جوک کده

[کانادا]

یه بار یکی داشته را میرفته یک دفعه می خوره زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره ...

 

[دختر شاه پریون]

یوهاهاها.....کی گفته کانادا بی مزس؟:ی

 

[alismartset]

به غضنفر میگن تو که روزه نمیگیری چرا سحری بیدار میشی؟
میگه:
نماز که نمیخونم ....
روزه هم که نمیگیرم...
سحریم که نخورم...
بابا مگه من کافرم!!!!!!!

 

[sara.mortazavi]

اصفهانیه موز میخوره معدش تعجب میکنه

 

[iman.mpr]

جبهه جنگ : عربه به لره میگه حلالم کنم لره سرشو برید.

 

[eskan]

با سلام خدمت تمام دوستان عزیز
این فایل جوک با حدودا 600 تا جک از تمام اقوام و ملیت ها رو تقدیم میکنم به تمام اعضای باشگاه مهندسین ایران.
امیدوارم که روی لب تک تک شما همیشه گل خنده بسته باشه و ایام به کامتون باشه.

تشکر یادتون نره......

دانلود فایل جوک

 

[sh85]

دوستان لطفا جوک هاشون شامل هیچ قومیت خاصی نباشه
احترام متقابل را هم رعایت کنید
خنده شما نباید باعث توهین به سایرین باشه
با تشکر از همه دوستان عزیز

 

[wasper]

به غضنفر میگن تو که روزه نمیگیری چرا سحری بیدار میشی؟
میگه:
نماز که نمیخونم ....
روزه هم که نمیگیرم...
سحریم که نخورم...
بابا مگه من کافرم!!!!!!!

 

[wasper]

تقاضا میکنم تمام جوگ های توهین امیز به قومیت ها پاک بشه.
و به نظرم بهتر این تاپیک بسته بشه .چون ما جنبه ان را نداریم

 

[احمد مولا]

اصفهانیه موز میخوره معدش تعجب میکنه

بابا این جوک مال دوران پدر بزرگ منه

 

[iman.mpr]

ترکه سگش فلج بوده گرگ حمله میکنه به گلش سگ رو میزاره تو گاری می افته دنبال گرگه.
هه هه هه هه اه اه

 

[کانادا]

یوهاهاها.....کی گفته کانادا بی مزس؟:ی

واقعا که اسپمی یه جا حالت را میگیرم صبر کن .

 

[دختر شاه پریون]

واقعا که اسپمی یه جا حالت را میگیرم صبر کن .

 

[iran-eng1]

تقاضا میکنم تمام جوگ های توهین امیز به قومیت ها پاک بشه.
و به نظرم بهتر این تاپیک بسته بشه .چون ما جنبه ان را نداریم

حاجی جنبه نداری نیا تو
اینجا من نوکر همه قومیت ها هستم
ترک و لر و عرب و فارس نداریم ما همه ایرانی هستیم
اینجا جوک کده است و ما با همه شوخی داریم جنبه شوخی نداری اینجا نیا

دوستان عزیزم فقط جوک بنویسید کل کل رو بذارین واسه بعدا

 

[کوروش ش]

یارو رو میبرن اردبیل اعدام کنن بهش میگن چون غریبی نوع اعدامت رو خودت انتخاب کن.اونم میگه اتاق گاز.میبرشن تو اتاق یارو میزنه زیر خنده میگن چرا میخندی میگه چرا اتاقتون سقف نداره.میگن وقتی کپسول خورد تو سرت میفهمی.

 

[iran-eng1]

دختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين؟
مرده نگاش ميكنه ميگه خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم

 

[iran-eng1]

به یه بنده خدا ميگن: بابات به «رحمت ايزدي» پيوست!
بنده خدا ميگه: «رحمت ايزدي» ديگه كيه؟
ميگن: نه، منظورمون اينه كه «به ديار باقي شتافت»!
ميگه: «ديار باقي» كجاست؟
ميگن: يعني «دار فاني» رو وداع گفت!
...ميگه: «دار فاني» ديگه چه‌جور داريه؟
ميگن: يعني «رخت از اين دنيا بر بست»!
ميگه: منظورتون رو نمي‌فهمم!
ميگن: الاغ! باباي خرت مرد!
ميگه: خر من كه بابا نداشت

 

[iran-eng1]

در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت

 

[iran-eng1]

غضنفر رفته بوده چتربازي. موقع پرش از هواپيما، فرمانده بهش مي گه: وقتي
پريدي بيرون دكمه سبز مي زني چترت باز ميشه، يك درصد اگر باز نشد،
دگمه قرمز رو مي زني كه حتما چترت باز مي شه. بعد وقتي رسيدي پايين يك جيپ
هم پايين منتظرته كه مي بردت پادگان. حالا بپر.غضنفر مي پره، دگمه سبز رو
ميزنه چتر باز نمي شه، دگمه قرمز رو ميزنه چت...ر باز نمي شه، مي گه اگه شانس
ماست، حالا اگر برسيم پايين جيپه هم رفته

 

[iran-eng1]

خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟
آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟
خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون

 

[iran-eng1]

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه

 

[iran-eng1]

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

 

[a30r]

به نظرتون این تاپیک باید بمونه؟؟
چرا چکمه آرزو را حذف کردن اینو نه؟؟؟

 

[iran-eng1]

به نظرتون این تاپیک باید بمونه؟؟
چرا چکمه آرزو را حذف کردن اینو نه؟؟؟

سلام
مشکله این تاپیک چیه که شما اینقدر دلتون میخواد حذف بشه؟
بده یکم میخندیم؟

 

[iman.mpr]

سلام
مشکله این تاپیک چیه که شما اینقدر دلتون میخواد حذف بشه
بده یکم میخندیم؟

مشکله سخته

 

[iran-eng1]

زن از شوهرش(که ترک بوده)میپرسه:عزیزم تو منو دوست داری؟ شوهرش میگه:خوب معلومه عزیزم.اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هرشب بیام خونه پیشتو وقتو عمرمو تلف کنم!

 

[iran-eng1]

۲تا لر گم میشن بعد یه خط راه آهن پیدا میکنن و خط رو میگیرنو میرن به طرف شهر
اولی میگه:کی میرسیم به شهر؟
دومی:یه نقطه رو اون دور دورا نشون میده میگه:هر وقت این ۲تا خط به هم برسن
میرن میرن....تا اولیه خسته میشه میگه:پس چرا نرسیدیم؟
دومیه بر میگرده عقبو میبینه و میگه:فکر کنم ردش کردیم

 

[iran-eng1]

یه اصفهانیه به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با کشتی سفر نمیکنیم ؟ بابا میگه : خفه شو شناتو بکن

 

[iran-eng1]

به لره می گن: اگه رییس جمهور بشی اولین کاری که می کنی چیه؟ میگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند می کنم

 

[iran-eng1]

همه جاي دنيا پسر ها و دختر ها در روز نيم ساعت با هم هستند و بيست و سه ساعت و نيم ديگه رو به کارهاي عادي زندگي خودشون مشغولن(خوردن ? خوابيدن? مطالعه? درس خوندن? کار کردن و..) اما تو ايران دختر ها و پسر ها بيست و سه ساعت و نيم به اين فکر مي کنن که چطوري ميشه نيم ساعت با هم باشن