منم شوخی کردم تپلیشوخی بود اسکندر...دادا بیا این آبنباتو بخور از دلت در آد...
دهنیش که نکردی؟
دوست داشتی بخند
- شروع کننده موضوع old friend
- تاریخ شروع
دهنیش که نکردی؟
چاره چیه میگیرم زیر شیر اب میشورم بعد میخورم، بده بیادنه بابا ..یه دونه دهنیشو میخوای؟؟؟؟؟بیا
اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!
این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل می کرد بعد دیدین سخت ترین مساله ها رو میذاشت ما حل کنیم ؟!
طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه...
اولین بار که تو عمرم تقلب کردم ؛ سال اول ابتدایی ؛ امتحان ریاضی: پیس پیس (خطاب به جلوییم) گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش؟ جلوییم: چپ! من : چپ کدوم طرفه؟!... همچین اسکلایی بودیم ما !
یه بار با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بی خیال شدم باهاش آشتی کردم!
بزرگ ترین اشتباهی که ما آدما در رابطه هامون می کنیم: نیمه می شنویم؛ یک چهارم می فهمیم، هیچی فکر نمی کنیم! و دو برابر واکنش نشون می دیم.
مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست !
بابام هنوز معتقده که چون من همیشه پای اینترنتم پول تلفن زیاد میاد!
بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده !
تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم !
به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا یه بار دیگه از جلوت رد شم؟!
تو امتحانا دنبال این نیستن که ببینن چقدر حالیته، هی می خوان ببینن چی بلد نیستی!
امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!!!
مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه، زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن، زن جدا بشه همه دنیا .
خانومه مهمانداره تو هواپيما بهم گف ميخواي بخوابي برات بالش و پتو بيارم؟؟ ، گفتم نع!! برام قصه بگو
قهر كرد رف بيشعور:|
:|
فک کنم همينجوري نرخ آب و برق و گاز و تلفن بالا بره ، با کپي فيش برق خونمون ، بهمون پناهندگي بدن!!!!!
بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده...الان 2 روزه خونمون دعواست :|
مامانم گير داده به بابام که اين اس ام اس و کي واست فرستاده بوود؟
:|
ديشب که خوب مي خوردين
اين چي چيه آوردين ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گروه بانوان در مراسم پاتختي در هنگام باز کردن کادو :|
تو هواي باروني
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خيلي راحت ميتونيد از پنجره اتاقتون تف کنيد رو سر عابرين...!!
شوهر کيست؟
شوهر کسي است که آشغالارو مي ذاره دم در و چنان قيافه اي مي گيره انگار همه خونه رو تميز کرده!!
سه تا چيز هست که هيچ وقت آدم نميتونه فراموششون کنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبحانه، ناهار، شام
قرار نيست که همش احساساتي باشه
آيا ميدانستيد هم اکنون گدايان شهر نيويورک با پول خردهاي ته جيبشان ميتوانند بمدت يکماه در هتل داريوش کيش، اقامت خوشي را داشته باشند؟! :|
اين کارمنداي وزارت امور خارجه دقيقا براي چي حقوق ميگيرن !..؟ ما که با هيچ کس در ارتباط نيستيم !!!!!
يادتون مياد يه زماني يه آهنگ بود ميگفت امشب دل من هوس رطب کرده...
الان داشتم به اين فکر مي‌کردم که اون زمان ظاهراً هلو و اينا تو بورس نبوده احيانا
اينايي که کسي از کاراشون سردرنمياره،
اينايي که کاراشونو هميشه ساکت و آروم انجام ميدن،
اينايي که عشقشون لباس مشکيه،
اينايي که دلشون نمياد وقتي که خوابي بيدارت کنن،
اينايي که روزا براشون بي معني شده و شبا فقط کار ميکنن،
اينايي که با ديواره خونه ها يه دنيا خاطره دارن،
اينا رو خيلي زياد مواظبشون باشيد،
اين لامصبا دزدن
به بقال سر کوچمون ميگم جنگ ميشه،ميگه نگران نباش. اسراييلو ميزنيم،امارات و عربستانم ميزنيم! احمق فك كرده پِلي استيشنه و دسته بازي اونا خرابه !!
تبليغات ماهواره در آينده نزديک ..
نَگَرانه آيَنديَه طَفلان خويش مَباشيد !!
اخذ رواديد ،
اَقامت ،
کار ،
تحصيل در بهترين مکتب هاي کابل و قندهار
این کتابای ریاضی آسون ترین مثال هارو خودش حل می کرد بعد دیدین سخت ترین مساله ها رو میذاشت ما حل کنیم ؟!
طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه...
اولین بار که تو عمرم تقلب کردم ؛ سال اول ابتدایی ؛ امتحان ریاضی: پیس پیس (خطاب به جلوییم) گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش؟ جلوییم: چپ! من : چپ کدوم طرفه؟!... همچین اسکلایی بودیم ما !
یه بار با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بی خیال شدم باهاش آشتی کردم!
بزرگ ترین اشتباهی که ما آدما در رابطه هامون می کنیم: نیمه می شنویم؛ یک چهارم می فهمیم، هیچی فکر نمی کنیم! و دو برابر واکنش نشون می دیم.
مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه، تنهاترین مرد دنیاست !
بابام هنوز معتقده که چون من همیشه پای اینترنتم پول تلفن زیاد میاد!
بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده !
تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم !
به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا یه بار دیگه از جلوت رد شم؟!
تو امتحانا دنبال این نیستن که ببینن چقدر حالیته، هی می خوان ببینن چی بلد نیستی!
امسال نمایشگاه کتاب نرفتم. خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!!!
مرد عاشق بشه دنیا رو با خبر می کنه، زن عاشق بشه فقط به نزدیکاش میگه، مرد جدا بشه نزدیک تریناش می فهمن، زن جدا بشه همه دنیا .
خانومه مهمانداره تو هواپيما بهم گف ميخواي بخوابي برات بالش و پتو بيارم؟؟ ، گفتم نع!! برام قصه بگو
قهر كرد رف بيشعور:|
:|
فک کنم همينجوري نرخ آب و برق و گاز و تلفن بالا بره ، با کپي فيش برق خونمون ، بهمون پناهندگي بدن!!!!!
بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده...الان 2 روزه خونمون دعواست :|
مامانم گير داده به بابام که اين اس ام اس و کي واست فرستاده بوود؟
:|
ديشب که خوب مي خوردين
اين چي چيه آوردين ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گروه بانوان در مراسم پاتختي در هنگام باز کردن کادو :|
تو هواي باروني
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خيلي راحت ميتونيد از پنجره اتاقتون تف کنيد رو سر عابرين...!!
شوهر کيست؟
شوهر کسي است که آشغالارو مي ذاره دم در و چنان قيافه اي مي گيره انگار همه خونه رو تميز کرده!!
سه تا چيز هست که هيچ وقت آدم نميتونه فراموششون کنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبحانه، ناهار، شام
قرار نيست که همش احساساتي باشه
آيا ميدانستيد هم اکنون گدايان شهر نيويورک با پول خردهاي ته جيبشان ميتوانند بمدت يکماه در هتل داريوش کيش، اقامت خوشي را داشته باشند؟! :|
اين کارمنداي وزارت امور خارجه دقيقا براي چي حقوق ميگيرن !..؟ ما که با هيچ کس در ارتباط نيستيم !!!!!
يادتون مياد يه زماني يه آهنگ بود ميگفت امشب دل من هوس رطب کرده...
الان داشتم به اين فکر مي‌کردم که اون زمان ظاهراً هلو و اينا تو بورس نبوده احيانا
اينايي که کسي از کاراشون سردرنمياره،
اينايي که کاراشونو هميشه ساکت و آروم انجام ميدن،
اينايي که عشقشون لباس مشکيه،
اينايي که دلشون نمياد وقتي که خوابي بيدارت کنن،
اينايي که روزا براشون بي معني شده و شبا فقط کار ميکنن،
اينايي که با ديواره خونه ها يه دنيا خاطره دارن،
اينا رو خيلي زياد مواظبشون باشيد،
اين لامصبا دزدن
به بقال سر کوچمون ميگم جنگ ميشه،ميگه نگران نباش. اسراييلو ميزنيم،امارات و عربستانم ميزنيم! احمق فك كرده پِلي استيشنه و دسته بازي اونا خرابه !!
تبليغات ماهواره در آينده نزديک ..
نَگَرانه آيَنديَه طَفلان خويش مَباشيد !!
اخذ رواديد ،
اَقامت ،
کار ،
تحصيل در بهترين مکتب هاي کابل و قندهار
خیلی عالی بود...
اوضاع اونقدر عجیبه که هرکی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!
.....................
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت...!!!
.....................
می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
........................
فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن
...................
تو مهموني موقع غذا وقتي يه آدم باكلاس ميشينه روبه روم انگار لب و لوچم سوراخ ميشه هرچي ميخورم ميريزه رو لباسم!
..................
وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد.
..................
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !
......................
وقتی " سگ " می شیم هیشکی دوستمون نداره !
ولی وقتی " خر " می شیم همه عاشقمون می شن !
.....................
ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ ! ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﮓ ﺩﺭﻭﻧﺖ ﺭﺍ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﮐﻨﯽ ... ﮔﺎﻫﯽ ﺁﺯﺍﺩﺵ ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺗﺎ ﺁﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻠﺖ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨﺪ.
.....................
ده تا سنگک خریدیم، ملت یه جوری نگاه میکنن انگار پرادو سوار شدیم ...
..................
دقت کردین وقتی از زندگی یکی میای بیرون
از فرداش خودش روز به روز, رو فُرم تر و خوشگلتر میشه
باباش روز به روز پولدارتر و ...
مث اینکه این وسط فقط تو جلو پیشرفت کل خانواده شون رو گرفته بودی؟!
........................
اونقدر که ما توی کارای خدا دنبال حکمت می گردیم
خود خدا هم اونقدرا قصد و غرضی تو کارهاش نداشته!
.........................
تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن!
مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من!
میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم
.......................
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..
.........................
دقت کردین از وقتی دیه شده 126 میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟؟؟!!
....................
خارجی ها قبل از امتحان:موفق باشی رفیق ، ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها!!!
...................
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
....................
از خروپف بابام شب فيلم گرفتم صبح به بابام نشون دادم ميگه فتوشاپه!
..............
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم: یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
.................
هشت صبح راه میافتم 8:30 میرسم
هفت و نیم راه میافتم 8:30 میرسم
هفت راه میافتم 8:30 میرسم
شش راه میافتم 8:30 میرسم
نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم
از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی
...............
فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !
..............
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده میگه: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده میگه: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!
.....................
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پسفردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!!
..................
بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!!!!
...................
آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی "تحمل" دارند
یک آستانه ی "تنفر" ....
و یک آستانه ی " تهوع ... !!
.................
دقت کردى وقتى بچه بدنيا مياد همه ميگن چقدر مامانيه ، صورتش چقدرمامانيه ، لبخندش چقدرمامانيه...
چه زماني ياد بابا مى کنند؟ وقتى پوشک بچه را بازمى کنند ميگن اى بابا این باز کارخرابی کرده !
.....................
اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم!
.....................
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت...!!!
.....................
می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
........................
فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن
...................
تو مهموني موقع غذا وقتي يه آدم باكلاس ميشينه روبه روم انگار لب و لوچم سوراخ ميشه هرچي ميخورم ميريزه رو لباسم!
..................
وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد.
..................
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !
......................
وقتی " سگ " می شیم هیشکی دوستمون نداره !
ولی وقتی " خر " می شیم همه عاشقمون می شن !
.....................
ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ ! ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﮓ ﺩﺭﻭﻧﺖ ﺭﺍ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﮐﻨﯽ ... ﮔﺎﻫﯽ ﺁﺯﺍﺩﺵ ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺗﺎ ﺁﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻠﺖ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨﺪ.
.....................
ده تا سنگک خریدیم، ملت یه جوری نگاه میکنن انگار پرادو سوار شدیم ...
..................
دقت کردین وقتی از زندگی یکی میای بیرون
از فرداش خودش روز به روز, رو فُرم تر و خوشگلتر میشه
باباش روز به روز پولدارتر و ...
مث اینکه این وسط فقط تو جلو پیشرفت کل خانواده شون رو گرفته بودی؟!
........................
اونقدر که ما توی کارای خدا دنبال حکمت می گردیم
خود خدا هم اونقدرا قصد و غرضی تو کارهاش نداشته!
.........................
تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن!
مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من!
میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم
.......................
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..
.........................
دقت کردین از وقتی دیه شده 126 میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟؟؟!!
....................
خارجی ها قبل از امتحان:موفق باشی رفیق ، ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها!!!
...................
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
....................
از خروپف بابام شب فيلم گرفتم صبح به بابام نشون دادم ميگه فتوشاپه!
..............
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم: یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
.................
هشت صبح راه میافتم 8:30 میرسم
هفت و نیم راه میافتم 8:30 میرسم
هفت راه میافتم 8:30 میرسم
شش راه میافتم 8:30 میرسم
نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم
از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی
...............
فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !
..............
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده میگه: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده میگه: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!
.....................
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پسفردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!!
..................
بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!!!!
...................
آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی "تحمل" دارند
یک آستانه ی "تنفر" ....
و یک آستانه ی " تهوع ... !!
.................
دقت کردى وقتى بچه بدنيا مياد همه ميگن چقدر مامانيه ، صورتش چقدرمامانيه ، لبخندش چقدرمامانيه...
چه زماني ياد بابا مى کنند؟ وقتى پوشک بچه را بازمى کنند ميگن اى بابا این باز کارخرابی کرده !
.....................
اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم!
Similar threads
Similar threads
-
-
تو نم نم باران دوست داشتی دست کی بگیری تو کوچه خلوت زیر چتر قدم بزنی- شروع شده توسط hojjat24
- پاسخ ها: 12
-
دوست داشتی در این بهشت مخفی شنا میکردی ؟ (+عکس)- شروع شده توسط mohammad5mousavi
- پاسخ ها: 55
-
-
