اس ام اس هاي روزانه Joke-Off-SMS

[عليرضا1361]

خنده بازار

خنده بازار

يه آقايي سكه را ميندازه بالا شير مياد فرار مي كنه !!! يه آقايي ميره تو دل طبيعت هضم ميشه !!! يه
روز بابايي ميخواست زيردريايي را غرق كنه در ميزنه بعد زود در ميره !!! يه آقايي ميره وام بگيره چون
ضامن نداشت منفجر ميشه !!! يه دكتري از مريضش مي پرسه : اين همه قاشق د ر شكمه تو چي كار مي
كند؟ مريض مي گه: خودتون گفتين روزي يه قاشق بخور.

اينا به جاي اونايي كه جك نگفتن

 

[عليرضا1361]

خنده بازار

خنده بازار

يه روز شادمهر عقيلي يه بخاري ميخره ! بعد دستش ميخوره به بخاري و دستش ميسوزه ! فردا ميره
بخاريش رو ميفرشه اما اون شب كه ميخوابه بخاريه مياد به خوابش و ميگه : وقت ي... ديد ي كه
سوختي... رفتي و ما رو فروختي ...

 

[farhad.ch]

ترکه تو دستشویی می گوزه سرش می خوره به دیوار جلویی . میگه ااا فک کنم تو دنده بود

 

[farhad.ch]

تتببببببببسییییییییی

 

[آناستازیا]

......

......

مهریه جدید امسال:
۱۲۴ نان سنگک طرح قدیم !!!

 

[j0o0o0o0o0di]

ذکر ایام امتحانات،روزی 100 مرتبه:
خدایا غلط کردم از ترم بعد....

 

[EHSAN.E]

طرف میخواست نارنگی بخره اسمشو یادش میره میگه اقا ببخشید 1 کیلو پرتقال کم باد بدین!

 

[A M I N_BND]

ته دیگ چیست؟
.
.
.
.آخرین امید لرها برای سیر شدننننننننننننننننننننننننننننن

 

[unknown2036]

لره برای بچش لالایی میگه بچش میگه بابا زرزر نکن میخوام بخوابم!

 

[eng m]

غضنفر میره سربازی

دور کلاش قرمزی

 

[A M I N_BND]

توی حوضی که ماهی نیست،قورباغه سالاره










سلام سالار

 

[mina.eror]

غضنفر میاد تهران ، تو ترافیک گیر میکنه

میگه : ها ماشالا !

به این میگن عروسی !

 

[وحيد اسماعيلي]

از معتاده مي پرسن آقا شما بيژني؟

مي گه نه بابا من ژن دارم بچه دارم ....

 

[Coraline]

(قدیمیه ولی خب باحاله



موبایلم گم شده یه تک زنگ بزنم بهم...

 

[AmiR_112]

شاید سالها بعد در گذر جاده ها بی تفاوت از کنار هم بگذریم و بگوییم:
آن غریبه چقدر شبیه خاطراتم بود!

 

[A M I N_BND]

آخرین خبر....................




لرها برای بیعت با مختار عازم کوفه شدند.

 

[nima.trojan]

به یارو میگن سگ شما بچه مارو گاز گزفته.
یارو میگه اولا سگ ما گاز نمیگیره.
دوما سگ ما همیشه بستس.
سوما ما اصلا سگ نداریم

 

[kokh210]

سلام منم چندتا sms وشمل داشتم فقط حوصله نوشتن ندارم...
یکی زنگ بزنه براش بخونم 1069802 09

 

[kokh210]

سالهای متمادیه !!! برام سواله
واقعاً ، توکه با عشوه گری ، از همه دل میبری ، منو شیدا میکنی ، چرا نمیـر قـــ ــصی ؟؟؟؟

مشکلت دقیقاً چیه ؟؟؟
...................................................................................
دوس داری بنزین بزنی با کارت کی ؟
شنیدم بنزین شده 700 به تازگی !
بنزینتو تقسیم نکنی با یکی !

میگی که رو کارت بنزینت حساسی !
روش داری عقاید خیلی شیک و وسواسی !


اونقده اونو میخوای که اگه لیتری 100 بنزین بدم بهت منو نشناسی
................................................................................
یك سؤال به سئوالات مراسم ازدواج اضافه شد: عروس خانم روزانه چه مقدار نان می‌خورند!؟!
................................................................................

چو هرگز نیابی نشانی ز شوووی

ز گهواره تا گـــور دانش بجــــوی

.
.
.
.
.
.
.

ستاد روحیه دهی به دختران درس خوان شب امتحان
.....................................................................................

​

 

[kokh210]

عقل بی عاطفه خطرناک است و عاطفه بدون عقل قابل اعتماد نیست،
آدم کامل آنست که هم عقل دارد و هم عاطفه​

.................................................................................​

هیچ رخدادی از اندیشه ما پاک نخواهد شد چه زشت و چه زیبا .
تنها گذر زمان است که آنها را کم رنگ می کند​

.................................................................................​

بهترین کار این است که مشکلاتتان را برای مردم تعریف نکنید.
نیمی از آن‌ها علاقه‌ای به شنیدنش ندارند و نیمی دیگر هم از شنیدن آن خوشحال می‌شوند​

.......................................................................................​

بگذار دیدن تو را با در دها آشنا کند ولی هرگز کوری را به خاطر ارامش ، تحمل نکن.شریعتی
.........................................................................................​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

دوستی كلام زیباییست كه هركس دركش كرد ، تركش نكرد .
...........................................................................................​

باران باش.. رنج جدا شدن از آسمان رو در سبز کردن گیاهان جبران کن..​

 

[kokh210]

والدین گرامی
اینقدر نگین
“وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم، اون جورخوب بودیم”
مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین !
........................

چند سال بعد :
پسرم شما یادتون نمیاد ما یه زمانی آبگوشت رو با نون میخوردیم !

............................

آخرین خبر

به گزارش خبر گذاری غضنفر نیوز گروهی از همشهریان...! برای پیوستن به مختار عازم کوفه شدند
....................................................

لبت را بی توقف می مـــ ـکیدم !
سخاوتمندتر از تو ندیدم
برای بوسه ای بی منت از تو
پس از یک عمر، پستانک خریدم !
.......................

دقت كرده‌اید آدم‌های تپل چقدر جذاب و تو دل برو اند؟
علتش واضح است.
طبق F = (G*m1*m2)/r^2،
جاذبه با جرم نسبت مستقیم دارد!
.........................

ای کاش که من آن رژ لب ها بودم
خواب خوش تو به روز و شب ها بودم
ای کاش دلت دارد اگر تب با شور،
من علت آن شورش و تب ها بودم
..............................

نام همسر در موبایل خانم ها:
آشنایی : مرد رویا هام.
نامزدی: عشقم.
ازدواج: هم نفسم.
بعد از 1 ماه: جان دلم.
بعد از 2 ماه: سایه سرم.
بعد از 3 ماه: شوهرم.
بعد از 1 سال: آقا بالا سر.
بعد از 2 سال: بخور بخواب.
بعد از 3 سال: نره غول!
بعد از 4 سال: لندهور!!
بعد از 5 سال: مرتیكه نفهم بی شعور
مفت خور نمك به حروم بی چشم و رو!!!
...............................
سلام
یه چیز میگم بگو باشه
یه ماچ میدی دلم وا شه !؟​

 

[مینا 7563]

از وزارت کشاورزی مزاحمتون میشم !
شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید !!!

اگه کسی بهت گفت خوشگل, اول یه لبخند ملایم بزن بعد
با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه !!!

چشم ها رو شستم… جور دیگر دیدم… باز هم سود نداشت…
تو همان کره الاغی بودی، که هنوزم هستی!

مي دوني شکست عشقي يعني چي؟
يعني بري پاي تخته کنفرانس بدي، بعد بفهمي زيپ شلوارت باز بوده!


وقتی دیدمت دست و پامو گم کردم بدون هیچ حرکتی به هم خیره شدیم . . .
تا اینکه اومدی طرف من . . . با تمام وجود اسم تو را فریاد زدم . . . مو مو موش !

یه اس ام اس Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p..
شرمنده این اس ام اس انتن نداد وگرنه کلی می خندیدی

 

[هستیا]

یه روز قلی سوار اتوبوس واحد میشه می ره پیش راننده وا می سته هی در گوش راننده یه چی میگه آخرش راننده عصبانی می شه می گه برو بشین. مسافرا شاکی میشن میگن این بیچاره از وقتی سوار شده اینجا واستاده کارت داره چرا به حرفش گوش نمیدی ؟راننده میگه هیچی این یارو از وقتی سوار شده میگه چپ کن بخندیم.

 

[رز-67]

رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم دیدم شلوار پامه

 

[رز-67]

این جکه شاید قدیمی باشه اما من خیلی دوسش دارم . یارو میره آزمایشگاه با دادوبیداد میگه چرا جواب خون شهیدا رو نمیدین

 

[رز-67]

از وزارت کشاورزی مزاحمتون میشم !
شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید !!!

اگه کسی بهت گفت خوشگل, اول یه لبخند ملایم بزن بعد
با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه !!!

چشم ها رو شستم… جور دیگر دیدم… باز هم سود نداشت…
تو همان کره الاغی بودی، که هنوزم هستی!

مي دوني شکست عشقي يعني چي؟
يعني بري پاي تخته کنفرانس بدي، بعد بفهمي زيپ شلوارت باز بوده!


وقتی دیدمت دست و پامو گم کردم بدون هیچ حرکتی به هم خیره شدیم . . .
تا اینکه اومدی طرف من . . . با تمام وجود اسم تو را فریاد زدم . . . مو مو موش !

یه اس ام اس Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p..
شرمنده این اس ام اس انتن نداد وگرنه کلی می خندیدی

وای خیلی بامزه بود

 

[وحيد اسماعيلي]

چه مغرورانه اشک ريختيم...چه مغرورانه سکوت کرديم...چه مغرورانه التماس کرديم...چه مغرورانه از هم گريختيم...غرور هديه شيطان بود و عشق هديه خدا....هديه شيطان را به هم تقديم کرديم و هديه خداوند را از هم نهان

از يه ديوونه ميپرسن چي شد ديوونه شدي ميگه راستش من يه زن گرفتم كه يه دختر 18 ساله داشت.دختر زنم با بابام ازدواج كرد پس زن من مادر زن پدر شوهرش شد.دختر زن من پسري زاييد كه داداش من و نوه زن من بود پس نوه منم بود پس من پدر بزرگ داداشم شدم . زن من پسري زاييدكه زن پدرم خواهر ناتني پسرم و مادر بزرگ اون شد پس پسرم داداش مادر بزرگش بود و من خواهرزاده پسرم شدم

...يه روزخياره باخيارشوره داشت ميرفت يكي ازخيارمي پرسه اين كيته ميگه خواهرمه ترشيده...

...هميشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش ميگيره جلوي همه گريه کنه...

...دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترائي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن...


...می دوني بازي روزگار چيه؟؟ اين كه تو چشم بذاري من قايم شم . بعد تو يكي ديگه رو پيدا كني...

...يك روز يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد. ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي؟ ميگه: يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه. بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده، ميگه نه خودم ترك كردم...​

 

[karpentaria]

مواد بکر رفته در ساخت زن...
گوشت واستخوان 60 کیلو
عشوه 40 خروار
قر وفر50 دور در دقیقه
زبان 14 متر
توانایی بیان 2000 اسب بخار
قدرت اشک ریزی 5 لیتر در ساعت
لجبازی به مقدار کافی

 

[وحيد اسماعيلي]

آقاهه مي ره خارج، ازش مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه:
sun god between two water gold shit dear wife
شمس اله مياندوآبي زرگنده زنجاني

یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!


دكتر از ديوانه پرسيد: تو رو براي چي به تيمارستان آوردند؟ ديوانه گفت: بدون هيچ دليلي، فقط به خاطر اينكه من معتقدم جوراب نخي خيلي بهتر از جوراب نايلون هست. دكتر گفت: اين كه دليل نشد، منم معتقدم جوراب نخي بهتر از جوراب نايلون هست. ديوانه گفت: چه جالب! راستي شما جوراب نخي رو با سس سفيد مي‏خوريد يا با سس گوجه فرنگي؟

يه دختر مسيحي ميره پيش يه کشيش، ميگه: ببخشيد، من هر دفعه از جلوي آينه رد مي شم، به خودم مي گم من چقدر خوشگلم، من گناه مي كنم؟ کشيشه ميگه: نه دخترم شما گناه نمي کني، اشتباه مي کني

دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!


اصفهانيه مي خواد عكس بگيره مياد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالاي 120 كيلومتر شروع ميکنه به دويدن!

يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!

 

[girl ariyae]

یکی دانشگاه قبول میشه.میگن چه احساسی داری .:میگه احساس فیس ایکنم.