خنده بازار

[m@hboubeh]

توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!

یه پوزخند زدمو با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…

.

.

.

ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…

نابود شدم… میفهمی؟ نابود

.

.

.

ﺭﻭﺯی ﺟﻮاﻧکی اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮای ﭘﻮﻝ

ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا می ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪی ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟

ﺷﻴﺦ ﻗﻮطی ﻛﺒریتی اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ

و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮطی ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ

ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰی ﺩاشت

ﻻی ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :

ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ !

.

.

.

مراحل درس خوندن یک دانشجو :

خوابیدن روی جزوه

گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی

جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین

خاک گیری گوشه های موبایل

گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن

اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن

.

.

.

یارو میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟

گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!

میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی؟؟

.

.

.

یارو ریش پرفسوری میزاره به زنش میگه تا نتراشیدمش هرسوال علمی داری بپرس

.

.

.

تا حالا “خودکار” رو از آخر به اول خوندی؟!

راکدوخ …

معنی نداد نمیدونم چه مرگشه …

گفتم شاید بشه ازش یه نکته اخلاقی درآورد که نشد …

ببخشید وقتتون رو گرفتم

.

.

.

مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه منتظر بوده

تا کار ابروی داماد تموم بشه . . !

.

.

.

مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن

فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه

ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه

.

.

.

طرف میره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس میگه: اقازاده دانشگاه میرن؟ طرف میگه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه…!!!
​

 

[m@hboubeh]

رفتم بقالی ماست بخرم

بقال گفت: دیویستی دارید؟

منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم

گفتم امروز روز انتقامه!

.

.

.

پشت پورشه به یکی تیکه بندازی میشی بانمک!

حالا پشت پراید همون تیکه رو بنداز، میشی یه بچه ولگردِ الافِ بی شخصیتِ بی ناموس!

.

.

.

نداشتیم محصولاته apple

ولی دیدیم دست people

.

.

.

یادمان نرود که ما زندگیمان را مدیون زنانمان هستیم

اگر آنها نبودن ما از خوشی میمردیم

.

.

.

آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده

دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتیکومان بود؟

چرا تو جیب خودش نبود؟

تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود!

خب هر کس وسایل خودش رو نگه می داشت!

.

.

.

آمپوله … کراتینیه … همش باده

واکنشِ پسرا وقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون می بینن!
​

 

[m@hboubeh]

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺍﯼ ﻧﺰﺩ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺍﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :

…” ﭼﯿﻠﯽ ﺑﭽﯿﯽ ﭼﯿﭻ ﭼﯿﭻ ﭼﯿﻠﯽ .. ﭘﭽﻮﺧﺰﺝ “

ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﭼﺮﺍ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﻦ ﮔﺮﻓﺘﯽ ؟

-

ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯿﺖ ﺳﺮﺟﺎﺷﻪ اُسکولت ﮐﺮﺩﻩ بودم

.

.

.

ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﻫﻮﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﭼﯽ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ؟

ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺖ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﭽﺮﺧﯽ؛

ﻭﻗﺘﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺦ ﮐﺮﺩ و ﻟﭙﺎﺵ ﮔﻞ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ،

ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﻟﭙﺎﺵ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺑﻤﯿﺮﻩ

ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺸﮑﻞ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻧﺪﺍﺭﻯ !

.

.

.

از یه دختره خوشم امد…………حدود یک کیلومتری با هم راه رفتیم و صحبت کردیم

بعدش یه بنز امد نگه داشت دختره گفت من تورو با ماشین عوض نمیکنم

بعدش بنزه رفت دختره گفت :مگه رانندت نبود؟منم گفتم :نههه!!!!!

هیچی دیگه فکر کنم الان که دارم اینو مینویسم اون هنوز داره دنبال بنزه میدوه

بنده خدا منو با شخصیت اون یکی داستانه اشتباه گرفته بود

.

.

.

وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم

اینطوری اون آدمی که بعد من میاد

وقتی هی شماره ها رو اعلام میکنن و می بینه که کسی نیست

از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !

.

.

.

.

خالم دبیر ادبیاته، یه روز داشتیم باهم برگه های امتحانشو تصحیح میکردیم رسیدم به این سوال:

معنی بیت زیر را به فارسی روان بنویسید:

طیران مرغ دیدی تو ز پایبند شهوت/ به در آی تا ببینی طیران آدمیت

طرف اینجوری معنی کرده بود:

ته ران مرغ را دیدی و شهوتی شدی ، اگر ته ران انسان را میدیدی چکار میکردی؟؟ :| :| :|

من :|

شاعر :|

ته ران مرغ :|

فدراسیون ادبیات فارسی :|

آخه از کجاش در آورده این معنی رو ؟؟؟

.

.

.

.

آموزش آشپزی در صدا و سیما:ماهیتابه تفلون دسینی رو می گذارید روی گاز پنج شعله فر دار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه میشه. بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید.کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش.دو تا هم تلاونگ بندازید داخلش.اگر درحین کار خسته شدید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید.همتون رو می سپرم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!

.

.

.

دیـشـب بـه یـکـی از دوسـتـام اس ام اس دادم :

سـلام بـیـداری ؟؟؟

جـواب داده : آره بـیـدارم ، تـو چـی ؟!

خـدایـا اگـه خـواسـتـی دیـوونـه هـا رو شـفـا بـدی ایـنـو بـزار تـو اولـویـت

.

.

.

ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ

ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ!!! ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﻗﻤﻪ ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ!!!

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮا ﻣﻴﺨﻮنه :|

.

.

.

زنه شوهرشو میبره دکتر

دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه

باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه

و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی

حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.

تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟

زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

.

.

.

جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :

دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده

دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟

دهه هفتادی: هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟

دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟

اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن

.

.

.

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻳﻦ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻳﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻋﮑﺴﺶ

ﮐﻨﻲ ﺑﺎﺯﻡ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻌﻨﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﻩ :

.

” ﺍﻣﻴﺪ ﺁﺷﻨﺎﻳﺎﻥ ﺷﺎﺩﻱ ﻣﺎ!”.

.

.

ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩید؟

ﻳﻨﻲ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮ میتونید ﺗﻮﺍﻱ ﻣﻤﻠﻜﺖ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﻨید….

ﻧﻤﯿﺘﻮﻧید ﺩﻳﮓ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ !!!
​

 

[P . N]

ممنون خیلی قشنگ بود ...

 

[(M&M)]

عالی بود!

 

[Autumn girl]

قشنگ بودند

 

[m.sabri]

قشنگ بود....

 

[m@hboubeh]

ممنون خیلی قشنگ بود ...

خواهش میکنم قابلی نداشت

عالی بود!

خواهش میکنم دوست من

قشنگ بودند

قابلی نداشت، هدف آوردن لبخند رو لبای شما نازنینان بود

قشنگ بود....

پیشکشی بود به شما دوستای گلم

 

[m@hboubeh]

من همیشه میخوام با جدیت خاصی روزه بگیرم
و این کار رو هم میکنم
ولی یه ندایی درونم میره خودش غذا میخوره :|

.

.

.

چگونه در ماه رمضان تشنگی خود را برطرف کنیم:
ابتدا به سمت راست نگاه کنید…
سپس به سمت چپ نگاه کنید…
اگر کسی نبود یک لیوان آب سرد سر بکشید! تا تشنگی تان برطرف شود!
اگرم کسی دید؛ با کف دست بکوبید روی پیشونی خود و بگویید:
ای وای! یادم نبود که روزه ام…!
اونم میگه: یادت نبود، مشکلی نداره…!

.

.

.

خدایا امسال روزه میگیرم و 2 دقیقه مونده به اذان روزه مو میخورم …
تا متوجه بشی گل دقیقه آخر خوردن یعنی چی !!

.

.

.

در روز معمولی:
اولی :به اذان چه قدر مونده؟
دومی :من چه بدونم!
در ماه رمضان:
اولی :به اذان چی قدر مونده؟
دومی :۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه!

.

.

.

طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان :
با ارسال کلمه ی Moft به 8080 هر روز از نذری ها و شام های کلیه مساجد با خبر شوید!

.

.

.

روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید
عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !

.

.

.

من وقتی روزم هیچ وقت حواسم پرت نمیشه چیزی بخورم ولی بعد ماه رمضون وقتی میخوام چیزی بخورم فک میکنم روزمو زود از

دهنم درش میارم )

.

.

.

آمد آن ماهی که نامش رمضان است
معده از آمدنش شدیدا نگران است !

.

.

.

خدایا یک ماه روزه میگیریم تا حال فقرا رو درک کنیم
یک ماهم کلی پول بده تا حال اغنیا رو درک کنیم !

.

.

.

درسته که ما روزه نمیگیریم
ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
منتظر تماس سبز شما هستیم !

.

.

.

یه سوال
اینایی که روزه سکوت میگیرن
سحر پا میشن هوار میکشن !؟

.

.

.

روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما
جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات لطفا موقع سحر
۵-۶ بار مسواک بزنید !
با تشکر

.

.

.

آقا شله زرد ما چی‌ شد پس ؟
ماه رمضون داره تموم می‌شه
طرح یاد اوری به منظور پخش نذورات !
​

 

[m@hboubeh]

روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !

.

.

.

یه ندایی درون شکمم می‌گه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان
اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !

.

.

.

ما فردا شب واسه افطار میایم خونتون
(ستادایجاد رعب و وحشت درماه رمضان) !

.

.

.

قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!

.

.

.

فتوای جدید
اگر تا جایی ازمنزل دور شوید که دیگر نتوانید به وایرلس منزلتان وصل شوید مسافر محسوب شده ، روزه برشما واجب نیست

.

.

.

مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره
جیف نون هم بیدار میشه
و به خوبی و خوشی سحری میخوره !
شما مشکلی داری !؟

.

.

.

احسان علیخانی الان داره جلوی آینه تمرین بغض میکنه واسه ماه رمضون.

.

.

.

آخ ترکیدم …
هیچی نگو دارم منفجر میشم …
(اولین جمله بعد از افطار)

.

.

.

روزه داران عزیز تا پایان ماه مبارک رمضان فقط 29 روز باقی است !

.

.

.

جمله عاشقانه غضنفر به نامزدش
دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون !

.

.

.

پیامبر اسلام فرمود هرکه روزه دار مومنی را افطار دهد ثواب ۱۰۰ حج بر او نوشته میشود
همچنان منتظر تماس شما هستیم !

.

.

.

این روزا شکمم مثه بادکنک شده!
روزا وقتی درازمیکشم شکمم میچسبه به کمرم و همش باید هواسم باشه که شلوارم نیفته…
شباهم بعد افطار از گندگی شکمم نمیتونم خم بشم و دگمه شلوارم به زور و زحمت بسته میشه…
آره والا )

.

.

.

برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است !

.

.

.

مردم روزه میگیرن که حال گرسنگان رو درک کنن ، فک و فامیل ما با اون سفره های رنگارنگی که سحر و افطار میندازن فکر کنم

روزه میگیرن که حال از قحطی در رفته ها رو بفهمن :-|

.

.

.

یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟
واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد

.

.

.

روزه دارم من و افطارم از آن لعل لب است
آری افطار رطب در رمضان مستحب است !

.

.

.

به سلامتی کسایی که تو ماه رمضون روزه میگرن فقط واسه خدا،نه واسه آب کردن چربیاشون.

.

.

.

در این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و
برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن !

.

.

.

من میگم ماه رمضون که میگن هیچی نخورید تا فقیرا رو درک کنید
خب یه ماه هم بیان کلی پول بهمون بدن پولدارارو درک کنیم ها !؟

.

.

.

آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان !
(ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )

.

.

.

حالا ماه رمضون رو تو تابستون میشه تحمل کرد… وای به وقتی که ماه رمضون بیفته تو ماه محرم.

.

.

.

خسته در حبس زمینم ، ماه من یادم کن
به نگاهی ، به پیامی ، سخنی شادم کن !
در این بیت شاعر چون روزه بوده ، فحش بد نداده بهت
وگرنه میخواسته بگه آخه گوسفند چندتا اس ام اس بده
تا افطار وقت بگذرونیم !

.

.

.

خدایا تو این ماه رمضونیه که ما گناه نمیکنیم
این دوتا فرشته رو شونه هامونم بیکارن
قربونت بگو یکم شونه هامو ماساژ بدن ، مرسی !

.

.

.

حلول ماه زولبیا بامیه!
ماه از زیر کار در رفتن به بهانه نیایش!
ماه خوردن ۴ وعده در ۲ وعده!
و ماه میهمانی خدا تو خونه های بنده خدا مبارک!

.

.

.

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن
میگن معنی این تو جاده چیه؟
میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !
​

 

[مریدا]

من همیشه میخوام با جدیت خاصی روزه بگیرم
و این کار رو هم میکنم
ولی یه ندایی درونم میره خودش غذا میخوره :|

.

.

.

چگونه در ماه رمضان تشنگی خود را برطرف کنیم:
ابتدا به سمت راست نگاه کنید…
سپس به سمت چپ نگاه کنید…
اگر کسی نبود یک لیوان آب سرد سر بکشید! تا تشنگی تان برطرف شود!
اگرم کسی دید؛ با کف دست بکوبید روی پیشونی خود و بگویید:
ای وای! یادم نبود که روزه ام…!
اونم میگه: یادت نبود، مشکلی نداره…!

.

.

.

خدایا امسال روزه میگیرم و 2 دقیقه مونده به اذان روزه مو میخورم …
تا متوجه بشی گل دقیقه آخر خوردن یعنی چی !!

.

.

.

در روز معمولی:
اولی :به اذان چه قدر مونده؟
دومی :من چه بدونم!
در ماه رمضان:
اولی :به اذان چی قدر مونده؟
دومی :۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه!

.

.

.

طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان :
با ارسال کلمه ی Moft به 8080 هر روز از نذری ها و شام های کلیه مساجد با خبر شوید!

.

.

.

روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید
عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !

.

.

.

من وقتی روزم هیچ وقت حواسم پرت نمیشه چیزی بخورم ولی بعد ماه رمضون وقتی میخوام چیزی بخورم فک میکنم روزمو زود از

دهنم درش میارم )

.

.

.

آمد آن ماهی که نامش رمضان است
معده از آمدنش شدیدا نگران است !

.

.

.

خدایا یک ماه روزه میگیریم تا حال فقرا رو درک کنیم
یک ماهم کلی پول بده تا حال اغنیا رو درک کنیم !

.

.

.

درسته که ما روزه نمیگیریم
ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
منتظر تماس سبز شما هستیم !

.

.

.

یه سوال
اینایی که روزه سکوت میگیرن
سحر پا میشن هوار میکشن !؟

.

.

.

روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما
جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات لطفا موقع سحر
۵-۶ بار مسواک بزنید !
با تشکر

.

.

.

آقا شله زرد ما چی‌ شد پس ؟
ماه رمضون داره تموم می‌شه
طرح یاد اوری به منظور پخش نذورات !
​

دستت درد نکنه دوست جون

 

[m@hboubeh]

قسمتی از مکالمه دو تاجیک:

شنبه : چهارشنبه! سه شنبه میای بریم دوشنبه؟

چهارشنبه : نه شنبه ، سه شنبه کار دارم . بهتره یکشنبه بریم دوشنبه!

شنبه : باشه پس به جمعه هم بگیم که پنجشنبه بیاد که همه با هم یکشنبه بریم دوشنبه

..

..

..

بخوانید خیلی قشنگه

دختر : خاهش میکنم تنهام نذار من بدون تو میمیرم

پسر : همه چی بین ما تموم شدس

دختر:چرا باهام اینکارو میکنی؟

پسر : من کس دیگه ای رو دوس دارم

پسر گوشی رو قطع کرد

دخترک گوشی را بروی تخت پرت کرد و زار زار گریه کرد به سراغ کامپیوترش رفت همینطور به صفحه کامپیوترش که عکس پسر را گذاشته بود خیره ماند همچنان گریه میکرد بسراغ گوشی خود رفت و به پسر پیام داد :وقتی تمام قصه هات هوس بود برای من نفس بود من خودمو میکشم خدافظ پیام درست در ساعت ۳:۳۵ دقیقه نیمه شب برای پسر ارسال شد دختر به سوی پنجره اتاقش رفت و خود را به پایین پرت کرد

صبح روز بعد مادر دختر طبق عادت هر روز به اتاق دختر رفت تا او را بیدار کند وارد اتاق شد کسی را ندید فقط چراغ گوشی دخترک که مدام زنگ میخورد نظر مادر را جلب کرد مادر گوشی را برداشت پیام پسرک را که درست در ساعت ۳:۳۷ دقیقه ارسال شده بود خواند: عزیزم عشقم ببخشید شوخی کردم خاهش میکنم جواب بده فقط یه فرصت دیگه بهم بده مادرب سوی پنجره اتاق رفت درحالیکه گریه میکرد

ناگهان دختر را دید که کلیپسش به بند رخت همسایه گیرکرده او را بالا کشاند

آری آن دو هنوز هم باهم دوست هستن

کلید اسرار این قسمت کلیپس

..

..

..

لطیفه های مخصوص خانم ها

گفتگوﯼ ﮐﺎﻣﻼً ﺟﺪﯼ ﺑﯿﻦ ﺩﻭ ﺩﺧﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ :

ﺍﻭﻟﯽ : ﻣﺮﺑﯽ ﺗﺌﺎﺗﺮﻣﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮﻣﻮﺭ

ﺩﺍﺷﺘﻪ !

ﺩﻭﻣﯽ : ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ ؟ !

ﺍﻭﻟﯽ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ، ﺍﻭﻧﺸﻮ ﻧﮕﻔﺖ !

————————————————————

ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺰﮒ ﺗﺮﺍ ، ﺑﻠﻪ

.

.

.

ﺧﻮﺍﺏ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﺍ

————————————————————

ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿﻪ ﺧﺪﺍ ﺷﺪﯾﻢ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ

ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺍﯾﻨﻦ ﮐﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻦ ؟

————————————————————

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ !

ﺍﻣﺎ ﻧﻪ . . .

ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !

ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ . . .

ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ

————————————————————

ﺍﯾﻨﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ “ ﻻﮎ ” ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ

ﻣﯿﺪﻩ !

ﺷﻤﺸﯿﺮ ﻓﻮﻻﺩﯼ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻧﻤﯿﺪﻩ

————————————————————

..

..

مورد داشتیم طرف بین رکعت دوم و سوم شک داشته؛ تقاضاى ویدئو چک کرده!

..

..

..

مورد داشتیم طرف ﺷﺒﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺖ

.

.

.

.

ﮐﻮﻟﺮ ﺑﭽﻪ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ

ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ

..

..

..

ﻋﻤﻮﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ. ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺵ ۲-۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ

ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺯﺍﻧﻮﺵ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺯﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﺧﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ!

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ:

ﺍﻻﻥ ﺑﻮﺳﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ!

ﺑﻮﺳﺶ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﺩﯾﺪﯼ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ؟

ﺑﭽﻪ ﺵ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﮔﻔﺖ :ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ! ﮐﻮﻭ؟؟؟

..

..

..

عزرائیل به جنتى:

تو حاضرى واسه عشقمون چکار کنى؟؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جنتى: پدر سگ بگذار حواسم به رانندگیم باشه گولم نزن…

..

..

..

آیا میدانستید:

اگر تاجایی از منزل دور شوید که دیگر نتوانید به وایرلس منزلتان وصل شوید .مسافر محسوب شده روزه برشما واجب نیست و نمازتان شکسته است

هر کس در ماه رمضان روزه نگیرد و به دروغ بگوید که روزه ام، روزه اش باطل است.

..

..

..

دکتر از طرف میپرسه:کسی تو خانواده شما از دیوانگی رنج میبره؟

طرف جواب داد: نه . تاحالا که هممون لذت بردیم !

..

..

..

ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :

ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..

ﻣﻮﺷﯽ …

ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ …

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : بهرام ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ …

ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ

ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ ۳ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴن ؟؟؟؟

..

..

..

مراحل ارادت ایرانیها به ماه رمضان:

-اوه!۲ماه دیگه ماه رمضونه

-بدبختی!از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم!

-لامصب تازه ۲روز شده!

-این۴روز آخرش نمیگذره یه دفعه راحت شیم!

‏-عجب ماه خوبی بود،حیف که تموم شد!!

..

..

..



/(•)(•)\

) (

\Y/

|||

هااااااااااان؟ چیه ؟ بُز ندیدى؟؟؟؟

با این ذهن منحرفت..

تسبیح بکنم تو چشت؟ نخند کثافططط )))

..

..

..

گشت ارشاد لیست جریمه هاى نقدى در تابستان ۹۳ در خصوص دختران بد حجاب اعلام کرد:

ساپورت: ۵۰ هزار تومان

تتو: از ۵۰ هزار تومان

مانتو آستین کوتاه: ۳۰ هزار تومان

کفش مارکدار: ۴۰ هزار تومان

پوست برنزه در آفتاب: ۲۰ هزار تومان

سولاریوم: ۳۰ هزار تومان

تزریق ژل بوتاکس: از ۴۰ هزار تومان

حمل گیتار بر دوش: ۳۵ هزار تومان

انواع مش و لایت ها: از ۵۰ هزار تومان

خنزل پنزل: ۲۰ هزار تومان

جیگیل پیگیل: ۲۵ هزار تومان

سوراخ گوش از یک عدد به بالا هر سوراخ: ۱۵ هزار تومان

قد رعنا: ۳۵ هزار تومان

چشم شهلا: ۲۵ هزار تومان

در ضمن موارد زیر شامل پاداش میشود

ابرو پاچه بزی: ۶۵ هزار تومان

خال مودار سیخ سیخ: ۷۰هزار تومان

سیبیل: ۵۰ هزار تومان

جوراب کلفت زیر شلوار: ۶۰ هزار تومان

بوى عرق: ۴۰ هزار تومن!!!!
​

 

[m@hboubeh]

مروز سوار تاکسی بودم راننده از دختره پرسید خانم کجا میرید؟

دختره با حالت ذوق مرگی جواب داد :

میرم شال صورتی بخرم !!!!!!!!!! !

خدایا خواستی شفا بدی اینو بزار توی اولویت …

..

..

..

طرف با آرنولد میرن گاو صندوق بزنن.آرنولد چراغ قوه رو نگه میداره طرف یه لگد میزنه باز نمیشه.طرف چراغو میگیره آرنولد یه لگد میزنه صندوق باز میشه.طرف به ارنولد میگه؛ این جوری چراغو میگیرن گوزو،فهمیدى؟!

..

..

..

ﻧﻨﻪ …..!!!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺍﺯ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﻬﺮﻭﺯ ﻭﺛﻮﻕ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﻮﺩ

ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯿﮕﻔﺖ!!!

..

..

..

کنترل تلویزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده که حتی اگه باتری هاشو دربیاری ولی بزنی پشتش بازم کار میکنه

~~~~~~~~

یه پسر خوب,

نه سیگار میکشه,

نه مشروب میخوره,

نه هرز میپره,

نه خالی بندی میکنه,

نه خیانت میکنه

و نه وجود داره

~~~~~~~~

اون دسته از افرادی که بغل تختشون پریز برق و کلید چراغ رو دارن اینا همون بنده های خاص و نظر کرده خدا هستن ببین کی دارم میگم

~~~~~~~~~

مورد داشتیم خدا موقع خلقت طرف حال نداشته رو صورتش کار کنه گفته بیا این سوییچ پورشه رو بگیر برو حال کن

~~~~~~~~~

به امید روزی که مادر بزرگ من بفهمه وقتی تلفن آنتن نمیده داد زدن مشکلی رو حل نمیکنه

~~~~~~~~~

یه هورمونی ام هست به نام ” که چی بشه ” که از سر تا پا گند میزنه به هورمون ” اراده ”

~~~~~~~~~~

امیدوارم یه روزی اونقد فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت دراوردی همه نگن به ما ام بده

..

..

..

بچه که بودیم بازی گوشی میکردیم الان که بزرگ شدیم فرقی نکرده فقط بر عکس شده گوشی بازی میکنیم…

..

..

..

همه دارن برای رفتن خانومها به استادیوم تلاش میکنن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی هیچکس برای ما مردا که دوس داریم بریم استخر زنونه فعالیتی نمیکنه!

والا…

بعدش میان حرف از حقوق مساوی زن و مرد میزنن

..

..

..

یه روز طرف مرغداری بازمیکنه روز اول سر یه مرغ رو میکنه به بقیه مرغا میگه که اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد. فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن اما یکی دوتا گذاشته میگه میخوای سرتو ببرم؟ میگه آقا به خدا من خروسم میفهمی؟؟خروس!!

..

..

..

واکنش آقایان به رنگ موی همسرشان:

انگلیسی ها :عزیزم مثل فرشته ها شدی!

آمریکاییها :عزیزم ماه بودی ماه تر شدی!

ایرانیها :هر چی من بدبخت کار کنم، بده آشغال بمال به سرت…!

..

..

..

تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید: مادر کجا درس میخونی؟ گفتم: اهواز مادرجون.گفت: شیراز؟ گفتم: نه اهواز.گفت: آها کجای شیراز میخونی؟ گفتم: اهوازمیخونم گفت: گفتی کجای شیراز؟دیدم زشته صدامو بلندکنم گفتم: آره شیراز میخونم گفت: پس چرا هی میگی اهواز !؟ قیافه ی منو دیگه خودتون تصور کنین!!!

..

..

..

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میاندهه چندی حساب می شن ؟

باید چطوری خطابشون کرد ؟

دهه صفری ؟

دهه جدید؟

شروعی دوباره ؟

دهه ناشناخته ؟

تغییر را احساس کنید !؟

..

..

..

برادر من عزیز دلم وقتی وسط خیابون نشستی لاستیک ماشینتو عوض میکنی هرز گاهی اون شلوارتو بکش بالا …)

..

..

..

از مزایای کندی اینترنت اینه که می تونید در زمان لود شدن برید توالت

و حتی حموم!

..

..

..

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپویِ ماها استفاده نمیکنن؟؟؟

چشِ ما چشِ سگه؟؟

..

..

..

این حق مسلم هر دختریه که عکسای ۱۲ تا ۱۶ سالگیشو بسوزونه !
​

 

[m@hboubeh]

مغز آدم عجب جونوریه!
یادش میمونه یه چیزی یادش رفته، اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته!
امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این مشکلو رفع کنه!

********

حالشو ببرید!
آموزش 100% افزایش اینترنت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کامبل مودم را خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه..... بعد یهو کابل و ول کنین!
اینترنت با فشار میاد تو مودمتون
حالشو میبرید!؟
تذکر: سیمو زیاد نگه ندارید، ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه، بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه
​

 

[m@hboubeh]

رای داشتن زندگی ایده آل:
1- زنی داشته باش که کدبانو باشه
2- زنی داشته باش که شاد باشه
3- زنی داشته باش که مورد اعتماد باشه
4- زنی داشته باش که از بودنش لذت ببری
ضمنا خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند!!!!


******


بعضی از این پسرا هنگام کار کردن با دستگاه عابر بانک همچین قیافه میگیرن و لفت میدن که انگار دارن سایته بانک مرکزی آمریکا رو هک میکنن :|
شارژ ایرانسلتو بخر بروووو ، کار داریم !


******


ﻭﺻﯿﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻣُﺮﺩﻡ

ﯾﻪ ﮐﺮﻡ ﺿﺪ ﺍﻓﺘﺎﺏ ﻭ ﻋﯿﻨﮏ آﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎﮎ ﮐﻨﻦ

.

.

.

.

..

ﭼﻮﻥ نه که نور به قبرم میتـــــــــــــــــــا بــه

ﻣﻨﻢ که پوستم ﺣﺴــــــــــﺎﺱ

​

 

[m@hboubeh]

دختر باس....
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
حرص درار باشه.


******


چرا تو اینترنت همه توی عکساشون
درحال گشت وگذار وتفریح وخندن ماشین عالی و خونه مستقل و.........
ولی تو پستاشون از غم دوری وجدایی وخیانت درحال زار زدنن؟
اسکل کردن مارو عایا؟
دوربین مخفیه؟
بلاخره مشکل دارن
غم دارن یاهمه چی ردیفه ومیزونن؟
ماچیکارکنیم؟
بلاخره غصه بخوریم براشون یا حسودی کنیم برای خوشیشون ؟
خدایی تکلیف مارو روشن کنن دیگه



******


من هر موقع توی تاکسی تنها باشم

جوری ملت رو نیگاه می کنم که فکر کنن دربست گرفتم




​

 

[m@hboubeh]

ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺩﻭﺳﯿﻢ ﮐﺎﺭﺗﻪ ﺩﺍﺷتم ، ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﮐﻪ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﺷﺪﻡ

ﻫﯽ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ :

ﺳﻼﻡ ﺟﯿﮕﺮﻡ ﺧﻮﺑﯽ ؟؟

ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﻣﯿﺸﯽ ؟؟

ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ یکی ﺳﯿﻤﻢ ﻫﯽ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ : U ؟




******



غضنفر زبونش تو دستگاه عابر بانك گير ميكنه ، ميبرنش بيمارستان

ازش ميپرسن زبونت تو دستگاه عابر بانك چیكار ميكرد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ميگه:

كارتم رو كه وارد كردم گفت زبان خود را وارد نماييد



******


جمله ی "من خیلی کم میام نت" چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مقدمه ای برای دادن یا گرفتن شماره!
کور شم اگه دروغ بگم!


******


تیغو بگیر تو دستت گل بکشو پرنده … مجید خراطها در برنامه عمو پورنگ
​

 

[m@hboubeh]

یه سوال خیلی وقته ذهنمو مشغول کرده
یعنی قبل از فیس بوک و ایمیل مردم این همه چرت و پرت رو توی مغزشون نگه می داشتند؟ !!!!!



******



ﺷﺐ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺻﺒﺢ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯿام باشگاه میبینم
خانوم فلانی ارتباط دوستی اش را لغو کرد !!!!!!!!!!!!
ﺧﻮﺏمگه ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍبم چیکاﺭ میکنم کصافطا؟؟؟
؟ ﻟﮕﺪ ﻣﯿﺰﻧﻢ؟
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﭘﺘﻮ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻡ؟
ﺧﺮﻭﭘﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ؟ ای بابا!

******


دختره صبح پا شده رفته آرایشگاه

حالا مخارجش :
رنگ و مش = 180000 تومن
سشوار و مدل = 80000 تومن
پاکسازی پوست و براشینگ = 60000 تومن
آرایش چهره و میک آپ = 100000 تومن

بعدش رفته آتلیه
عکس هنری = 50000 تومن

که جمعا میشه 470000

که اگه کرایه ی آژانسشم حساب کنی فیکس میشه 500000 تومن

حالا اومده عکسشو گذاشته تو فیس بوک
زیرشم نوشته : من , همین الان , یهویی


​

 

[m@hboubeh]

مورد داشتيم كه:
اسمش: سكينه بوده
تحصيلات: نهضت
متولد: ناصر اباد جرقويه سفلى
سن: 32
علايق : الاغ سواري
ميوه مورد علاقه: كاهو
بعد تو پروفايلش زده :
اسم : ساناز
تحصيلات : ليسانس كامپيوتر
متولد : تهران فرمانيه
سن: 23
ميوه مورد علاقه: انبه ، توت فرنگي، موز
علايق : اتومبيل راني، نواختن پيانو، گاهي اوقاتم اسب سواري
البته اگه ددي بزاره!!!
بعد آبجيش اومده زيرش زده:
سكينهههههههه؛
خرمون سر زا رفت!!



******


آقا کودک درونم می گه روزه کله گنجشکی بگیر :
میترسم گوش نکنم عقده ای بشه


******


مورد داشتیم دختره تو ماه رمضون اسید پاشیده رو صورتش که سال دیگه بره ماه عسل ، احسان علیخانی رو از نزدیک ببینه....
به روح عمه م....


******


اون روز رفتم یه قاب ژله ای برا گوشیم بخرم پرسیدم آقا اون قابه چند؟؟؟؟؟
گفت: 18 هزار تومن
هیچی دیگه الان خیلی شیک گوشیم تو پلاستیک فریزر تو جیبمه!!!!!


******


موارد استفاده دندان در ایران :
در وا کن
گره وا کن
گوشکوب برای آجیل
وسیله دفاع شخصی بانوان
ناخن گیر
به عنوان دست اضافه
حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته
و در آخر جویدن غذا


******



مورد داشتیم مرده تو عروسی گفته شام بهم نرسیده
داماد تقاضای ویدئو چک کرده.......



******


کاش میشد وقتی اتاقتو مرتب میکنی بهش تافت بزنی همونجوری بمونه..

​

 

[رجایی اشکان]

تازه ﻣﻮﺭﺩ ﺩاﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺤﺮﻱ ﺭﻭ اﻳﻴﻴﻴﻴﻨﻘﺪﺭ ﻧﺰﺩﻳﻚ اﺫاﻥ ﺻﺒﺢ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﻛﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ اﺯ ﺧﺪا ﺗﻘﺎﺿﺎ ﻭﻳﺪﻳﻮ ﭼﻚ ﻛﺮﺩﻥ!!
​

​

 

[رجایی اشکان]

یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ
ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ !؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!
​

..​

.​

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ !
ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ !!
​

اَلا سَلا چیست ؟
منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم
بجای “الو سلام” اینو میگفتم !!
​

..​

..​

.​

انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !
سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !
​

.​

 

[رجایی اشکان]

ختده

ختده

ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﻳﻲ ﮐﻪ ﺑﺎﻇﺮﻳﻒ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻪ 60 ﮐﻴﻠﻮ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﭼﺮﺍﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ 8 ﺗﻦ !؟

رفیقم رفته خواستگاری ، تو اتاق دختره پرسیده شما نظرتون واسه مهریه چقده ؟
رفیقم ام گفته من نظرم رو ٢تا ربع سکه به نیت طفلان مسلم هستش !




زنها برای عاشق شدن به ۳چیز نیاز دارن :
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین …
​

​

ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ
​

پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛
برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،
پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!
درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،
ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!
روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،
روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…
از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،
وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…
هدف تو چیست؟!
پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره . . !
​

​

 

[m@hboubeh]

ریا نباشه،

دیشب احسان زنگ زد برم تو ماه عسل شرکت کنم

به خاطر پستهای قشنگی که میذارم،ولی قبول نکردم..

گفتم من برا دل دوستام این کارو میکنم ؛نمیخوام تو چشم باشم که ثوابش کم بشه!!





این وبلاگا ب هیچ دردی هم نخورن

کمِ کمش اینه که

همه مون مدیریم اینجا





برزیلی ها الان میگن

اومدن خوردن، ریختن،پاشیدن، رفتن حالا کی جمع کنه ؟! ))




یارو تعریف میکرد

تو اتوبان داشتم لايي ميکشيدم يه زانتيا اومد کنارم گفت: داري لايي ميکشي؟

گفتم نه دارم عربي ميرقصم

گفت کنترل نامحسوس ام

بزن بغل شاباشتو بدم!