و موقع نوشتن مطلب مي‌توانيم با يك سرچ ساده اطلاعات مورد نيازمان را به‌دست بياوريم.
اما حالا حاضريم تو فيلتر شوي و براي اينكه بفهميم ساوجبلاغ درست است يا ساوجبلاق تا خود ساوجبلاغ پياده برويم. آقاي كورزويل، خودت يك جوري اين قضيه را جمع كن. جمعش كن تا كار به ساختن صفحه "من از ريموند كورزويل متنفرم" در فيس‌بوك نكشيده. ديگر زياده عرضي نيست.

با تشکر​

نگارنده : " مسعود" به نیابت از تمام جوانان ایران زمین
​

هركس به طريقي دل ما مي‌شكند.... توئيترجدا، گوگل جدا مي‌شكند

توئيتر اگر مي‌شكند حرفي نيست.... من در عجبم گوگل چرا مي‌شكند
​

از ما گفتن بود امضا نکنین بعدأ حمایتی ازتون نخواهد شد .. هرچه سریعتر این بیانیه رو امضا کنید پای آبروی تک تک ماها درمیونه

 

[dina arian]

با احترام به همه افراد حقیقی و حقوقی که اسمشون توی ترول اومده...
فقط جهت طنز بود...
سپاس....

 

[MisyoMasoud]

با احترام به همه افراد حقیقی و حقوقی که اسمشون توی ترول اومده...
فقط جهت طنز بود...
سپاس....

یا خودا من اینجا چیکار میکنم ؟؟!!!
این آقا کیه با من بحث میکنه : خخخ




دست شوما مرسی دینا جان ..
خیلی شیک و باحال درستش کردی ایول
کارت فوق العاده است ... من ک خیلی پسندیدم و کلی هم خندیدم

 

[narges_F]

با احترام به همه افراد حقیقی و حقوقی که اسمشون توی ترول اومده...
فقط جهت طنز بود...
سپاس....

 

[MisyoMasoud]

یارانه خوار

یارانه خوار

یارانه خوار


برنامه‌های صدا و سیما در خصوص انصراف از دریافت یارانه هر لحظه شکل هجومی‌تری به خود می‌گیرند. در برنامه‌های اولیه انصراف از دریافت یارانه صرفا یک پیشنهاد بود اما رفته رفته حالت جدی‌تری به خود گرفت تا اینکه چند شب پیش تقریبا به جای خواهش تهدید می‌کردند. کار به جایی رسیده بود که مرتضی حیدری در حالی که لبخند کمرنگ همیشگی‌اش را روی لب داشت، از زیر میز دو انگشتش را به شکل هفت‌تیر به مردم نشان می‌داد و در همین لحظه برق شیطنت‌آمیزی روی دندان‌های او به نمایش گذاشته می‌شد.

در خصوص ابزار ساخت چنین برنامه‌هایی حرف زیاد است؛ مثلا اگر در دنیا ابزارهایی چون جاستین بیبر یا لیدی گاگا در دسترس هستند، ما اینجا به دلیل فشار تحریم‌ها چیزی بهتر از عادل فردوسی‌پور برای ارائه نداریم. به‌عبارتی در این کسادی بازار عادل برای خودش دافی است، منتها به شکل ضعیف شده‌اش.

با همه این توضیحات اما ما ظاهرا چاره‌ای نداریم جز اینکه تحت تاثیر مرتضی حیدری قرار بگیریم و این خودش کم دردی نیست. با این وجود اما صداوسیما برای دریافت چهل و پنج هزار تومان پول چنان حیثیتی از ما در دنیا برده است که بعد از این بدون شک دیگر هیچ ایرانی روی خارج رفتن ندارد. قطعا از این به بعد به هر کشوری که سفر کنید خارجی‌هایی را خواهید دید که شما را با انگشت نشان می‌دهند و پچ‌پچ‌کنان می‌گویند: «اوه اوه، آدم یارانه خورها اومدن!»

در این برنامه‌ها انواع و اقسام راه‌هایی که شما می‌توانید انصراف خود را اعلام کنید آموزش داده می‌شود، که راحت ترین راه این است که هیچ کاری نکنید؛یعنی شما اگر هیچ کاری نکنید نشاندهنده این است که یارانه نمی‌خواهید و به جمع علاقه‌مندان به چرخه تولید می‌پیوندید اما اگر یارانه بخواهید... خدا آن روز را نیاورد.

-سلام جناب حیدری؛ بنده به رغم تموم آموزش‌هایی که دادید تمایلی به انصراف ندارم و یارانه‌ام رو می‌خوام.
حیدری سری به نشانه تاسف تکان می‌دهد و می‌گوید: آیا می‌دانید افرادی که یارانه می‌گیرند دست کم سی سال کمتر از آدم‌هایی که یارانه نمی‌گیرند عمر می‌کنند؟
- بله می‌دونم ولی من 90 سالمه قربان، دیگه این کسر امتیازها به حال من فرقی نداره. من یارانه‌ام رو می‌خوام.
- مرد حسابی با خودت می‌خوای به گور ببری این اموال دنیا رو؟ آیا می‌دانید خوردن پول یارانه از خوردن گوشت خر بدتر است؟
- بله می‌دونم.
- مرسی از اطلاعات عمومی‌تون، با شما می‌ریم سراغ جدول. کار با اینترنت رو بلدی؟
- بله، تا حدودی.
- تاحدودی کفایت نمی‌کنه، باید کامل بلد باشید.
- در حدی که نیاز باشه بلدم.
- وارد سایت رفاهی دات آی آر بشید.
- سایت باز نمی‌شه.
- همونجا بشینید 8 صبح وا می‌کنه!
- چشم، منتظر می‌مونم.
- البته دوستان ما در هواشناسی اشاره می‌کنن که هوا هم سرده و احتمال مرگ کسانی که بیدار می‌مونن هست، حالا دیگه خود دانی.
- پتو پیچیدم دور خودم.
- گلبافت؟
- نه، مسافرتی!
- گرونه نه؟
- نخریدم،هدیه دادن بهم.
- دوستان می‌گن شما با موبایل خط یک تماس گرفتید، صحت داره؟
- بله، با موبایل همسایه تماس گرفتم، روزها از تلفن همگانی استفاده می‌کنم.
- مگه اونا هنوز هست؟
- بله، من یکی توی خونه خودمون دارم.
- دزدیدیش؟
- نه، خود مخابرات بهم داده.
- شما جهت دریافت یارانه واجد شرایط شناخته شدید؛
منتها اگه قطعا یارانه می‌خوای برای حفظ همدلی سه دفعه پشت سر هم بگو «انصراف دادم، انصراف دادم، انصراف دادم»
- انصراف دادم، انصراف دادم، انصراف دادم.
- ممنون هموطن عزیز، نظر شما ثبت شد! (رو به دوربین)

آدم وقتی این همدلی‌ها رو می‌بینه اشک شوق در چشماش حلقه می‌زنه.
یک هموطن دیگه هم انصراف داد. به جمع ما خوش اومدی بزرگوار

​

 

[dina arian]

یارانه خوار


برنامه‌های صدا و سیما در خصوص انصراف از دریافت یارانه هر لحظه شکل هجومی‌تری به خود می‌گیرند. در برنامه‌های اولیه انصراف از دریافت یارانه صرفا یک پیشنهاد بود اما رفته رفته حالت جدی‌تری به خود گرفت تا اینکه چند شب پیش تقریبا به جای خواهش تهدید می‌کردند. کار به جایی رسیده بود که مرتضی حیدری در حالی که لبخند کمرنگ همیشگی‌اش را روی لب داشت، از زیر میز دو انگشتش را به شکل هفت‌تیر به مردم نشان می‌داد و در همین لحظه برق شیطنت‌آمیزی روی دندان‌های او به نمایش گذاشته می‌شد.

در خصوص ابزار ساخت چنین برنامه‌هایی حرف زیاد است؛ مثلا اگر در دنیا ابزارهایی چون جاستین بیبر یا لیدی گاگا در دسترس هستند، ما اینجا به دلیل فشار تحریم‌ها چیزی بهتر از عادل فردوسی‌پور برای ارائه نداریم. به‌عبارتی در این کسادی بازار عادل برای خودش دافی است، منتها به شکل ضعیف شده‌اش.

با همه این توضیحات اما ما ظاهرا چاره‌ای نداریم جز اینکه تحت تاثیر مرتضی حیدری قرار بگیریم و این خودش کم دردی نیست. با این وجود اما صداوسیما برای دریافت چهل و پنج هزار تومان پول چنان حیثیتی از ما در دنیا برده است که بعد از این بدون شک دیگر هیچ ایرانی روی خارج رفتن ندارد. قطعا از این به بعد به هر کشوری که سفر کنید خارجی‌هایی را خواهید دید که شما را با انگشت نشان می‌دهند و پچ‌پچ‌کنان می‌گویند: «اوه اوه، آدم یارانه خورها اومدن!»

در این برنامه‌ها انواع و اقسام راه‌هایی که شما می‌توانید انصراف خود را اعلام کنید آموزش داده می‌شود، که راحت ترین راه این است که هیچ کاری نکنید؛یعنی شما اگر هیچ کاری نکنید نشاندهنده این است که یارانه نمی‌خواهید و به جمع علاقه‌مندان به چرخه تولید می‌پیوندید اما اگر یارانه بخواهید... خدا آن روز را نیاورد.

-سلام جناب حیدری؛ بنده به رغم تموم آموزش‌هایی که دادید تمایلی به انصراف ندارم و یارانه‌ام رو می‌خوام.
حیدری سری به نشانه تاسف تکان می‌دهد و می‌گوید: آیا می‌دانید افرادی که یارانه می‌گیرند دست کم سی سال کمتر از آدم‌هایی که یارانه نمی‌گیرند عمر می‌کنند؟
- بله می‌دونم ولی من 90 سالمه قربان، دیگه این کسر امتیازها به حال من فرقی نداره. من یارانه‌ام رو می‌خوام.
- مرد حسابی با خودت می‌خوای به گور ببری این اموال دنیا رو؟ آیا می‌دانید خوردن پول یارانه از خوردن گوشت خر بدتر است؟
- بله می‌دونم.
- مرسی از اطلاعات عمومی‌تون، با شما می‌ریم سراغ جدول. کار با اینترنت رو بلدی؟
- بله، تا حدودی.
- تاحدودی کفایت نمی‌کنه، باید کامل بلد باشید.
- در حدی که نیاز باشه بلدم.
- وارد سایت رفاهی دات آی آر بشید.
- سایت باز نمی‌شه.
- همونجا بشینید 8 صبح وا می‌کنه!
- چشم، منتظر می‌مونم.
- البته دوستان ما در هواشناسی اشاره می‌کنن که هوا هم سرده و احتمال مرگ کسانی که بیدار می‌مونن هست، حالا دیگه خود دانی.
- پتو پیچیدم دور خودم.
- گلبافت؟
- نه، مسافرتی!
- گرونه نه؟
- نخریدم،هدیه دادن بهم.
- دوستان می‌گن شما با موبایل خط یک تماس گرفتید، صحت داره؟
- بله، با موبایل همسایه تماس گرفتم، روزها از تلفن همگانی استفاده می‌کنم.
- مگه اونا هنوز هست؟
- بله، من یکی توی خونه خودمون دارم.
- دزدیدیش؟
- نه، خود مخابرات بهم داده.
- شما جهت دریافت یارانه واجد شرایط شناخته شدید؛
منتها اگه قطعا یارانه می‌خوای برای حفظ همدلی سه دفعه پشت سر هم بگو «انصراف دادم، انصراف دادم، انصراف دادم»
- انصراف دادم، انصراف دادم، انصراف دادم.
- ممنون هموطن عزیز، نظر شما ثبت شد! (رو به دوربین)

آدم وقتی این همدلی‌ها رو می‌بینه اشک شوق در چشماش حلقه می‌زنه.
یک هموطن دیگه هم انصراف داد. به جمع ما خوش اومدی بزرگوار
​

شما به دلیل داشتن روح لطیف و ذوق زیبا و استعداد در قلم فرسایی مجاز به دریافت یارانه نقدی نیستید....

این یه اخطار بود فقط...

برخورد قانونی میکنیم دفعه بعد...

 

[MisyoMasoud]

سوال و جواب های ثبت نام یارانه ! LoL

سوال و جواب های ثبت نام یارانه ! LoL

[FONT=&quot]مرحله اول[/FONT][FONT=&quot]:[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
شما خجالت نمی کشی اومدی ثبت نام یارانه؟! آخه 45500تومن ارزشی داره که ازش انصراف نمی دی؟! اصلا هیچ می دونی اگه بیخیال یارانه ات بشی، مسئولین می تونن با بخشی از پول حاصل از انصراف از یارانه، باقی مناسبت ها رو هم بهتون پیامکی تبریک بگن؟[/FONT][FONT=&quot]![/FONT]

[FONT=&quot] [/FONT]

[FONT=&quot]خودت بگو! 45500تومن بیشتر ارزش داره یا اینکه بهت با پیامک تبریک بگن؟! حتی شاید اگه تعداد انصرافی ها از یارانه زیاد باشه این بودجه وجود داشته باشه که مسئولین دولتی در سال 94، به جای پیامک، یکی یکی به شهروندها زنگ بزنه و تلفنی سال نو رو تبریک بگه[/FONT][FONT=&quot]![/FONT]

[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]اگر شما با توجه به موارد گفته شده؛ هنوز هم رویت می شود یارانه بگیری به مرحله دوم برو[/FONT][FONT=&quot]![/FONT]

[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]مرحله دوم[/FONT][FONT=&quot]:[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
واقعا که عجب رویی داری شما! مگه ندیدی فتیله ای ها از یارانه شون انصراف دادن؟[/FONT][FONT=&quot]! [/FONT][FONT=&quot]مگه زیرنویس های تلویزیون رو نخوندی؟! مگه شکوفایی اقتصادی کشور برات مهم نیست؟! لااقل به حرف زن چینی ارسطو در سریال پایتخت توجه می کردی و وارد این مرحله نمی شدی[/FONT][FONT=&quot]![/FONT]

[FONT=&quot] [/FONT]

[FONT=&quot]حالا که اینطور شد اینقدر این مراحل رو کش می دیم که وسط هاش لنگر یک کشتی بیفته روی کابل اینترنت و نتونی کامل ثبت نام کنی! چیه؟! هنوز از گرفتن یارانه منصرف نشدی؟[/FONT][FONT=&quot]![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]مرحله سوم[/FONT][FONT=&quot]:[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
اصلا ازت توقع نداشتم به مرحله سوم بیای! انگار زبان درخواست و خواهش برای شما کاربرد نداره! از اینجا به بعدش باهات شوخی ندارم! هر چی درآمد داری باید بنویسی[/FONT][FONT=&quot]![/FONT]

[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]ببین! به من میگن "سایت رفاهی دات آی آر[/FONT][FONT=&quot]!" [/FONT][FONT=&quot]من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام خالیه[/FONT][FONT=&quot]! [/FONT][FONT=&quot]آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نقع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی و به مرحله چهارم نری[/FONT][FONT=&quot]![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]مرحله چهارم[/FONT][FONT=&quot]:[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
نه! انگار راستی راستی می خوای یارانه بگیری! یک یارانه ای نشونت بدم که خودت کیف کنی! خب! نگفتی چقدر درآمد داری! ... خب این 700تومن که هیچی! شغل دومت رو بگو ...یعنی چی شغل دوم نداری؟! مگه میشه؟! من سایت رفاهی هستم، بچه که نیستم[/FONT][FONT=&quot]!![/FONT]

[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]آخه چطور با 700تومن و 3 تا بچه زندگی می کنی؟! یعنی من باور کنم با این درآمد میشه زندگی کرد؟! ... راستی! اگه شغل دوم نداری، چرا شب ها دیر میای خونه؟! پول خورد توی ماشینت چیکار می کنه؟[/FONT][FONT=&quot]! [/FONT][FONT=&quot]مسافرکشی می کنی؟! ... کاریت ندارم! راستشو بگو! هنوز هم فرصت برای انصراف از یارانه وجود داره[/FONT][FONT=&quot]![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]مرحله پنجم[/FONT][FONT=&quot]:[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
خودت خواستی! فردا نگی چرا اینطور شد! .... ببین! هر چقدر پول توی بانک ها داری رو برامون بنویس. زمین و ماشین هم داری بنویس. طلاهای زنت و سکه هایی که قایم کردی رو هم فراموش نکن[/FONT][FONT=&quot].[/FONT]

[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]البته ما آمار همه اینها رو داریم، منتها می خوایم امتحانت کنیم ببینیم چقدر انسان راستگویی هستی! اگه راستشو بگی، بعدا به جای یارانه، بهت خدمات می دیم ولی اگه یارانه بگیری به خدمتت می رسیم[/FONT][FONT=&quot]![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]مرحله ششم[/FONT][FONT=&quot]:[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
فکر نمی کردم تا این مرحله بالا بیای! دوربین وبکم رو روشن کن، حالا دوربین رو بگیر طرف یخچال و در یخچالت رو باز کن، می خوام توی یخچالت رو ببینم[/FONT][FONT=&quot]! ... [/FONT][FONT=&quot]این چرا خالیه؟! نکنه از قبل می دونستی توی یخچالت رو چک می کنیم به همین دلیل همه گوشت ها و میوه ها رو از توش برداشتی! بهت که گفتم، من رفاهی هستم، سرم کلاه نمیره! به نفع خودته نری مرحله بعدی[/FONT][FONT=&quot]![/FONT]

[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]مرحله هفتم[/FONT][FONT=&quot]:[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
باشه[/FONT][FONT=&quot]! [/FONT][FONT=&quot]خیالی نیست! وقتی حسابات رو چک کردیم و درآمد واقعی ات رو فهمیدیم و اومدیم شونصد برابر یارانه ای که بهت دادیم رو از حلقومت کشیدیم بیرون، متوجه می شی که نباید از همون اول برای دریافت یارانه ثبت نام می کردی[/FONT][FONT=&quot].[/FONT]

[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]مرحله آخر[/FONT][FONT=&quot]:[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
امیدوارم هر چی یارانه گرفتی خرج دوا دکترت بشه! خیلی نامردی که بیخیال دریافت یارانه نشدی. حالا اگه هنوزم تصمیمت عوض نشده، دکمه "تایید" رو بزن تا هم ثبت نامت تکمیل بشه و هم یکم ویروس به رایانه ات منتقل کنم تا لااقل دلم خنک بشه[/FONT][FONT=&quot]![/FONT]

 

[Faeze Ardeshiry]

مردیــــــــــــــــم از خنده

 

[MisyoMasoud]

ای انیس همه شب تا سحرم ،یارانه

برده ای خواب زچشمان ترم ، یارانه

آمدی ،نان بسر سفره یِ ما آوردی

بروی...درد کند خون جگرم ، یارانه


نیمه ی ماه سراغ از تو دلم می گیرد

نیمه یِ گمشده ی ِ مختصرم ، یارانه

تو هدفمندترین قسمت و اقبالِ منی

بی تو مرغی به قفس بسته پرم ، یارانه

کار و سرمایه ی من هستی و غم نیست اگر...

بی کس و کارم و هم بی هنرم ، یارانه

برقراریِ تو با دستِ دعا می خواهم

بی تو اندوه درآرد پدرم ، یارانه

مویِ از خرس جداگشته ترا می دانند!!!

نیست البته چنین هم نظرم ، یارانه


باتو بوديم و ترا بردبه يغما (ب.ز)
واي اگرازتودلم رابِبُرم،يارانه
بي حقوقم من وپرعائله وقفل بجان
وکليدتوچونورِبَصَرَم،يارانه
انصراف از تو بعید است که تو یارِ منی

و منِ غمزده بی تو پکرم ............. یارانه


















​

 

[MisyoMasoud]

گرمی هوا و بابک زنجانی

گرمی هوا و بابک زنجانی

بر اساس آماري که بانک مرکزی منتشر کرده، رقم معوقات و در واقع بدهی به بانک‌های کشور در حدود 80 هزار میلیارد تومان است، اما نكته عجيب اينجاست كه كسي افرادي كه اين ميزان وام گرفته‌اند را نمي‌شناسد!


از آنجايي كه آباداني كشور در گروي صداقت و همكاري تمامي افراد جامعه است، ما اصلاحات را از خودمان شروع مي‌كنيم. بايد اعتراف كنم ما يكي از همين بدهكاران بانكي هستیم كه مبلغ 10 ميليون تومان وام گرفته‌ایم و دو نفر كارمند رسمي را هم به‌عنوان ضامن، با نامه كسر از حقوق برده‌ایم كه اگر خداي نكرده، زبانم لال موفق به پرداخت اقساط نشدیم، از حساب آنها كسر شود. به‌غير از دو ضامن معتبر، مبلغ نوزده ميليون تومان هم سفته داده‌ايم، كه مطمئن باشند ما به‌خاطر اين 10 ميليون تومان از مملكت فرار نمي‌كنيم برويم كانادا.


علاوه بر اينها از محل كار پدرمان هم نامه اشتغال به كار برديم كه بدانند ما آدم حسابي... كه حالا نه به آن معنا، اما لااقل كار داريم كه بتوانيم قسط‌مان را بدهيم. با اين اعتراف فكر مي‌كنم تكليف بخشي از اين بدهي بانكي روشن شد و فقط مي‌ماند 79 هزار ميليارد و خرده‌اي، كه آن هم با مساعدت يكايك بدهكاران عزيز قابل حل است. در اين ميان البته چند نكته وجود دارد كه صرفا از روي كنجكاوي نگارنده است، وگرنه در خلوص نيت روساي بانك‌ها و معاونان آنها شكي وجود ندارد.


- وقتي از ما براي 10 ميليون تومان دو نفر ضامن، آن هم كارمند رسمي مي‌خواهند، براي 9 هزار ميليارد تومان بابك زنجاني دقيقا چند كارمند رسمي بايد بخواهند؟ اصلا ما اينقدر كارمند رسمي در مملكت داريم؟ اصلا ما اين تعداد آدم در مملكت داريم؟ والا ما هر چه اصرار كرديم از خير رسمي بودن كارمند بگذرند و به كارمندان قراردادي اكتفا كنند، قاطعانه گفتند: خير، نمي‌شود، قانون است! اتفاقا از همين جذبه رئيس بانك در اداي كلمه «خير» بود كه خيلي خوشمان آمد.
معلوم نيست كدام شير پاك خورده‌اي به اين بابا گفته بود وقتي قاطعانه حرف مي‌زني جذاب‌تر مي‌شوي که هرچه حرف قاطعانه داشت به ما می زد.

- فرض بر اينكه از 10 ميليون به بالا (تا 100 هزار ميليارد تومان) به دو ضامن نياز است. ما ماهانه 400 هزار تومان قسط داريم كه از عهده پرداخت آن به‌سختي بر مي‌آييم. اتفاقا با هر كسي هم كه اين موضوع را مطرح مي‌كنيم به ما حق مي‌دهند و مي‌گويند خيلي سنگين است! البته اولش مي‌پرسند آشنا داشتي؟ كه خب طبيعتا جواب مثبت است، وگرنه دزد دست ما نمي‌دهند ببريم كلانتري. حالا اين بنده‌هاي خدا چگونه از پس پرداخت اقساط وام چند هزار ميلياردي بربيايند؟
ما دو قسط عقب بمانيم ديگر رغبتي به پرداخت اقساط نداريم، آن‌وقت شما توقع داريد طرف ماهي چند ميليارد تومان را به موقع پرداخت كند؟ من فكر مي‌كنم تنها كسي مي‌تواند اين وام را بگيرد كه به او موقع اهداي تسهيلات گفته باشند شما از پرداخت اقساط معاف هستيد! تازه همين را هم ما اگر بوديم جرات نمي‌كرديم بگيريم، دمشان گرم كه قبول كردند بگيرند.

- يكي از جدي‌ترين نگراني‌هاي ما در خصوص اين افراد، دادن سفته است؛ وقتي براي 10 ميليون وام، نوزده ميليون سفته مي‌خواهند، براي گرفتن 9 هزار ميليارد مي‌دانيد چند جنگل بايد نابود شود؟ حالا آسيب‌هاي اقتصادي كه هيچي، به فكر محيط زيست باشيد لااقل. آيا مي‌دانيد وام دادن به يكي مثل بابك زنجاني و درخواست سفته تا چه اندازه مي‌تواند در گرم‌تر شدن هواي جهان موثر باشد؟ حالا برويد بگوييد چرا مردم اروپا لباس نمي‌پوشند؟
پاسخش را در همين مملكت خودمان جست وجو كنيد. سفته نخواهيد، درختان را قطع نكنيد، هوا گرم نشود، آنها هم قول مي‌دهند لباس بپوشند. ما از جانب آنها قول مي‌دهيم اصلا.


حالا بگید چرا ملت ساپورت میپوشن


عزیز دل درخت کمه هوا گرمه
​

 

[S.K.Mousavi]

دمت گرم خیلی جالب هستن ... کلی خندیدم
مممنون رفیق

 

[setare2013]

نمیشه یخورده خلاصه تر بنویسن؟
راستش من حوصله خوندنش رو ندارم
اما اینطور که دوستان میگن باید خیلی جالب باش

 

[SunYar Architect]

خدایا زنم گم شده

خدایا زنم گم شده

يه مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پركنه
مهندس :زنم رفته خريد ولى هنوز برنگشته خونه !
پليس : قدش چقده؟
مهندس : تا حالا دقت نكردم!
پليس :لاغره؟ چاقه؟
مهندس : يه كم شايد لاغر ... ياچاق!
پليس : رنگ چشاش؟
مهندس :دقيقاً نميدونم !
پليس :رنگ موهاش؟
مهندس : والا هى رنگ ميكنه !
پليس : چى پوشيده بود؟
مهندس : پيرهن !مانتو !نميدونم !
پليس : با ماشين رفته بود؟
مهندس : آره
پليس : اسم، رنگ و شماره ماشين ؟
مهندس : يه AUDI مشكى A8، با موتور V6 ، حجم 3000سوپرشارژ با 333 اسب بخار قدرت و دور موتور و تيپترونيک هشت سرعته اتوماتيک با قابليت تبديل به مد دستى وتمام چراغهاش فول LED با ديودهاى تنظيم نور براى تمام فانكشنهاش و……يه خراش خيلى كوچولو هم روى درجلويى سمت شاگرد
مهندس ! به اينجا كه رسيد زد زير گريه
پليس ( متاثر !!) : گريه نكنين ! ما ماشينتون رو براتون پيدا ميكنيم

 

[دختر شاه پریون]

يه مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پركنه
مهندس :زنم رفته خريد ولى هنوز برنگشته خونه !
پليس : قدش چقده؟
مهندس : تا حالا دقت نكردم!
پليس :لاغره؟ چاقه؟
مهندس : يه كم شايد لاغر ... ياچاق!
پليس : رنگ چشاش؟
مهندس :دقيقاً نميدونم !
پليس :رنگ موهاش؟
مهندس : والا هى رنگ ميكنه !
پليس : چى پوشيده بود؟
مهندس : پيرهن !مانتو !نميدونم !
پليس : با ماشين رفته بود؟
مهندس : آره
پليس : اسم، رنگ و شماره ماشين ؟
مهندس : يه AUDI مشكى A8، با موتور V6 ، حجم 3000سوپرشارژ با 333 اسب بخار قدرت و دور موتور و تيپترونيک هشت سرعته اتوماتيک با قابليت تبديل به مد دستى وتمام چراغهاش فول LED با ديودهاى تنظيم نور براى تمام فانكشنهاش و……يه خراش خيلى كوچولو هم روى درجلويى سمت شاگرد
مهندس ! به اينجا كه رسيد زد زير گريه
پليس ( متاثر !!) : گريه نكنين ! ما ماشينتون رو براتون پيدا ميكنيم

تیچراری:ی

 

[MisyoMasoud]

فصل گرما و جرائم بد حجابی

فصل گرما و جرائم بد حجابی

با شروع فصل تابستان و گرما و در آستانه ماه رمضان جدیدترین نرخ بد حجابی در خصوص دختران بد حجاب اعلام شد !!!

با تحقیقاتی که جناب پرفسور Masoud-G به عمل آورد ریز نرخ جرایم را جلب میکند !!!



ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺁﺳﺘﻴﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ : 30 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﮐﻔﺶ ﻣﺎﺭﮐﺪﺍﺭ : 40 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﭘﻮﺳﺖ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﺩﺭ ﺁﻓﺘﺎﺏ : 20 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺳﻮﻻﺭﻳﻮﻡ : 30 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺗﺘﻮ : ﺍﺯ 50 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ به بالا (بستگی به محل تتو داره!)


ﺗﺰﺭﻳﻖ ﮊﻝ ﺑﻮﺗﺎﮐﺲ : ﺍﺯ 40 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ به بالا


ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ : 150 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺣﻤﻞ ﮔﻴﺘﺎﺭ ﺑﺮ ﺩﻭﺵ : 35 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻣﺶ ﻭ ﻻﻳﺖ ﻫﺎ : ﺍﺯ 50 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ به بالا


ﺧﻨﺰﻝ ﭘﻨﺰﻝ : 20 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺟﻴﮕﻴﻞ ﭘﻴﮕﻴﻞ : 25 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺳﻮﺭﺍﺥ ﮔﻮﺵ ﺍﺯ ﻳﮏ ﻋﺪﺩ ﺑﻪ ﺑﺎﻻ ﻫﺮ ﺳﻮﺭﺍﺥ : 15 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﻗﺪ و بالای ﺭﻋﻨﺎ در حد سانتافه : 35 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﭼﺸﻢ ﺷﻬﻼ : 125 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﻣﻮﺍﺭﺩ ﺯﻳﺮ در دختران ﺷﺎﻣﻞ ﭘﺎﺩﺍﺵ ﻣﻴﺸﻮﺩ :

ﺍﺑﺮﻭ ﭘﺎﭼﻪ ﺑﺰﻱ : 65 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺧﺎﻝ ﻣﻮﺩﺍﺭ ﺳﻴﺦ ﺳﻴﺦ : 70 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ (در صورت وجود دو سیخ در یک خال 140 هزار تومان)

ﺳﻴﺒﻴﻞ : 50 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

پشم و پیلی رو صورت : 80 هزار تومان
پشم و پیلی روی دست : 110 هزار تومان

ﺟﻮﺭﺍﺏ ﮐﻠﻔﺖ تو مایه های لیف حموم ﺯﻳﺮ ﺷﻠﻮﺍﺭ : 60 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺑﻮﻯ ﻋﺮﻕ : 40 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ



تبصره :

1. ﺗﻤﺎﻣﯽ ﻣﻮﺍﺭﺩ ﺩﺭ ﻣﺎﻩ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺭﻣﻀﺎﻥ 2 ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻣﯿﺸﻮﺩ ..

2. ﺑﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﺎﻣﻮﺭﯾﻦ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺕ ﺧﻮﺍﻥ ﻣﺘﺼﻞ ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﺎﺭﺳﯿﺎﻥ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﯼ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺳﻔﺮ ﺩﻭﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﺷﺪﯼ و بلیط جام جهانی 4 سال بعدی تو روسیه رو با اعمال شاقه (!) دریافت کردی !!!

من دعوتم ... شما هم دعوتی ؟!
​

همه دعوتن !!!​

​

گرما در انتظار شماست ...​

 

[♥@SH!M♥]

با شروع فصل تابستان و گرما و در آستانه ماه رمضان جدیدترین نرخ بد حجابی در خصوص دختران بد حجاب اعلام شد !!!

با تحقیقاتی که جناب پرفسور Masoud-G به عمل آورد ریز نرخ جرایم را جلب میکند !!!


..
..​

​

چرا همش از دخترااااااا گفتی...!!پسرا هم تو تابستون بد میان بیرون!

 

[MisyoMasoud]

[/CENTER]

چرا همش از دخترااااااا گفتی...!!پسرا هم تو تابستون بد میان بیرون!

البته ک اینطوره
ما خودمون هم دعوتیم دوست من غبطه نخورید

خورده هم نمیگیریم از کسی به هر حال گرماست و مشکلاتش

 

[ریحانه سعادت]

يه مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پركنه
مهندس :زنم رفته خريد ولى هنوز برنگشته خونه !
پليس : قدش چقده؟
مهندس : تا حالا دقت نكردم!
پليس :لاغره؟ چاقه؟
مهندس : يه كم شايد لاغر ... ياچاق!
پليس : رنگ چشاش؟
مهندس :دقيقاً نميدونم !
پليس :رنگ موهاش؟
مهندس : والا هى رنگ ميكنه !
پليس : چى پوشيده بود؟
مهندس : پيرهن !مانتو !نميدونم !
پليس : با ماشين رفته بود؟
مهندس : آره
پليس : اسم، رنگ و شماره ماشين ؟
مهندس : يه AUDI مشكى A8، با موتور V6 ، حجم 3000سوپرشارژ با 333 اسب بخار قدرت و دور موتور و تيپترونيک هشت سرعته اتوماتيک با قابليت تبديل به مد دستى وتمام چراغهاش فول LED با ديودهاى تنظيم نور براى تمام فانكشنهاش و……يه خراش خيلى كوچولو هم روى درجلويى سمت شاگرد
مهندس ! به اينجا كه رسيد زد زير گريه
پليس ( متاثر !!) : گريه نكنين ! ما ماشينتون رو براتون پيدا ميكنيم

اصلا هم خنده دار نبود

 

[مریدا]

با شروع فصل تابستان و گرما و در آستانه ماه رمضان جدیدترین نرخ بد حجابی در خصوص دختران بد حجاب اعلام شد !!!

با تحقیقاتی که جناب پرفسور Masoud-G به عمل آورد ریز نرخ جرایم را جلب میکند !!!



ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺁﺳﺘﻴﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ : 30 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﮐﻔﺶ ﻣﺎﺭﮐﺪﺍﺭ : 40 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﭘﻮﺳﺖ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﺩﺭ ﺁﻓﺘﺎﺏ : 20 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺳﻮﻻﺭﻳﻮﻡ : 30 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺗﺘﻮ : ﺍﺯ 50 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ به بالا (بستگی به محل تتو داره!)


ﺗﺰﺭﻳﻖ ﮊﻝ ﺑﻮﺗﺎﮐﺲ : ﺍﺯ 40 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ به بالا


ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ : 150 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺣﻤﻞ ﮔﻴﺘﺎﺭ ﺑﺮ ﺩﻭﺵ : 35 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻣﺶ ﻭ ﻻﻳﺖ ﻫﺎ : ﺍﺯ 50 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ به بالا


ﺧﻨﺰﻝ ﭘﻨﺰﻝ : 20 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺟﻴﮕﻴﻞ ﭘﻴﮕﻴﻞ : 25 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺳﻮﺭﺍﺥ ﮔﻮﺵ ﺍﺯ ﻳﮏ ﻋﺪﺩ ﺑﻪ ﺑﺎﻻ ﻫﺮ ﺳﻮﺭﺍﺥ : 15 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﻗﺪ و بالای ﺭﻋﻨﺎ در حد سانتافه : 35 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﭼﺸﻢ ﺷﻬﻼ : 125 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﻣﻮﺍﺭﺩ ﺯﻳﺮ در دختران ﺷﺎﻣﻞ ﭘﺎﺩﺍﺵ ﻣﻴﺸﻮﺩ :

ﺍﺑﺮﻭ ﭘﺎﭼﻪ ﺑﺰﻱ : 65 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺧﺎﻝ ﻣﻮﺩﺍﺭ ﺳﻴﺦ ﺳﻴﺦ : 70 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ (در صورت وجود دو سیخ در یک خال 140 هزار تومان)

ﺳﻴﺒﻴﻞ : 50 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

پشم و پیلی رو صورت : 80 هزار تومان
پشم و پیلی روی دست : 110 هزار تومان

ﺟﻮﺭﺍﺏ ﮐﻠﻔﺖ تو مایه های لیف حموم ﺯﻳﺮ ﺷﻠﻮﺍﺭ : 60 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺑﻮﻯ ﻋﺮﻕ : 40 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ



تبصره :

1. ﺗﻤﺎﻣﯽ ﻣﻮﺍﺭﺩ ﺩﺭ ﻣﺎﻩ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺭﻣﻀﺎﻥ 2 ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻣﯿﺸﻮﺩ ..

2. ﺑﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﺎﻣﻮﺭﯾﻦ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺕ ﺧﻮﺍﻥ ﻣﺘﺼﻞ ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﺎﺭﺳﯿﺎﻥ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﯼ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺳﻔﺮ ﺩﻭﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﺷﺪﯼ و بلیط جام جهانی 4 سال بعدی تو روسیه رو با اعمال شاقه (!) دریافت کردی !!!

من دعوتم ... شما هم دعوتی ؟!

همه دعوتن !!!
گرما در انتظار شماست ...​

قشنگ بود دوستم