روش دوست پسر پیدا کردن !!! lol

Eng.probe

عضو جدید
کاربر ممتاز
روش دوست پسر پیدا کردن



روش جوادي: يه بار يه جايي که توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليک خودشو بهت برسونه يهو غش مي کني و ولو مي شي کف زمين.پس از چند دقيقه هذيون گفتن راجع به اينکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي به اون شوهر کني/ مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي افته يهو بغضت مي ترکه و د گريه. وقتي خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري طرف کلي اصرار ميکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه مي افتي که بري اما يجوري راه مي ري که مطمئن بشي طرف مي تونه تا خونتون تعقيبت کنه... تا اينجا تو کار خودتو کردي اما از اينجا به بعدش ديگه با اوس کريمه.

روش ياهو مسنجري: اين روش اخيرا کاربرد زيادي پيدا کرده و عمدتا هم به خاطر اينه که لازم نيست مستقيم توي چشماي طرف نگاه کني و اين براي آماتورها هم کمک خبلي بزرگيه.از ايکونهاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده کني.اما بديشم اينه که بعضي وقتها توي چت يه سو تفاهم هايي پيش مي آد که خر بيار و باقالي بار کن!! نکته:اين روش فقط وقتي کاربرد داره که مطلب بطور صريح ادا بشه اما به علت اينکه هيچ موجود اناثي اصولا اين کاره نيست پس بهتره که اصلا قيدشو زد!

روش بچه خر خوني: همون داستان جزوه و اين که خودت واردي. نکته:متاسفانه از اونجايي که مجموع دو متغير زيبايي و خر خوني در مورد دختر جماعت هميشه يه مقدار ثابته بنابراين بهتر که روي اين روش خيلي حساب نکني!

روش خرکي: جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش مي کني که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار مي کني.

روش مذهبي خفن: چهل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا پخش مي کني . تو ي اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي و نذر مي کني که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقي يه شمع روشن کني ...ايشالا که حاجتتو ميگيري. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ علی اين روش توصيه ميشه)

روش از ما بهتران: لازم نيست کاري بکني. فقط انتخاب کن!

روش بچه مثبت: طرف و به يه کافي شاپ دعوت مي کنيو اونجا خيلي معقول و منطقي مساله رو بهش مي گي.اونم احتمالا يه فرصتي مي خواد که فکر کنه و بعدشم ايشالا که بعله رو مي گه. نکته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده بودي؟

روش عرفاني: ميري لب چشمه که آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري که انگار حواست نيستپات مي خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو پر مي کني و ميري. اينجاست که طرف با خودش فکر مي کنه: اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي خلالصه خيالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده .

روش لوس گري: يه دفعه يه سوسک مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي بکش.طرف هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک و به ديار باقي مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه کارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه).

روش شهرستاني: يه بار با چشم گريون و تن لرزون طوري که طرف بشنفه براي دوستت درد دل مي کني که چطوري وقتي داشتي مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاک تو رو ديد زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقي مي زني زير گريه. اينجاست که ديگه رگ غيرت طرف باد مي کنه و حساب يارو با کرام الکاتبينه! نکته: اگه کار به خون و خونريزي نکشه مي توني روي موفقييت حساب کني. اما اوصولا زندگي با اين آدم توصيه نمي شه.








 

ترمه جون

عضو جدید
روش اعتماد به نفس:
یه بنده خدایی اومد خواستگاریِ من.نمیدونم چرا اینو تعریف کرد:با دوستاشون رفته بودن متل قو.بعد سه تا داف بودن که به هیچکی آمار نمیدادن.ایشون با اعتماد به نفس شمارشونو رو کاغذ نوشتن رفتن جلو و انداختن رو زمین.
بعد گفتن:سمارمو از رو زمین برمیداری و بهم زنگ میزنی.سب بهش زنگ زدن.
 

vergilangleos

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
روش اعتماد به نفس:
یه بنده خدایی اومد خواستگاریِ من.نمیدونم چرا اینو تعریف کرد:با دوستاشون رفته بودن متل قو.بعد سه تا داف بودن که به هیچکی آمار نمیدادن.ایشون با اعتماد به نفس شمارشونو رو کاغذ نوشتن رفتن جلو و انداختن رو زمین.
بعد گفتن:سمارمو از رو زمین برمیداری و بهم زنگ میزنی.سب بهش زنگ زدن.

:surprised:
زودتر میگفتی منم شمارمو میدادم بنویسه رو کاغذ!
 

Eng.probe

عضو جدید
کاربر ممتاز
:surprised:
زودتر میگفتی منم شمارمو میدادم بنویسه رو کاغذ!


نه بابا ...!
جون من ...؟
مي گفتي منم شماره بدم خو ...:biggrin:

روش اعتماد به نفس:
یه بنده خدایی اومد خواستگاریِ من.نمیدونم چرا اینو تعریف کرد:با دوستاشون رفته بودن متل قو.بعد سه تا داف بودن که به هیچکی آمار نمیدادن.ایشون با اعتماد به نفس شمارشونو رو کاغذ نوشتن رفتن جلو و انداختن رو زمین.
بعد گفتن:سمارمو از رو زمین برمیداری و بهم زنگ میزنی.سب بهش زنگ زدن.


ها ...؟:eek:
 

Eng.probe

عضو جدید
کاربر ممتاز
چیه مگه؟!
مگه ما دل نداریم؟!
خیلیم دلشون بخواد!:redface:


وا ...!
از خود راضي نبوديا ...:razz:

من دلم میخواد.خوب دافی هستم ها!:w23:


ترمه جون ...؟!!!:surprised:
بیا اینم شماره!
09362170......
باقیش باشه برا بعد!:cool:


بشين بينيم ... ....شاپ باز كردين ؟:surprised:
 

NYC

عضو جدید
کاربر ممتاز
روش دوست پسر پیدا کردن



روش جوادي: يه بار يه جايي که توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليک خودشو بهت برسونه يهو غش مي کني و ولو مي شي کف زمين.پس از چند دقيقه هذيون گفتن راجع به اينکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي به اون شوهر کني/ مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي افته يهو بغضت مي ترکه و د گريه. وقتي خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري طرف کلي اصرار ميکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه مي افتي که بري اما يجوري راه مي ري که مطمئن بشي طرف مي تونه تا خونتون تعقيبت کنه... تا اينجا تو کار خودتو کردي اما از اينجا به بعدش ديگه با اوس کريمه.

روش ياهو مسنجري: اين روش اخيرا کاربرد زيادي پيدا کرده و عمدتا هم به خاطر اينه که لازم نيست مستقيم توي چشماي طرف نگاه کني و اين براي آماتورها هم کمک خبلي بزرگيه.از ايکونهاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده کني.اما بديشم اينه که بعضي وقتها توي چت يه سو تفاهم هايي پيش مي آد که خر بيار و باقالي بار کن!! نکته:اين روش فقط وقتي کاربرد داره که مطلب بطور صريح ادا بشه اما به علت اينکه هيچ موجود اناثي اصولا اين کاره نيست پس بهتره که اصلا قيدشو زد!

روش بچه خر خوني: همون داستان جزوه و اين که خودت واردي. نکته:متاسفانه از اونجايي که مجموع دو متغير زيبايي و خر خوني در مورد دختر جماعت هميشه يه مقدار ثابته بنابراين بهتر که روي اين روش خيلي حساب نکني!

روش خرکي: جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش مي کني که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار مي کني.

روش مذهبي خفن: چهل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا پخش مي کني . تو ي اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي و نذر مي کني که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقي يه شمع روشن کني ...ايشالا که حاجتتو ميگيري. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ علی اين روش توصيه ميشه)

روش از ما بهتران: لازم نيست کاري بکني. فقط انتخاب کن!

روش بچه مثبت: طرف و به يه کافي شاپ دعوت مي کنيو اونجا خيلي معقول و منطقي مساله رو بهش مي گي.اونم احتمالا يه فرصتي مي خواد که فکر کنه و بعدشم ايشالا که بعله رو مي گه. نکته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده بودي؟

روش عرفاني: ميري لب چشمه که آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري که انگار حواست نيستپات مي خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو پر مي کني و ميري. اينجاست که طرف با خودش فکر مي کنه: اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي خلالصه خيالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده .

روش لوس گري: يه دفعه يه سوسک مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي بکش.طرف هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک و به ديار باقي مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه کارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه).

روش شهرستاني: يه بار با چشم گريون و تن لرزون طوري که طرف بشنفه براي دوستت درد دل مي کني که چطوري وقتي داشتي مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاک تو رو ديد زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقي مي زني زير گريه. اينجاست که ديگه رگ غيرت طرف باد مي کنه و حساب يارو با کرام الکاتبينه! نکته: اگه کار به خون و خونريزي نکشه مي توني روي موفقييت حساب کني. اما اوصولا زندگي با اين آدم توصيه نمي شه.










به تعداد دخترای روی زمین راه واسه مخ زدن وجود داره. :cool:


روش اعتماد به نفس:
یه بنده خدایی اومد خواستگاریِ من.نمیدونم چرا اینو تعریف کرد:با دوستاشون رفته بودن متل قو.بعد سه تا داف بودن که به هیچکی آمار نمیدادن.ایشون با اعتماد به نفس شمارشونو رو کاغذ نوشتن رفتن جلو و انداختن رو زمین.
بعد گفتن:سمارمو از رو زمین برمیداری و بهم زنگ میزنی.سب بهش زنگ زدن.

به به، چه خواستگار اهل دلی. انشا الله خوشبخت بشوید.:gol::heart::gol:
 

Eng.probe

عضو جدید
کاربر ممتاز
به تعداد دخترای روی زمین راه واسه مخ زدن وجود داره. :cool:




به به، چه خواستگار اهل دلی. انشا الله خوشبخت بشوید.:gol::heart::gol:


نه ... من تكذيب ميكنم ....:gol:
البته چرا .. چون هر كسي يه مدلي را مياد خو ..:biggrin:
 
  • Like
واکنش ها: NYC

NYC

عضو جدید
کاربر ممتاز
به به، چه خواستگار اهل دلی. انشا الله خوشبخت بشوید.:gol::heart::gol:
:exclaim:

:w04:


چی شد امیر خان تا دیروز میگفتی لکسوس داره خوبه.بله بگو.

همین الانم میگم،:w24:

خوبه که عرضه داشته مخ داف فوق الذکر رو بزنه دیگه.:biggrin:
بچه نشیا ، دیگه مثل این گیرت نمیاد :biggrin:
چی شد حالا ؟
 

زهرا فرشید

عضو جدید
کاربر ممتاز
روش عرفاني: ميري لب چشمه که آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري که انگار حواست نيستپات مي خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو پر مي کني و ميري. اينجاست که طرف با خودش فکر مي کنه: اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي خلالصه خيالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده .

روش لوس گري: يه دفعه يه سوسک مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي بکش.طرف هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک و به ديار باقي مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه کارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه). .


:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
 

ترمه جون

عضو جدید
روش ترمه ای:
توی مهمونی،سیگار بدست میری سراغ پسر مورد علاقت.سلام میکنی.یه کام میگیری.میپرسی دوست دختر داری؟
گفت:نه
می گی:اشتباه نکن،چون از الان داری.
موبایلتو در میاری.میگی شمارتو بده،بعد یه میس میندازی.با لبخند میری.
آخی.انقذه خوبه.
 

NYC

عضو جدید
کاربر ممتاز
دوسش ندارم.گفته واسم سری 6 میگیره.هر وقت گرفت میگم بله.

سری 6 اونوقت !:surprised:
خدا شانس بده، یدونه از این شو ورام گیر من بیاد. اگر بچه خواستین من هستما.

روش ترمه ای:
توی مهمونی،سیگار بدست میری سراغ پسر مورد علاقت.سلام میکنی.یه کام میگیری.میپرسی دوست دختر داری؟
گفت:نه
می گی:اشتباه نکن،چون از الان داری.
موبایلتو در میاری.میگی شمارتو بده،بعد یه میس میندازی.با لبخند میری.
آخی.انقذه خوبه.

به به، من عاشق اینجور مهمونیام همچنین اینجور مهمونا.:biggrin:
دقیقا به تعداد آدمای مختلف و موقعیت های مختلف راه واسه مخ زدن داریم.:smile:
حاا اگر طرف به جای نه گفت بله چی ؟:cool: روت میشه دیگه سرتو بیاری بالا ؟:biggrin:
 

ترمه جون

عضو جدید
سری 6 اونوقت !:surprised:
خدا شانس بده، یدونه از این شو ورام گیر من بیاد. اگر بچه خواستین من هستما.



به به، من عاشق اینجور مهمونیام همچنین اینجور مهمونا.:biggrin:
دقیقا به تعداد آدمای مختلف و موقعیت های مختلف راه واسه مخ زدن داریم.:smile:
حاا اگر طرف به جای نه گفت بله چی ؟:cool: روت میشه دیگه سرتو بیاری بالا ؟:biggrin:
:w31:
 

Similar threads

بالا