جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

[بی ازار]

پسره میره تو کتاب فروشی میگه خانم ببخشید کتاب برتری مرد بر زن رو دارین؟ زنه نگاش میکنه میگه اقا شرمنده ما اینجا رمان تخییلی نمیفروشیم

 

[بی ازار]

طرز تهیه پسر سالم مواد لازم . ...........اصلا ولش کن مواد رو حروم نکنیم

 

[بی ازار]

می خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد

 

[بی ازار]

از خـدا یـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن یـه بـاغ داد من از خدا یه درخت خواستم،اون به من یه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده

 

[بی ازار]

اگه یه روز تنهای تنها شدی... ... ... ... تا کسی نیست دستتو بکن تو دماغت، حالشو ببر

 

[mohammad5mousavi]

الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود تا ۱۲سالگی هرکی میگفت​

سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !​

 

[rebeca20]

استقبال زنان دهاتی از شوهر چوپانشان:
بچه ها صدای سگ میاد ببینید پدرتونه.

 

[mohammad5mousavi]

به دختره می گم :خانم یه ۵۰۰۰ تومنی ازکیفت افتاد​

برگشته می گه خر خودتی نکبته چرک …!​

منم پول رو برداشتم و رفتم یه کارت شارژ خریدمعجب زمونه ای شده والا نمیشه حرف زد​

 

[بی ازار]

پندی از یک داغ دیده: هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نکن

 

[mohammad5mousavi]

[FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif]ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ!​

[FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif] [/FONT][FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif]ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ[/FONT][FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif] [/FONT][FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif]ﺍﺳﺖ…[/FONT][FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif] [/FONT][FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif]ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ[/FONT]
[FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif] [/FONT][FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif]ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ[/FONT]
[FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif] [/FONT][FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif]ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎ[/FONT][FONT=Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif]ﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ ![/FONT]​

[/FONT]​

 

[rebeca20]

یادمه تا کلاس سوم دبستان همش فکر می کردم چرا پدرم اینهمه مسواک برام خریده گذاشته توی لیوان ؟
من هم محض تنوع هر شب با یکیشون مسواک می زدم
تا اینکه یه شب دیدم مامان بزرگم رفت با همون مسواک من دندونهای مصنوعی اش رو تمیز کرد . وقتی با گریه و ناراحتی مطلب رو به بابام گفتم . ..
پس از یک کتک مفصل فهمیدم که من اصلاً مسواک نداشتم.
تازه من داشتم کلی کیف می کردم که ما چه خوانواده پولداری هستیم که اینهمه مسواک مال من یه نفره ! ! ! ! ! ! !

 

[mohammad5mousavi]

[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif]امروز خونه ی داییم اینا بودم،​

[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif]تلفنشون زنگ زد.​

[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif]پسرداییم که 5سالشه جواب داد؛ بعدش زن داییمو صدا کرد گفت :
مامان ... بیا گودزیلاس![/FONT][FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif]گفتم : سروش این چه حرفیه؟ گودزیلا یعنی چی؟[/FONT][FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif]میگه : مامانم گفته عمه هات زنگ زدن بگو : گودزیــلا ![/FONT][FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif]اگه خاله هات بودن بگو : نازیـــلا ![/FONT][FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif]میگم : خب حالا کی بود ؟[/FONT]​

[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif][/FONT]

[FONT=tahoma,verdana,arial,helvetica,sans-serif]میگه : مامانت بود دیـــــگه ...![/FONT]​

[/FONT][/FONT]

 

[mohammad5mousavi]

هاپ هاپ
هووو هووو
واق واق
اووو اووو !​

خوب اگه همین طور تمرین کنی سگ خوبی می شی

 

[mohammad5mousavi]

عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره،
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع بشن
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه ‌تون بزرگ شدید
به این عکس نگاه کنید و بگید:
این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله
یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده !

 

[mohammad5mousavi]

بَ رَ بَ بَ چیست؟
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !

 

[mohammad5mousavi]

دلنوشته دختران مجرد :
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد !
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !

 

[mohammad5mousavi]

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، میگم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم ! میگه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن !!!

 

[ros.]

معنای "استاد خسته نباشید":
۱) جمع کن بابا کار و زندگی داریم!
۲) جمع کن بابا قلیون دیر شد!
۳) جون مادرت درس بسه!
۴) استاد قرار دارم دم بوفه ولمون کن!
۵) با خداحافظیت خوشحالمون کن!
۶) بس کن دیگه!
۷) استاد ساعت نداری تقویم هستا!
۸) استاد تیتراژ رفت!

 

[9356769]

دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته"از همه مردا متنفرم" فک کنم دوست پسرش پفکشو خورده!!! خخخخخخخخخخخخخخخ والا بخداااااااا​

​

 

[بی ازار]

دختر ایرونی مثل گله، چه رنگو روویی داره...
از آهنگای قدیمیه اندیِ
بعد خودش میره زن اجنبی میگیره!
اخه مرد حسابی....
اصلا یه دقیقه سکوت

 

[samira-71]

مورد داشتيم دختره مرگ مغزى شده

خانوادش كليپسشو إهدا كردن
.........

 

[samira-71]

عروس :خودت بگو خلافت چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داماد :فقط ادامس زیاد میجوم.
آدامس !!!! حالا چرا آدامس میجوی ؟
بو سیگارو از بین میبره
مگه سیگار میکشی؟
اره بعد از عرق حال میده
مگه عرق میخوری؟
اره گیرایی تریاک رو زیاد میکنه
مگه تریاک میکشی؟
اره از بیکاری بهتره
مگه بیکاری؟
اره خوب همیشه که نمیشه دزدی کرد
مگه دزدی هم میکنی ؟
نه بعد اینکه از زندان اومدم بیرون دیگه دزدی نکردم .
مگه زندان بودی ؟
الکی فرستادنم اون تو . من که نکشتم طرف رو ...

 

[*جیگر طلا*]

ﻫﻤﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ تکنولوژی ﭼﻪ ﻛﺎﺭﺍ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﻜﻨﻦ
اونوقت جی ال ایکس ﻫﻢ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺕ کرده گوشی ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﮔﻮﺷﻴﺎ ﺑﺎ ﺳﻴﻢ ﺑﻮﻛﺴﻞ ﺩﺭﻣﻴﺎﻥ

Ali

دیشب رفتیم خونه خالم اینا یه بچه داره اندازه ماکارونی ۴ ساله،

اومده میگه” این علامت حاکم بزرگ میتی کومان”

خواستم خر کیف شه احترام گذاشتم.

برگشته میگه تو نمی خواد احترام بزاری …تو از خودمونی زومبه!!!!!!

من :|
Ali

روش درس خوندن من در ايام امتحانات :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... .
.
اين كه نمياد..
اينم كه طولانيه ولش
اينم كه تابلويه جوابش چيه
اخيــــــــــــش پاشم برم باشگا

خداییش آواتارت با خودت جور درمیاد!مرسی بشی دلمونو شاد کردی

 

[botany]

ﻣﺎﺯﯾﺎﺭ ﻓﻼﺣﯽ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ :|

 

[botany]

یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم
بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟ :|
فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم

 

[botany]

آشپزی سخته...
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد

 

[.میرحسین]

آشپزی سخته...
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد

زدی تو کپی کاری از مدیر ها

 

[botany]

زدی تو کپی کاری از مدیر ها

من تازه پست مدیر رو دیدم و متوجه منظورتون شدم ولی از روی ایشون کپی نکردم...
معلومه شما خیلی دنبال سوژه میگردین موفق باشین

 

[...scream...]

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ!

 

[...scream...]

مامانم داشت چیپس میخورد یهو گفت اوه اوه چقد تنده.. فلفلیه؟؟
بعد رویه چیپسو نگاه کرد گفت نه نوشته کچاپ!
بعد با خیال راحت شروع کرد به چیپس خوردن و به این ترتیب چیپس دیگر تند نبود..