فقط اصفهانی ها

[mohamad-hk68]

اینجام که همه میاند فقط یه سلامی میکنند و میرند.
یه فعالیتی یه کاری بکنید؟

 

[mohamad-hk68]

فرهنگ لغت جدید به زودی وارد بازار می شود
نمونه هایی از ترجمه این فرهنگ لغت:
سه پايه: 3تا آدم با حال كه هميشه پايه هر حركتي هستند
> وانت: اينترنت آزاد و بدون *****
> اسلواكي: نرم و خرامان گام برداشتن
> نيكوتين: نوجواني خوش سيرت
> نسيم: Wireless
> نلسون ماندلا: نلسون اون وسط گير كرده
> ورساچه: به تركي، اون ساك رو بده
> Johnnie Walker: جنايتكاري كه به قدم زدن علاقه دارد
> هنگام: پا مرغي
> كته ماست: اين گربه مال ماست
> كره گياهي: فرزند يك وجترين
> Saturday: روز جهاني ساطور
> Gladiator: يه جورايي خوشحاليا
> كراچي: پس تكليف ناشنوايان چه ميشود!
> يك كلاغ چهل كلاغ: نبردي نا جوانمردانه بين كلاغ­ها
> Indeed: اين يارو شاهده
> تهراني: تكه هاي هلوي باقيمانده ته آبميوه
> Hot Spot: به اصفهاني، پات داغه
> شهاب حسيني: شهابي كه شبهاي محرم در آسمان ديده ميشود
> Miscategories: مسابقات جهاني كه هر ساله براي انتخاب بهترين بانوي آشپزكه در پخت كته گراز(نوعي غذاي شمالي) تبحر دارد برگزار ميشود
> نخاله: خاله نيست، احتمالا عمه يا اقوام ديگر
> تابش: 1، 2، 3، 4
> Medical: مهدي جان يك تماس با من بگير لطفا
> Category: اين گربه كدوم گوريه؟
> هرزه: فرقي ندارد. ز ذ ظ ض
> طفلكي: اين بچه ماله كيه؟
> تراكتور: بازيگري كه سر صحنه بسيار گند ميزند
> Morphine: بايد بيشتر فين كني
> سوگند: بسيار مزخرف، خيلي بد
> Keyboard: چه كسي برنده شده
> MissCall: دختر نا بالغ را گويند – به تركي، واحد وزني طلا و زعفران را گويند
> بالماسكه: اون بال ماله ماست كه!!
> پرتره: صفتي كه برتري چيزي به چيز ديگر را ميرساند. مثلا: اين ليوان آب از اون يكي پرتره
> Already: گند زدي به همش رفت
> ميدان: ظرف نگهداري شراب و ديگر مشروبات الكلي
> كورتاژ: پودر لباسشويي مخصوص نابينايان
> Pitza: زني كه فقط بچه هاي در پيت و بدرد نخور ميزايد
> مارادونا: براي ما دويدن خوب نيست
> Suspecious: به اصفهاني، ساس از بقيه حشرات جلوتر است
> Johnnie Dep: قاتل افسرده
> Acer: اي آقا .....
> سيمين: نيم ساعت
> آرميتاژ: پودر لباسشويي مخصوص سربازان ارتش
> هندوستان: طرفداران مرغ
> مشروبات: روبات ساخت مشهد

 

[* ziba *]

داد این که پورسیدی که کاری ندارد
باید یه چند ده سالی صبر بوکونی تا خط مترو تموم بشه بعدش یه چند ده سالی صبر بوکونی تا براش قطار بخرند بعدش یه چند ده سالی صبر بوکونی تا خط افتتاح بشه
بعدش که این قد صبر کردیا یه تاکسی اتوبوسی چیزی پیدا کون آ باش برو
می دونی چرا؟
چون تا اونوقت آثار باستانی رو پوروژه مترو دست گذاشته و گفته چون این پروژه مالی 100 تا 200 سال پیش آثار باستانیه و نیمیتونیند ازش استفاده کونیند.

دادا خیلی با حالی

آخی تو راه کی میام دو تا ایسگاهی میترو میبینم یکی نزدیکی کاوه یکی نزدیکی غدیر

حالا از خیری میترو گذشتیم دادا با اوتوبوس و تاکسی چیتو میشد رفت تو اون بیابون ؟

 

[* ziba *]

اینجام که همه میاند فقط یه سلامی میکنند و میرند.
یه فعالیتی یه کاری بکنید؟

فرهنگ لغت جدید به زودی وارد بازار می شود
نمونه هایی از ترجمه این فرهنگ لغت:
سه پايه: 3تا آدم با حال كه هميشه پايه هر حركتي هستند
> وانت: اينترنت آزاد و بدون *****
> اسلواكي: نرم و خرامان گام برداشتن
> نيكوتين: نوجواني خوش سيرت
> نسيم: Wireless
> نلسون ماندلا: نلسون اون وسط گير كرده
> ورساچه: به تركي، اون ساك رو بده
> Johnnie Walker: جنايتكاري كه به قدم زدن علاقه دارد
> هنگام: پا مرغي
> كته ماست: اين گربه مال ماست
> كره گياهي: فرزند يك وجترين
> Saturday: روز جهاني ساطور
> Gladiator: يه جورايي خوشحاليا
> كراچي: پس تكليف ناشنوايان چه ميشود!
> يك كلاغ چهل كلاغ: نبردي نا جوانمردانه بين كلاغ­ها
> Indeed: اين يارو شاهده
> تهراني: تكه هاي هلوي باقيمانده ته آبميوه
> Hot Spot: به اصفهاني، پات داغه
> شهاب حسيني: شهابي كه شبهاي محرم در آسمان ديده ميشود
> Miscategories: مسابقات جهاني كه هر ساله براي انتخاب بهترين بانوي آشپزكه در پخت كته گراز(نوعي غذاي شمالي) تبحر دارد برگزار ميشود
> نخاله: خاله نيست، احتمالا عمه يا اقوام ديگر
> تابش: 1، 2، 3، 4
> Medical: مهدي جان يك تماس با من بگير لطفا
> Category: اين گربه كدوم گوريه؟
> هرزه: فرقي ندارد. ز ذ ظ ض
> طفلكي: اين بچه ماله كيه؟
> تراكتور: بازيگري كه سر صحنه بسيار گند ميزند
> Morphine: بايد بيشتر فين كني
> سوگند: بسيار مزخرف، خيلي بد
> Keyboard: چه كسي برنده شده
> MissCall: دختر نا بالغ را گويند – به تركي، واحد وزني طلا و زعفران را گويند
> بالماسكه: اون بال ماله ماست كه!!
> پرتره: صفتي كه برتري چيزي به چيز ديگر را ميرساند. مثلا: اين ليوان آب از اون يكي پرتره
> Already: گند زدي به همش رفت
> ميدان: ظرف نگهداري شراب و ديگر مشروبات الكلي
> كورتاژ: پودر لباسشويي مخصوص نابينايان
> Pitza: زني كه فقط بچه هاي در پيت و بدرد نخور ميزايد
> مارادونا: براي ما دويدن خوب نيست
> Suspecious: به اصفهاني، ساس از بقيه حشرات جلوتر است
> Johnnie Dep: قاتل افسرده
> Acer: اي آقا .....
> سيمين: نيم ساعت
> آرميتاژ: پودر لباسشويي مخصوص سربازان ارتش
> هندوستان: طرفداران مرغ
> مشروبات: روبات ساخت مشهد

دادا فرهنگ لوغت ایسفوهونی نداریند ؟

 

[mohamad-hk68]

دادا اونم میزنیم فقط دونبال یه چند تا محقق و زبون دانی دروس حسابی می گردیم که مثلاً بدوند اوروسی یعنی چه
حالا ایشلا میزنیم دادا

 

[myp2000]

سلام وخسته نباشید بر همشهریای عزیز............خب هسین........

سلام دوست عزیز ...........

خوش اومدی .................

یه سوال ؟ اگه پسری پس چرا آواتارت عکسه دختره ؟ ؟

راستی نگفتی بچه کجائی ؟ ؟

 

[myp2000]

دادا سؤال از مسیرای شهرست

میخم بیدونم چی جور می شِد اِز تیرمینالی کاوه با میترو بیرم یونی ؟

یونیمون کینار سازمانی انتقالی خونس تو موشتاقی دوم

آباجی آخه مترو که هنوز را نیوفتادس که شوما میخی باش بری این ور اون ور ............

شوما فلن با تاکسی یا اتوبوس برو میدون انقلاب آ بعدش یه کورس تاکسی بیشین تا فلکه بزرگمهر یه ذره شم پیاده برو

 

[myp2000]

بر و بچا باید ببخشین ........... من چند روزی یس مشغولی چنتا از پروژه دانشگایمم ............ برا همینس که دیر میام تو سایت آ زودم می رم .

 

[MEHDISH12]

ونه مشغول کار بودم که دخترم بدو بدو اومد پرسید :
دخترم: مامان، تو زنی یا مردی؟
من: زنم دیگه، پس چی ام؟
دخترم: بابا، چی؟ اونم زنه؟
من: نه مامانی، بابا مرده.
دخترم: مامان تو زنی یا مردی؟
من: زنم دیگه پس چی ام؟
دخترم: راست میگی مامان؟
من: آره چطور مگه؟
دخترم: هیچی مامان! دیگه کی زنه؟
من: خاله مریم، خاله آرزو، مامان بزرگ
دخترم: دایی سعید هم زنه؟
من: نه اون مرده!
دخترم: از کجا فهمیدی زنی؟
من: فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام.
دخترم: یعنی از چی؟ از قیافه ات؟
من: از اینکه خوشگلم.
دخترم: یعنی هر کی خوشگل بود زنه؟
من: آره دخترم.
دخترم: بابا از کجا فهمید مرده؟
من: اونم از قیافش فهمید. یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد خوشگل نیست مرده!
دخترم: یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن؟
من: آره تقریبا.
دخترم: ولی بابایی که از تو خوشگل تره.
من: اولا تو نه، شما، بعدشم باباییت کجاش از من خوشگل تره؟
دخترم: چشاش.
من: یعنی من زشتم مامان؟
دخترم: آره.
من: مرسی.
دخترم: ولی دایی سعید هم از خاله خوشگلتره!!
من: خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست.
دخترم: چی؟ اون حرفه که الان گفتی چی بود؟
من: استثنا، یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه.
دخترم: مامان من مردم؟
من: نه تو زنی.
دخترم: یعنی منم زشتم
من: نه مامان، کی گفت تو زشتی؟ تو ماهی، ولی تو الان کودکی.
دخترم: یعنی من زن نیستم؟
من: چرا جنسیتت زنه ولی الان کودکی.
دخترم: یعنی چی؟
من: ببین مامان، همه ی آدما شناسنامه دارن که توی شناسنامه شون جنسیتشون مشخص
میشه. جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه.
دخترم: یعنی منم مامانم؟
من: آره دیگه تو هم مامان عروسکهاتی.
دخترم: نه، مامان واقعی ام؟
من: خوب تو هم یه مامان واقعی کوچولو برای عروسکهات هستی دیگه.
دخترم: مامان مسخره نباش دیگه من چی ام؟
من: تو کودکی.
دخترم: کی زن میشم؟
من: بزرگ شدی.
دخترم: مامان من نفهمیدم کیا زنن؟
من: ببین یه جور دیگه میگم. کی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی؟
دخترم: بابا!
من: بابات کی به تو شیر داد؟!!!!!!!!!!
دخترم: بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه!
من: نه الان رو نمی گم، کوچولو بودی؟
دخترم: نمی دونم.
من: نمی دونم چیه؟ من دادم دیگه.
دخترم: کی؟
من: ای بابا ولش کن، بین مامان، زنها سینه دارن که باهاش به بچه ها شیر میدن، ولی مردا ندارن
دخترم: خب بابا هم سینه داره.
من: آره داره ولی باهاش شیر نمی ده!! فهمیدی؟
دخترم: خوب منم سینه دارم، ولی شیر نمی دم پس مردم.
من: ای بابا، ببین مامان جون، خودت که بزرگ بشی کم کم می فهمی.
دخترم: الان می خوام بفهمم.
من: خوب هر کی روسری سرش کنه، زنه هر کی نکنه مرده.
دخترم: یعنی تو الان مردی، میریم پارک زن میشی؟
من: نه ببین، من چیه تو میشم؟
دخترم: مامانم.
من: خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن.
دخترم: آهان فهمیدم.
من: خدا خیرت بده که فهمیدی، برو با عروسکهات بازی کن

****​

نیم ساعت بعد...
دخترم: مامان یه سوال بپرسم؟
من: بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها.
دخترم: در مورد ماهی قرمزه است.
من: خوب بپرس.
دخترم: مامان، ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟!!!!!!

 

[* ziba *]

آباجی آخه مترو که هنوز را نیوفتادس که شوما میخی باش بری این ور اون ور ............

شوما فلن با تاکسی یا اتوبوس برو میدون انقلاب آ بعدش یه کورس تاکسی بیشین تا فلکه بزرگمهر یه ذره شم پیاده برو

مرسی دادا موشکیل اینجی یس کی اون یه ذری پیادی روی فیک کنم یه کیلومیتری باشِد ! فیکر میکردم حدی اقِل تا پولی شهریستان بیَند این اوتوبوسادون آخی من نیمیدونم تو اون بیابون اگی کسی ماشینی شخصی نداشتی باشد چی تو باس بیَد ؟ برگشتنیش بد تر اِز اومدنشست دادا ! یه تاکسی پر نیمیزند کی
آدم حدی اِقل دربست بیگیرد

 

[mohamad-hk68]

استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: عروسی
استاد: نخیر منظورم اینست که چكاره میشوی ؟
شاگرد: داماد
استاد: منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: زن ميگيرم
استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟
شاگرد: عروس ميارم
استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟
شاگرد : نوه...!!

 

[myp2000]

استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: عروسی
استاد: نخیر منظورم اینست که چكاره میشوی ؟
شاگرد: داماد
استاد: منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: زن ميگيرم
استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟
شاگرد: عروس ميارم
استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟
شاگرد : نوه...!!

آخه عزیزم کدوم آدمه عاقلی میره زن بگیره ؟ ؟ ؟

احتمالا این داستان ماله قبل از میلاده مسیح بوده .........

 

[MEHDISH12]

استاد باحال

استاد باحال

[FONT=times new roman, times, serif]یکی از رفقا که مدت زیادی نیست که به سمت استادی یکی از دانشگاههای تهران شده نقل میکرد که ...:​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]سر یکی از کلاس هام توی دانشگاه، یه دختری بود که دو، سه جلسه اول،ده دقیقه مونده بود کلاس تموم بشه، زیپ کوله اش رو میکشید و میگفت:​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]استاد! خسته نباشید!!!​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]البته منم به شیوه همه استادهای دیگه به درس دادن ادامه میدادم و عین خیالم نبود!​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]یه روز اواخر کلاس زیر چشمی میپاییدمش! به محض این که دستش رفت سمت کوله، گفتم:​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]خانوم!!! زیپتو نکش هنوز کارم تموم نشده!!!!!​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]همه کلاس منفجر شد از خنده

​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]نتیجه این کار این بود که دیگه هیچ وقت سر کلاس بلبل زبونی نکرد!!!!

​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]هیچ وقت هم دیگه با اون کوله ندیدمش توی دانشگاه!!!​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]نتیجه اخلاقی: حواستون جمع استادای جوون دانشگاه باشه!

​

[/FONT]​

​

 

[BAW705]

چه جالب دیگه هیچ کدوم از بچه های سابق نیستن ؟!!!!
در هر صورت من امیرم از مرداویج

 

[MEHDISH12]

؟؟؟؟؟؟

؟؟؟؟؟؟

[FONT=times new roman, times, serif]یکی از رفقا که مدت زیادی نیست که به سمت استادی یکی از دانشگاههای تهران شده نقل میکرد که ...:​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]سر یکی از کلاس هام توی دانشگاه، یه دختری بود که دو، سه جلسه اول،ده دقیقه مونده بود کلاس تموم بشه، زیپ کوله اش رو میکشید و میگفت:​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]استاد! خسته نباشید!!!​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]البته منم به شیوه همه استادهای دیگه به درس دادن ادامه میدادم و عین خیالم نبود!​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]یه روز اواخر کلاس زیر چشمی میپاییدمش! به محض این که دستش رفت سمت کوله، گفتم:​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]خانوم!!! زیپتو نکش هنوز کارم تموم نشده!!!!!​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]همه کلاس منفجر شد از خنده

​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]نتیجه این کار این بود که دیگه هیچ وقت سر کلاس بلبل زبونی نکرد!!!!

​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]هیچ وقت هم دیگه با اون کوله ندیدمش توی دانشگاه!!!​

[/FONT]​

​

[FONT=times new roman, times, serif]نتیجه اخلاقی: حواستون جمع استادای جوون دانشگاه باشه!

​

[/FONT]​

​

 

[myp2000]

چه جالب دیگه هیچ کدوم از بچه های سابق نیستن ؟!!!!
در هر صورت من امیرم از مرداویج

سلام امیر جان ..............

خوش اومدی ...........

منظورت کی آ هستن ؟ ؟

منظورت از تاپیکای دیگس ؟ ؟ ؟

 

[myp2000]

سی پند از کوروش کبیر

سی پند از کوروش کبیر

1. آنچه را گذشته است فراموش کن و بدانچه نرسیده است رنج و اندوه مبر
2. قبل از جواب دادن فکر کن
3. هیچکس را تمسخر مکن
4. نه به راست و نه به دروغ قسم مخور
5. خود برای خود، زن انتخاب کن
6. به شرر و دشمنی کسی راضی مشو
7. تا حدی که می توانی، از مال خود داد و دهش نما
8. کسی را فریب مده تا دردمند نشوی
9. از هرکس و هرچیز مطمئن مباش
10. فرمان خوب ده تا بهره خوب یابی
11. بیگناه باش تا بیم نداشته باشی
12. سپاس دار باش تا لایق نیکی باشی
13. با مردم یگانه باش تا محرم و مشهور شوی
14. راستگو باش تا استقامت داشته باشی
15. متواضع باش تا دوست بسیار داشته باشی
16. دوست بسیار داشته باش تا معروف باشی
17. معروف باش تا زندگانی به نیکی گذرانی
18. دوستدار دین باش تا پاک و راست گردی
19. مطابق وجدان خود رفتار کن که بهشتی شوی
20. سخی و جوانمرد باش تا آسمانی باشی
21. روح خود را به خشم و کین آلوده مساز
22. هرگز ترشرو و بدخو مباش
23. در انجمن نزد مرد نادان منشین که تو را نادان ندانند
24. اگر خواهی از کسی دشنام نشنوی کسی را دشنام مده
25. دورو و سخن چین مباش و نزدیک دروغگو منشین
26. چالاک باش تا هوشیار باشی
27. سحر خیز باش تا کار خود را به نیکی به انجام رسانی
28. اگرچه افسون مار خوب بدانی ولی دست به مار مزن تا تو را نگزد و نمیری
29. با هیچکس و هیچ آیینی پیمان شکنی مکن که به تو آسیب نرسد
30. مغرور و خودپسند مباش، زیرا انسان چون مشک پرباد است و اگر باد آن خالی شود چیزی باقی نمی ماند.​

 

[myp2000]

یکی از رفقا که مدت زیادی نیست که به سمت استادی یکی از دانشگاههای تهران شده نقل میکرد که ...:​

سر یکی از کلاس هام توی دانشگاه، یه دختری بود که دو، سه جلسه اول،ده دقیقه مونده بود کلاس تموم بشه، زیپ کوله اش رو میکشید و میگفت:​

استاد! خسته نباشید!!!​

البته منم به شیوه همه استادهای دیگه به درس دادن ادامه میدادم و عین خیالم نبود!​

یه روز اواخر کلاس زیر چشمی میپاییدمش! به محض این که دستش رفت سمت کوله، گفتم:​

خانوم!!! زیپتو نکش هنوز کارم تموم نشده!!!!!​

همه کلاس منفجر شد از خنده

​

نتیجه این کار این بود که دیگه هیچ وقت سر کلاس بلبل زبونی نکرد!!!!

​

هیچ وقت هم دیگه با اون کوله ندیدمش توی دانشگاه!!!​

نتیجه اخلاقی: حواستون جمع استادای جوون دانشگاه باشه!

​

​

​

مهدی جون واسه چی 2 بار ؟ ؟ ! ! ​

 

[mohamad-hk68]

این که نمی خواسته زن بگیره
می خواسته یه دختری را بگیره تا دختره زنش بشه......

 

[MEHDISH12]

انواع ازدواج های پیشنهادی:

* ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.

* ازدواح مفرح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.



* ازدواج موجه: چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، به بهانه های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.

* ازدواج متمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.

* ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.

* ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.

* ازدواج ملون: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.

* ازدواج منظم: مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.

* ازدواج میسر: مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.

* ازدواج مشبک: مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد.

* ازدواج مکرر: مرد آن قدر زن بگیرد تا جانش از فلان جایش در برود

 

[mohamad-hk68]

درسی بزرگ از یک کودک
سال ها پیش زمانی که به عنوان داوطلب در بیمارستان استانفورد مشغول کار بودم با دختری به نام لیزا آشنا شدم که از بیماری جدی و نادری رنج میبرد.

ظاهرا تنها شانس بهبودی او گرفتن خون از برادر پنج ساله خود بودکه او نیز قبلا مبتلا به این بیماری بود و به طرز معجزه آسایی نجات یافته بودو هنوز نیاز به مراقبت پزشکی داشت.پزشک معالج وضعیت بیماری خواهرش را توضیح داد و پرسید آیا برای بهبودی خواهرت مایل به اهدای خون هستی؟؟

برادر خردسال اندکی تردید کرد و....
سپس نفس عمیقی کشید و گفت:بله من اینکار را برای نجات لیزا انجام خواهم داد.

در طول انتقال خون کنار تخت لیزا روی تختی دراز کشیده بودو مثل تمامی انسان ها که با مشاهده اینکه رنگ به چهره خواهرش باز میگشت خوشحال بود و لبخند میزد.سپس رنگ چهره اش پریده بیحال شده و لبخند بر لبانش خشکید.

نگاهی به دکتر انداخته و با صدای لرزانی گفت:آیا میتوانم زودتر بمیرم؟؟؟

پسر خردسال به خاطر سن کمش توضیحات دکتر معالج را عوضی فهمیده بود و تصور میکرد باید تمام خونش را به لیزا بدهدو با شجاعت خود را آماده مرگ کرده بود

 

[mohamad-hk68]

اینجا انتهای زمین است...
درست لحظه ی مرگ انسانیت...
جایی که دست های مادران بوی خون می دهد!!!
بوی "جنایت"
و آبهای راکدش طعم کودکانی را می گیرد که بی نفس خفه می شوند در خفقان این نکبت آباد!
معصومیت ها دریده می شوند...
و "آدم "ها...
همین ما آدم ها...
چه ساده می گذریم از کنار درد هایمان
"این درد های مشترک"
اینجا انتهای زمین است...
درست همین جایی که ما ایستاده ایم!!!!

 

[myp2000]

محمدجان ......... اگه بجای این مطالب ، یه مطلب پر انرژی میگذاشتی بهتر نبود ؟ ؟

آدم اعصابش خورد میشه بادیدن این مطالب ........................

 

[myp2000]

سلام بچه ها ...............

نکنه خدایی نکرده شما ها هم مثله من استاداتون بهتون خیلی فشار آوردن که دیر به دیر به این تاپیک سر می زنید ؟ ؟ ؟

 

[* ziba *]

دادا این اوتوبوسادون چیقد تیکنولوجیش بالاسدا! میشد بیگین این دسگاها کی دمی درش نصب شودس چیس ؟ این تیکنولوجیا بی شهری ما هنوز نرسیدس

 

[* ziba *]

دادا این اوتوبوسادون چیقد تیکنولوجیش بالاسدا! میشد بیگین این دسگاها کی دمی درش نصب شودس چیس ؟ این تیکنولوجیا بی شهری ما هنوز نرسیدس

 

[myp2000]

دادا این اوتوبوسادون چیقد تیکنولوجیش بالاسدا! میشد بیگین این دسگاها کی دمی درش نصب شودس چیس ؟ این تیکنولوجیا بی شهری ما هنوز نرسیدس [/QUO

بالاخره اصفانی گفتن ...............
پایتختی گفتن ...................
دیگه دیگه .................
تازه باید کارته الکترونیکی ام داشته باشی وگرنه 2 برابر حساب می کونند.

 

[* ziba *]

دادا این اوتوبوسادون چیقد تیکنولوجیش بالاسدا! میشد بیگین این دسگاها کی دمی درش نصب شودس چیس ؟ این تیکنولوجیا بی شهری ما هنوز نرسیدس [/QUOبالاخره اصفانی گفتن ...............پایتختی گفتن ...................دیگه دیگه .................تازه باید کارته الکترونیکی ام داشته باشی وگرنه 2 برابر حساب می کونند.

پایتختی گفتن .............!!!!! تازه باید کارته الکترونیکی ام داشته باشی!!!!اوه اوه مای گاد ! حالا چیتو باید این کارتادونا بیخرم ؟

 

[mojtabaabb]

پایتختی گفتن .............!!!!! تازه باید کارته الکترونیکی ام داشته باشی!!!!اوه اوه مای گاد ! حالا چیتو باید این کارتادونا بیخرم ؟

سلام .......ما اینیم دیگه........به سادگی هرچه تمام تر......از همون باجه هایی که بلیط میخریدی حالا کارت بخر پولشم 2000تومنس.

 

[MEHDISH12]

یاد میگیری!!!به زودی همه شهرا میارن