جوک بگو....

[♥milad♥]

اعتراف میکنم وقتی تازه اومده بودم خونه ی جدید, زنگ زدم نمایندگی ال-جی که بیان برای نصب ماشین لباسشویی, یارو اومد و تا خواست کارشو شروع کنه در حالیکه زیر لب میگفت خدا شفا بده, یه نگاه معناداری بهم کرد و گفت: آقا لباسشویی شما سامسونگه..! /:
قیافه یارو ^__^
قیافه لباسشویی
مدیرعامل ال-جی )))
قیافه من (
آهنگ بک گراند صحنه ی فاجعه: دیگه برو واسه همیشه که قیدتو زدم..​

 

[SEVDA.14]

ما رفتیم بخوابیم....... فردا باید 6 صبح بیدار شم.....
فقط بخاطر اجر معنویش بود که تا حالا موندم و جوک گذاشتم

واقعا ايول دستت درد نكنه ثواب ميكني مارو شاد ميكني

 

[saghar*20*]

ما رفتیم بخوابیم....... فردا باید 6 صبح بیدار شم.....
فقط بخاطر اجر معنویش بود که تا حالا موندم و جوک گذاشتم

بهلهههههه........

 

[♥milad♥]

یه دوس دخترم نداریم، يواشكي بیاریمش خونه، باهاش پلی استیشن بازی کنیم، بهش ببازیم؛ انقد بزنیمش تا صدا سگ بده...!!
والا....​

 

[♥milad♥]

جواني از بيكاري رفت باغ وحش پرسيد
استخدام داريد؟
يارو گفت مدرك چي داري گفت ديپلم
ياروگفت يه كاري برات دارم
حقوقشم خوبه پسره قبول كرد
يارو گفت :
ما اينجا ميمون نداريم ميتوني بري تو پوست ميمون تو قفس تا ميمون برامون بياد
چند روزي گذشت يه روز جمعه كه شلوغ شده بود .
پسره توي قفس پشتك وارو ميزد ، از ميله ها بالا پائين ميرفت .
جو گير شد زيادي رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شيره ، داد زد كمكکککککککک
شيره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهانش گفت
آبرو ريزي نكن من ليسانس دارم. . .​

 

[♥milad♥]

پدرم همیشه از پدربزرگ خدابیامرزم نقل می کنه که مرد خونه باید همیشه دو جاش کبود باشه ، یکی بالای چشمش ، یکی روی زانوش ، حالا چرا ؟
صبح که از خونه میره بیرون خانمش میگه : اینو بخر ، اون دست می ذاره بالای چشمش و میگه : به روی چشم ،
- این کار رو هم بکن
- به روی چشم
- اینجا هم برو
- به روی چشم و...
حالا ظهر که از سرکار میاد خونه ( قبلا ها ظهر میومدن خونه ) خانم می پرسه : فلان چیز کو ؟ خریدی ؟
آقا هم محکم می زنه روی زانوش و میگه آخ یادم رفت .
- فلان کار رو کردی ؟
- آخ یادم رفت
-فلان جا رفتی ؟
- آخ یادم رفت و ...
البته اون دوره هنوز قتلهای خانوادگی عمد و غیر عمد رواج نداشته ، آقایون احتیاط کنند!​

 

[♥milad♥]

وااااای دیروز یه سوتی دادم اصلا داغووووون..
من تنها خونه بودم داداش گودزیلام هم مدرسه بود ساعت12:30 منتظرش بودم که دیدم زنگ درو زدن منم سریع آیفون رو برداشتم گفتم سلاااام خوشکلم دیگه منتظر جوابش نشدم رفتم تا شخصا درو باز کنم.. حالا من با لب خندون و موهای پریشون درو باز کردم دیدم مامور برقه!!
بقیه ماجرا رو خودتون حدس بزنین..
دربست افق..​

 

[♥milad♥]

ما آخرین نسلی هستیم که دستشویی تو حیاط خونه مادر بزرگ رو تجربه کردیم.​

 

[♥milad♥]

اقا چند روز پیش با دوستای دوران دبیرستان با هم قرار گذاشتیم هم دیگه رو دیدیم
وقتی میخواستیم از هم جدا بشیم یکی از بچه ها سوتی داد در حد لالیگا
بعد از خداحافظی گفت خوشحال شدم از اشناییتون
جااااااان ؟؟؟؟؟؟؟؟
بعد از 10 سال دوستی تازه از اشناییمون خوشحال شده !!!!
خدایا این شادی هارو از ما نگیر ●L●
تمام اسفالتها رو گاززدیم​

 

[♥milad♥]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺳﻨﮓ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻩ
ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﯾﺎﺭﻭ ﺿﺮﺑﻪ ﻣﻐﺰﯼ ﺷﺪﻩ​

 

[♥milad♥]

دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد
وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه​

 

[♥milad♥]

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﭙﻮﺷﻢ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺑﯿﺎﻳﻲﻣﻄﺒﻢ ....
ﭼﻪ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺰﻧﻢ
ﺑﻪ ﺗﻮ !
ﭼﯿﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﻴﺮﻡ؟​

 

[♥milad♥]

انگشتتون رو بکنید تو گوشاتون قشنگ بچرخونیدحالا بذارید تو دهنتون !شکلات تلخ سوییسی همچین مزه ای داره !تازه 94/٠٠٠ تومن هم صرفهجویی کردین (​

 

[mavadd]

باید خدا رو پوست کنار ناخن مینوشت:آدم از اینجا باز میشود.
لامصب الان کشیدمش تا غوزک پام پوستش کند.

 

[♥milad♥]

اقا من الان سوم دبیرستانم
وقتی سوم راهنمایی بودم وسطایه سال معلم ریاضی مون(ک خیلی سخت گیر بود)اومد تو کلاس گف:بچه ها چن گروه بشین و سوال طرح کنین میخوام سوالارو بدم به مدرسه ی رقیبتون(ک معلم ما معلم اونا هم بود)
اقا ما هم تا میتونستیم سخت طرح کردیم
فرداش معلم اومد همون برگه ها رو داد ب خودمون گف امتحان بدین
جاتون خای مستمر نوبت اول شدم 9/5
دیگ خودتون قیافه بچه هارو تصور کنین​

 

[♥milad♥]

مورد داشتیم طرف همچین با یه قیافه ایی از تو دستشویی زده بیرون

هر کی ندونه فکر میکنه از سر جلسه اومده بیرون و امتحان 20گرفته.!!!​

 

[♥milad♥]

امروز یه دختر رو تو خیابون دیدم،لامصب انقدر با حجاب بود که باید موهاش رو می زدی کنار،روسریش رو میدیدی )))
والا با این موهاشون^_^​

 

[♥milad♥]

چند شب پیش رفیقم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت…
دم کار گردانش گرم مردیم از خنده!!!!

))))​

 

[♥milad♥]

امروز با الهام (مخاطب فوق العاده خاصم , ((نامزدم)) ) داشتیم تو خیابون میرفتیم سربازه اومد گف :بچه فشن خانم کی باشه ؟؟
من : زنمه , فرماییش
سرباز : شماره باباتو بگیر ببینم راست میگی ؟؟
شماره رو گرفتم گوشیم رو دادمش چند دقیقه حرف زد بعدش گف : بابات گفت گوساله ی دروغ گو دروغ میگه دوس دخترشه , حالا دروغ میگی ؟؟ امشب که تو زندان آب خنک خوردید میفهمی کصافط
من : به میگی کصافط ؟؟ شترق خوابوندم تو گوشش , سرباز شترق خوابوند تو گوشم , دستامو گرفت: گفت یه سال که آب خنک خوردی
میفهمی نباید دست رو من بلند میکردی ^_^
الهام اشک اومد پر چشماشو گف آقا غلط کرد , به خدا نامزدشم باباش شوخی کرد ,ترو خدا ولش کنید
سرباز : نه خانم پدرشو درمیارم
الهام : ترو خدا جون عزیزت ولش کن
پفففففف من و سرباز زدیم زیر خنده
الهام : 0‎_o
من : الهام این سرباز گل آقا رضا هم کلاسی دوره راهنمایمه , دیروز بعد از پنج شیش سال دیدمش گفتم فردا با نامزدم میام یکم بترسونیمش
الهام : کامران ن ن ن ن ن
من : فرارررر , غلط کردم خواستم یکم بخندیم تو خیابون آبرو برامون نموند​

 

[♥milad♥]

ﯾﺎﺭﻭ ﻻﻣﺼـــﺐ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﻭﻗﺘﯽ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺪﻥ ﺩﺳﺖ ﻣﺮﺩِ ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ
ﺣﻮﺍﺳﺸﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥُ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﯾﻪ ﻇﺮﻑ ﻭ ﺑﺪﻥ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ
ﭼﻮﻥ ﺍﮔﺮ ﻟﯿﻮﺍﻥُ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﻥ
ﻣﻤﮑﻨﻪ ﮔﺮﻣﺎﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﺭﻭﯼ ﺑﺪﻧﻪ ﯼ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻭ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﺷﺪﻥ ﻣﺮﺩِ ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ ﺑﺸﻪ
کصافط ما مردا رو چی فرض کرده :|​

 

[♥milad♥]

عاقا ما یه روز با دو سه تا از دوستامون با ماشین خودم داشتیم میرفتیم باشگاه و یکی از همین دوستان همراه ما هم قدش کوتاه و خیلی هم عصبی مزاج
خلاصه تو مسیر یه ماشین از فرعی بطرز عجیبی که بیشتر مختص ما ایرانیهاست پیچید جلومون و نزدیک بود یه تصادف خطرناکی ایجاد کنه
بنده خدا خودش دستشو از شیشه ماشینش بیرون آورد به نشونه معذرت خواهی و به راهش ادامه داد ، ما هم سریع به خودمون مسلط شدیم و یه چراغ زدیم یعنی بیخیال داداش بیشتر دقت کن
حالا اون دوستمون هستا ، همون قد کوتاهه ، شدیدا جوگیر شده و دری وری میگه هی داد میزنه رامین برو جلوش نگهش دار باید دهنشو سرویس کنم و خلاصه کوتاه هم نمی اومد
خلاصه نصف تنشو از شیشه داده بیرون با داد و بیداد یارو رو نگه داشته و از ماشین با عصبانیت پریده بیرون رفته در ماشینش میگه بیا پایین بینم مرتیکه ........
حالا یارو هم هی میخواد ازش آرامششو حفظ کنه و هی معذرت خواهی میکنه ولی این رفیقمون کوتاه نمیاد @@@
خلاصه حالا یارو از ماشین پیاده شده خدا اون روز رو نیاره رفیقمون قشنگ تا ناف یارو هم نیست !!!!!!!!
گفت بفرمایین امرتون ؟؟؟
رفیقمون هم گفت : هیچی فدات شم فقط طبق قوانین راهنمایی رانندگی هر دو ساعتی ده دقیقه باید استراحت کنی گفتم پیاده شو یه هوایی بخور ....
طرف رسما در صحنه منقرض شد از خنده !!!!!​

 

[MaRaL.arch]

باید خدا رو پوست کنار ناخن مینوشت:آدم از اینجا باز میشود.
لامصب الان کشیدمش تا غوزک پام پوستش کند.

اوووووففففف پوست کنار ناخون هر20تا انگشتم ی جوری شد:|

امروز با الهام (مخاطب فوق العاده خاصم , ((نامزدم)) ) داشتیم تو خیابون میرفتیم سربازه اومد گف :بچه فشن خانم کی باشه ؟؟
من : زنمه , فرماییش
سرباز : شماره باباتو بگیر ببینم راست میگی ؟؟
شماره رو گرفتم گوشیم رو دادمش چند دقیقه حرف زد بعدش گف : بابات گفت گوساله ی دروغ گو دروغ میگه دوس دخترشه , حالا دروغ میگی ؟؟ امشب که تو زندان آب خنک خوردید میفهمی کصافط
من : به میگی کصافط ؟؟ شترق خوابوندم تو گوشش , سرباز شترق خوابوند تو گوشم , دستامو گرفت: گفت یه سال که آب خنک خوردی
میفهمی نباید دست رو من بلند میکردی ^_^
الهام اشک اومد پر چشماشو گف آقا غلط کرد , به خدا نامزدشم باباش شوخی کرد ,ترو خدا ولش کنید
سرباز : نه خانم پدرشو درمیارم
الهام : ترو خدا جون عزیزت ولش کن
پفففففف من و سرباز زدیم زیر خنده
الهام : 0‎_o
من : الهام این سرباز گل آقا رضا هم کلاسی دوره راهنمایمه , دیروز بعد از پنج شیش سال دیدمش گفتم فردا با نامزدم میام یکم بترسونیمش
الهام : کامران ن ن ن ن ن
من : فرارررر , غلط کردم خواستم یکم بخندیم تو خیابون آبرو برامون نموند
​

شما ب این میگید جوک واقعن؟؟؟
قبل کپی پیست ی مطالعه بکن برادرمن

 

[saghar*20*]

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﭙﻮﺷﻢ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺑﯿﺎﻳﻲﻣﻄﺒﻢ ....
ﭼﻪ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺰﻧﻢ
ﺑﻪ ﺗﻮ !
ﭼﯿﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﻴﺮﻡ؟​

هه.....خواب دکترشدنوببینی......جنااااب

 

[saghar*20*]

انگشتتون رو بکنید تو گوشاتون قشنگ بچرخونیدحالا بذارید تو دهنتون !شکلات تلخ سوییسی همچین مزه ای داره !تازه 94/٠٠٠ تومن هم صرفهجویی کردین (​

امروز یه دختر رو تو خیابون دیدم،لامصب انقدر با حجاب بود که باید موهاش رو می زدی کنار،روسریش رو میدیدی )))
والا با این موهاشون^_^​

چند شب پیش رفیقم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت…
دم کار گردانش گرم مردیم از خنده!!!!

))))​

ﯾﺎﺭﻭ ﻻﻣﺼـــﺐ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﻭﻗﺘﯽ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺪﻥ ﺩﺳﺖ ﻣﺮﺩِ ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ
ﺣﻮﺍﺳﺸﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥُ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﯾﻪ ﻇﺮﻑ ﻭ ﺑﺪﻥ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ
ﭼﻮﻥ ﺍﮔﺮ ﻟﯿﻮﺍﻥُ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﻥ
ﻣﻤﮑﻨﻪ ﮔﺮﻣﺎﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﺭﻭﯼ ﺑﺪﻧﻪ ﯼ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻭ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﺷﺪﻥ ﻣﺮﺩِ ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ ﺑﺸﻪ
کصافط ما مردا رو چی فرض کرده :|​

 

[♥milad♥]

طبق اعترافات مهندسین طراح برج میلاد در فونداسیون این برج از ملات ساقه طلایی استفاده شده است​

 

[♥milad♥]

مورد داشتيم دختره اينقدر عاشق لواشك بوده

كه با چايي هم لواشك خورده !!!!!!‌​

 

[♥milad♥]

مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو C کامپیوتر رو ندیده دیلیت کنید .​

 

[♥milad♥]

آقا ما یه برادر زاده داریم پایه هفتم، آی کیوش زیر خط فقر! امروز امتحان مطالعات اجتماعیش رو آورد خونه منم داشتم به سوالا نگاه میکردم دیدم سوال اول نوشته صحیح و غلط را مشخص کنید گزینه اولشم اینو نوشته بود (نام گزاری فرزندان یکی از وظایف مهم مدارس می باشد!!) این گودزیلای ماهم زده بود صحیح!!!!!!! یه نگاه عاقل اندر صفیه بهش انداختم برگشته میگه چیه خوب عمه به خدا سر جلسه امتحان خیلی بهش فکر کردم!!!!!!!!!!!!
میدونید چی زجرم میده؟اینکه این آی کیوش آکبنده من فشش رو میخورم!!!! ​

 

[♥milad♥]

جنگل به شیرش می نازه
.
.
.
ثبت احوال به متولدین آبان ماه
بـــــــــــــله اینجوریاس!​

 

[♥milad♥]

اقا من نفهمیدم حکمت اینکه پسره هنوز سیبیلش در نیومده پشت یه شاسی بلند میشینه ودنبال نیمه گمشدش میگرده چیه...؟!!!
بعد من با کلی ریش و سیبیل پیاده هم نیمه گمشدما پیدا نمیکنم@​