جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

وضعیت
موضوع بسته شده است.

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
گوشی دوست دخترمو ازش گرفتم رفتم تو مخاطبینش
میگم:علی کیه؟میگه همکلاسیمه
میگم:محمدکیه؟میگه مثل داداشمه
میگم:ارمان کیه؟میگه ای بابا ادم یه همکلاسی ک نداره
میگم :پروانه کیه؟میگه تویی اسمتو دختر سیو کردم مامانم شک نکنه...!!!
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
صبح کله سحر رفتم دانشگاه، طرف میگه کارت دانشجویی لطفا!
میگم: آخه جناب مگه مغز خر خوردم دانشجو نباشم از خوابم بزنم بیام اینجا؟
:|
اینقد قانع شد که نگووووو!!
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
پدر عروس:آقای داماد چه کاره ان؟
مادر داماد:هولدرن
پدر عروس:هولدرن چه صنفیه؟
مادر داماد:جلوی در مترو وا میسته مردمو هل میده تو
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
احکام و اصول را غلط میفهمد
رفته‌ست کنار و ازوسط میفهمد
حاجی جهت قبله خودراانگار
از سنگ توالتش فقط میفهمد
آنقدرصفا کرد،صفایادش رفت
قربان مونا رفت،منایادش رفت
بازاربزرگ مکه رادیدودوید
حاجی بغل خدا،خدایادش رفت
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
میگم این ماشاااالاااا کیه!!!!!!!؟؟؟؟؟


شما میشناسید؟!؟؟!!


توروخدا میشناسید بگید!؟؟! منو با ماشالا اشتباه گرفتن.��

توخیابون راه میرم میگن ماشالا ماشالا ماشالا

والا زندگی نداریم که ....
همش دشواریه��#
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
روايت داريم تو جهنم ناهار با دوغ فراوان ميدن ، بعد از ناهار كه چشمات سنگين ميشه و خوابت ميگيره ، تا ميايي چرت بزني

.

.

.

.

.

.

.

.

يه فرشته بنام كرمائيل مياد ، نخ ميكنه تو دماغت
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
دخترداييم خواست توجمع خانوادگي ضايعم كنه گف واي سعيدخواب ديدم ازدواج كرديم اه حالم بهم خورد ازخوابم .ديدم خيلي گستاخي كردگفتم اوه پس بايدنمازايات بخونم تا بلارفع شه . . .يعني جمع متلاشي شدرفت
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
هر بار دندونم درد میگیره

.

.



.

.

.

زنگ میزنم چهارتا کلینیک قیمتا رو میپرسم خودش دردش خوب میشه... خیلی درکش بالاس
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
دختر عمم اومده ی تست ازم بگیره میگه حیوون مورد علاقت چیه؟
میگم یوز پلنگ
میگه از چیش خوشت میاد؟
یه کم فکر کردم گفتم:
وحشیه -سریعه- سبیلاش خوشگله
جوابش:
چیزیه که مردم در مورد تو فکر میکنن!!
من:|
و بازهم من:|
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
شرایط ازدواج با مرد معتاددزد!!…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.راستش دیگه فکرنمیکردم دراین حددنبال شوهرباشی!
پاشوعزیزم پاشوخدابزرگه...توایام عزیزی هستیم دعاکن شاید مستجاب بشه ....;-)
 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
تو مترو نشسته بودم یهووو یه دختره اومد نشست کنارم
خودشو چسبوند بهم
تا اومدم حرف بزنم یه اخونده اومد جلو
گفت ایشون چه نسبتی باهاتون دارن
تا اومدم بگم هیچی دختره گفت نامزدمه داریم میریم عقد کنیم
اخونده گفت نمیخواد برید همینجا عقدتون میکنم
هیچی دفترو در اورد خوند و کل واگن دست زدن
کثافتا همه فامیل بودن . کلک جدید دخترا
مراقب باشید تو رو خدا
 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
به سلامتی اون آقا پسری که
تو زندگیش فقط به یه نفر گفت : عشــــقم
به سه چهارتا گفت نفسم
به ۱۰-۱۱ تاشون گفت گلم
و ۴۰-۵۰ تای دیگه هم شامل عسلم میشدن
 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
دقت کردین بعضیا وقتی میرن توالت عمومی
یه نفرو میبینن که دم در پول میگیره وقتی برمیگردن طرف نیستش
چه حالی میکنن؟!!!
انگار یه بانک و زدن!
خودتم همینجوری نخند
 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
شانس خو نداریم
بیست ساله تو بانک هیچی نبردیم
فردا میزنه حج عمره برنده شدید

 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
به بابام میگم
بابا اگه تحریم ها ادامه پیدا کنه؛
یعنی آینده من چی میشه؟
بابام یه نگاه عاقل اندر سفیه بهم کرد و گفت:
تا حالا که خوردی و خوابیدی، از این به بعد هم همین کارو بکن!!!
 

محمد ساوه

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
دقت کردین....

یارو داداشش معتاده... :دی

مامان باباش طلاق گرفتن از هم.... :دی

آبجیشم با یه دله دیوونه فرار کرده... :دی

خودشم گوشه بیمارستان افتاده با کلی گرفتاری..‌. :دی

بعد آخرش میزنه :

شاید برای شما اتفاق بیفتد...

برا عممت اتفاق بیفته مرتیکه....بووووققق
 

محمد ساوه

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
یه شهروند عزیز از رادیو میپرسن ازش صحبتی دارید بمناسبت امروز(روز تغذیه مناسب)؟

برگشته میگه از کارشناس برنامتون سوال داشتم که آیا این مواد غذایی هایی که تاریخ انقضا دارن اما باز میکنیم کپک زدن اینا عوارضی برا سلامتیمون دارن یا نه؟


آقوی مصاحبه کنندهO_______O

شنوندگان رادیویی=_=

کارشناس برنامم که میگن با سر قوطی تن ماهی جنوب خودکشی کرده
 

محمد ساوه

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
بالاخره پس از نذورات فراوان و ختم تمامی کتابهای ادعیه(آنهم نه یکبار نه ده بار ) توسط مادر نگران بنده , برای ما خواستگاری آمد , در هنگام گفتگو پیرامون مسائل زندگی , گلوی ما به خاریدن افتاد ...+

من : چه کنم چه نکنم ؟ میخارد؟

ندای درون : میخواهی جفتک به شانست بزنی ؟ میروند ها

شیطان رجیم درون : بجهنم , بروند, گلویت را بخاران ...

ومن شروع کردم به تولید صدایی که مانند صدای ببر گرسنه و زخم خورده ایست .و در آن حین تنها چیزی که میدیدم چشمان گرد شده خاستگارم بود و اشک لرزان مادرم ...

کتاب مجرد ماندن من فصل اول
 

محمد ساوه

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
ﭘﺴﺮﮎ با لباس کهنه ﮐﻨﺞ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ و با چشمانی پرمعنی به من نگاه میکرد

ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭘﺴﺮﮎ ﭼﻪ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﯽ؟

ﭘﺴﺮﮎ ﺍﻃﺮﺍﻓﺶ ﺭﺍ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﻟﺤﻨﯽ ﺁﺭﺍﻡ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
سی دی ، پاسور
سی دی پاسور
آری
پسرک خیلی عوضي بودكصافط
 

محمد ساوه

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
یه روز از بیکاری رفتم تو یک جمعی

دیدم هر کی يه عددي رو میگه: بقیه می خندن

پرسیدم : چرا این کارو می کنید؟

گفتن : ما رو هر جک یه شماره گذاشتیم، هر کی هر عددی میگه می فهمیم کدوم جکه می خندیم!!

منم گفتم :

خب مثلاً ٤٥ یعنی چی!؟

دیدم یکی از خنده قش کرده

یکی سرشو می کوبه تو دیوار!

منم گفتم چرا می خندین!!؟

گفتن:

بمیررررررری اینو تا حالا نشنیده بودیم!
 

محمد ساوه

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
ﻣـــــَﻦ ﺩَﺭ ﺗﻼﺷـــــَﻢ ﮐﻪ ﻓﺎﺻـــــﻠﻪ آشپزخونه ﺗﺎ ﺍﺗﺎﻗـــــَﻤﻮ ﺗـــــﻠﻪ
ﮐﺎﺑـــــﯿﻦ ﺑﺰﻧـــــَﻢ ..
ﺑﻌـــــﺪﺍ ﯾﻪ ﺳـــــﺮﯾﺎ ﻭﺍﺳـــــﻪ profile ﺷــــــــــﻮﻥ ﭘـــــﺎ ﻣﯿﺸﻦ
ﻣﯿـــــﺮﻥ ﺁﺗـــــﻠﯿﻪ
 

محمد ساوه

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
از ایستگاه مترو صادقیه تا ایستگاه علم و صنعت رو مغز رفیقم کار کردم



که یه کاری و برام انجام بده تا بالاخره راضی شد...!!!



یه دختر سیریش فال فروشی اومد , رفيقم فال خريد , تا فال و خوند گفت



" محمد بی خیال , من که از اولش گفتم انجام نمی دم "



پا شد رفت , فال و ورداشتم دیدم توش نوشته



" پیشنهادی به شما می شود از طرف یک گرگ دوست نما , شخصی با قامت بلند



چشمان درشت , مژه های فر , اصلا نپذیرید که تمامش ضرر است "



فقط مونده بود حافظ تو فال یه نامی هم از محمد ببره ...
 

محمد ساوه

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
خبر فوری:

صدا و سیما اعلام کرد

/
/
/
/
از این به بعد بازیای پرسپولیسو از شبکه نسیم ببینید

شبکه نسیم شبکه نشاط و سرگرمی
 

MaRaL.arch

کاربر فعال تالار مهندسی معماری ,
کاربر ممتاز
ا
" پیشنهادی به شما می شود از طرف یک گرگ دوست نما , شخصی با قامت بلند
چشمان درشت , مژه های فر , اصلا نپذیرید که تمامش ضرر است "
فقط مونده بود حافظ تو فال یه نامی هم از محمد ببره ...
الان خواستی بگی قدت بلنده. چشات درشته و مژه هاتم فره؟؟ :D
 

محمد ساوه

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
تو امتحان گواهینامه رانندگی افسر از دختره می پرسه این تابلو چیه؟

میگه: "اعدام خودرو با جرثقیل در ملاء عام!"

افسر رو کار ندارم چی به سرش اومد!

اما ماشین از شدت خنده واشر سر سیلندر سوزوند!!!


یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد

برای خانمی دور دوفرمون رو توضیح دادم

خانمه هم با کلی دقت گوش میداد

منم خوشحال شدم

گفتم

خانم متوجه شدین ؟

گفت بله فقط برای دور

دو فرمون اون یکی فرمون کجاست ؟

بازگشت همه به سوی اوست :-(cry)
 

محمد ساوه

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
واسه گودزیلامون ته دیگ گذاشتم توبشقابش جیغ میکشه میگه :نععع من اینونمیخورم.

میگم چرا؟ میگه اخه تو عروسیم بارون میباره اگه بخورمش :|
 

محمد ساوه

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
حالم از اینجا بهم میخوره...
از همتون متنفرم...
خیلی مسخره این...
شب به فنااااا...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلن من دیوی ام ;-)
 

reza-tak

عضو جدید
دختره ۹ سالشه پست گذاشته سیگار یا ماشه؟
کدام را امشب بکشم؟
حضرت عباسی کی تیتاب اینو برداشته؟ بره پس بده حوصله نداریم….
.
.
.
: ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺠﺮﯼ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩﺍ
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺭﺿﺎﯾﯽ !
ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺷﻤﺎ …
ﻣﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ : ﻣﺎ؟
ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺑﻌﻠﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ، ﯾﮑﻢ
ﺑﺮﻭ ﻋﻘﺒﺘﺮ ﺑﺸﯿﻦ !
ﻣﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ !
ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﯾﮑﻢ ﻋﻘﺒﺘﺮ !
ﺁﻗﺎ ﻣﺎﻡ ﺗﺎ ﻧﺰﺩﯾﮑﯿﻬﺎﯼ ﺩﺭ ﻭﺭﻭﺩﯼ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ
ﻟﺞ ﮐﻨﻪ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﻩ !..
ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺍﺳﮑﻮﻻﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺍﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﻣﺎ !..
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ




یه شب خواب دیدم اون دنیا خدا ازم پرسید:وقتی همسایه ات گرسنه بود کجابودی؟
منم گفتم: خدا جون خودت کجا بودی؟
خیلی حال داد
ولی بعدش یادم نیست سرب داغ رو با قیف ریختن تو حلقم ی اشلنگ


 
وضعیت
موضوع بسته شده است.

Similar threads

بالا