جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

[mohammad5mousavi]

دادا شما بگو یه نظر.
آخه خیلی زیاد بود حوصله نداشتم

همه اینا که جنابعالی داری میزنی هست
اینم راهنمایی من

 

[یکی از بچه ها]

همه اینا که جنابعالی داری میزنی هست
اینم راهنمایی من

اشکال نداره دادا ما تکرارشو پخش کردیم

 

[JASMIN.S]

من یه بار تو جاده کلاردشت
یه گوشه دور افتاده که پرنده پر نمیزد، حدود 1300 کیلومتر دور از خونه
سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام منو دید
اونوقت میگن چرا نمیری لاتاری ثبت نام کنی!

 

[JASMIN.S]

مامانم تازه یاد گرفته اس.ام.اس بده
واسم نوشته : آیا برای ناهار می آیی؟
جواب دادم :آری می آیم!
نوشته :از خودت مراقبت کن!
جواب دادم :مادر تو را بسیار دوست دارم!
نوشته :فرزند صالح گلی است از گلهای بهشت!
خدایا این شادی هارو از ما نگیر )

 

[JASMIN.S]

همیشه یادت باشه :
بوی عرق یه مرد ، بهتر از بوی ادکلن یه نامرده !


قیافه یارو ی جوریه ک مگسم روش نمیشینه
اونوقت اسم بلوتوثش رو گذاشته : “دزد دلها”!


خوبیه زندگی من اینه که :
همیشه میدونم هر غصه ای رو کجای دلم بذارم!
مدیریت غصه ها تخصص ماست :|


جه کنید که :
صرفا کافی‌ست چیزی را نخواهید
به آن می‌رسید ! )


تو هوای بارونی
خیلی راحت میتونید از پنجره اتاقتون تف کنید رو سر عابرین !


دانشمندا کشف کردن که خورشید روزها بی جهت روشنه
در اصل باید شبها که تاریکه روشن باشه !

 

[JASMIN.S]

برادر زادم هفت سالشه
داشته تکلیفشو انجام میداده قسمت جمله سازی نوشته : بابا باد داد!


یکی از استراتژی های مامانم
وقتی که گوشت خورشتاش کمه اینه که میگه:
گوشت زیاد ریختما،ولی گوشتش مال بره بوده آب شده!
حالا اون به کنار جالب تر از اون بابامه که میگه:
مهم خاصیتشه که رفته تو خورشت،عیبی نداره!
همینه ۲۵ ساله دارن به خوبی و خوشی با هم زندگی میکنن
خدایی الگوی مناسبی اند واسه زوج های جوان )


مامانم میگه آب جوش میریزی بسم ا… بگو!ممکنه بریزی روی بچه جِن!
میگم:آخه مادر من! مگه جنها بیکارن بچه شونو بیارن تو ظرفشوییه ما؟
میگه: خب بچه ن دیگه ! شیطونن؛ خودشون میان !


بیرون غذا خوردن ما به این صورته که :
همیشه میریم رستوران قیمت ها رو نگا میکنیم ، بعد میریم فلافلی !

ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم
یه خورده هواى تهران با هواى اهواز رو تو یه کیسه قاطى کنیم
بندازیم اونجا، اسرائیل از صحنه ى روزگار محو خواهد شد !

 

[nazanin1991]

تا حالا دقت کردین هر وقت بحث مدرسه تیزهوشان پیش میاد، اکثرا قبول شدن اما نرفتن؟

 

[nazanin1991]

دقت کردین اگه سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوالارو برسونی
و برگه هاتون با هم مو نزنه، نمره اون بیشتر میشه؟
این از قوانین ثابت هستش، شک نکنید…

 

[JASMIN.S]

امروز نه تنها كسى تولدمُ تبریك نگفت . . .!! . . . . . . . . .
بلكه حتّـى تولدمم نبود )) ​

 

[JASMIN.S]

ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺩﺭ ﻣﺤﯿﻂ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ
ﺩﺧﺘﺮ : ﺳﻼﻡ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻕ ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﻦ ؟؟؟؟
ﭘﺴﺮ : ﺑﻠﻪ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﺯ ﻣﺪﻝ ﻣﻮﺕ !!!
ﭘﺴﺮ: ﺷﻤﺎ ﻋﻤﺮﺍﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ؟؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺭﻩ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ؟؟؟
ﭘﺴﺮ : ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﺴﮑﻦ ﻣﻬﺮﯼ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮﺕ ﺳﺎﺧﺘﯽ!

آقا ماشینه مامان بزرگمو دزد برد, فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم و مارو حلال کن یه بیلیط مشهدم گذاشته بودن تو ماشین. آقا مامان بزرگم رفت مشهد اومد دید خونشو خالی کردن ! :| ​

​

 

[JASMIN.S]

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه
اما برای آقایون :
خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و...


خیلی وقته که دارم فکر میکنم اگر "wechat" رو مثل ''facebook'' مخفف کنیم
که شد (fb) اونوقت wechat هم میشه "wc" ...!​

 

[JASMIN.S]

مهم نیست آمریکا حمله کنه . مهم اینه هند حمله نکنه ...کی میخواد جلو آمیتا باچان و جبار سینگ رو بگیره؟؟


اینایی که بددهن نیستن وقتی فحش ازت میشنون میگن بی ادب !
اینایی که دستاشونو با دوتا دستت باید بگیری !
اینا خیلی دوست داشتنین اره خیلی !

اگه یکی ازینارو دارین به راحتی از دستش ندین....!

اگه هم نداری یه ایمیل به من بزنید. چاره چیه .... والاااااااا:

 

[JASMIN.S]

هنوز بعد از21 سال آرم NEW از رو پفک نمکی حذف نشده فکر هم نمی کنم تا زمان نوه هایه بنده هم حذف بشه

ی مغازه هست رو شیشه ش نوشته
اسنک اسنک کتلت
کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم کتلت ب گوشم
**** ​

یکی از خز ترین حرکات بعد از کات کردن دوس دخدر پسرا اینه ک:
ب هم اسمس اشتباهی میدن برا تحریک طرف :|​

​

 

[JASMIN.S]

یادش بخير بچه بوديم، ميبردنمون حموم
با يه كيسه آبي رنگ كبريتي اول تا ميتونستن ميســـــابيدنمون، در حدي كه زير پوستمون پيدا ميشد... بعد 1 تشت آب جوش ميريختن رو سرمون
جهنمي بود حموم ما دهه شصتيا
هيچي ديگه ميومديم بيرون تا2روز خواب بوديم

ﺍﻟﯿﺴﺎ ﻭ ﻣﻠﯿﺴﺎ ، ﺭﻓﺘﻦ ﺑﺮﻥ ﮐﻠﯿﺴﺎ
.
.
.
.
.
.
..
...
ﺗﻮ ﺭﺍﻫﺮﻭﯼ ﮐﻠﯿﺴﺎ ، ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺳﻘﻒ ﮐﻠﯿﭙﺴﺎ : (((((((

با دوست پسرم دعوام شد،بهش گفتم خفه شو |:
​

.
.
.
.
.
.
.
.
.
. . الان یه هفتس sms خالی میده |:​

​

​

 

[JASMIN.S]

.سرما خوردگی خر است.​

این زنه که میگه مشترک مورد نظر قادر به پاسخگویی نمیباشد خر است.
مدیر دقیق و حساس خر است.
ترافیک خر است.
بچه های مردم خرند.
شب امتحان خر است.
سردرد خر است.
آدم فوضول و خبرچین خر است.
زنگ ساعت خر است.
صبح زود خر است.
آدم زبون نفهم خر است.
جنگ خر است.
فقر خر است.
بیماری لا علاج خر است.
تراکنش ناموفق خر است.
کال ویتینگ خر است.
چراغ قرمز خر است.
تنهایی خر است.
خانه ی سالمندان خر است.
صدای بوق ماشین پشت پنجره وقتی خوابی خر است.
لو باتری خر است.
فامیل پشت چشم نازک کن خر است.
ادم زبان نفهم خر است.
رقیب در هر زمینه ای خر است.
ناخونی که از توی گوشت شکسته خر است.
سینوزیت خر است.
اینترنت سرعت پائین خر است.
اینباکس بدون زنگ تفریح خرتر است خخخخخخ
من دیگه چیزی به ذهنم نمیرسه خودتون اگه چیزی به ذهنتون میرسه بنویسین ​

 

[JASMIN.S]

من تو عمرم همیشه با یک نفر بودم...

با یک نفر پریدم...

با یک نفر نفس کشیدم...

با یک نفر بیرون رفتم ...

و فقط با یک نفر خاطره داشتم...

.
.
.
.

ینی حقیقتش اینه که پول نداشتم هزینه چند نفرو بدم....

وگرنه یه پدر سوخته ایَم...... ​

****​

ﺩﺭﺱ ﻫﺎﯼ ﭘﺎﯾﻪ ﻣﺘﻮﺳﻄﻪ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻥ
ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﻧﺘﺤﺎﺭﯼ
ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ﺍﺣﺘﺮﺍﻗﯽ
ﺑﻤﺐ ﺳﺎﺯﯼ ﻭ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ
ﺍﺛﺮﺍﺕ ﻣﻮﺍﺩ ﺷﯿﻤﯿﺎﯾﯽ ﺩﺭ ﺑﻤﺐ
ﺑﻤﺐ ﺷﻨﺎﺳﯽ
ﺗﻌﻠﯿﻤﺎﺕ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﯼ
ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﺮﻭﺭ
ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﺍﺕ ﮔﺴﺴﺘﻪ
ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﭘﯿﺶ ﺍﺯ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ​

****​

مخاطب خاصم زنگ زده با گریه میگه میخوان منو از تو جدا کنن؛ داره واسم خواستگار میاد نمیدونم قراره چی بشه واااااای خدا اگه جوابم مثبت باشه چی!؟ :|
هیچوقت خودمو نمیبخشم!!!!!
من :| :|
خواستگار )))
مخاطب خاصم
من میرم با مجید خراطها رگمونو بزنیم، خدافس!!​

 

[JASMIN.S]

مردی به سیبیل و ته ریش نیست....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.​

مرد کسیه که بتونه با شلوار کُردی, خلاف جهت باد بدوئه

بعضیام هستن خود شیطان از دیدنشون میگه اعوذبالله من الشیطان الرجیم.. اون وخ میخوان ما رو به راه راست هدایت کنن :|​

****​

مورد داشتيم پسره تو GTA پشت چراغ قرمز خاموش كرده )
​

​

 

[JASMIN.S]

وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم​

یعنی:​

.​

.​

.
در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ایضا ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده! )))​

 

[JASMIN.S]

پاکستان: کلاس کجا ثبت نام کنم؟؟؟؟ (منفجران فجــیر) کجا؟؟؟ (منفجران فجــیر) چی؟منفجران فجیر تلفن : انفجار 2تا بمب
***
مورد داشتیم دختره تو کلاس خواسته حرفای استاد و با سر تایید کنه که یهو کلیپسش خورده تو سر استاد ...! :|
***
یک زمانی آرزوی یک سری این بود:
پادشاه بشن؛ به نوکراشون بگن واسشون تخمه بشکونن؛ بخورن!
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوشون !!!:

 

[*جیگر طلا*]

ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿــــﺮﻭﻥ ﻧﻮﮎ
ﺍﻧﮕﺸﺘﺎﺵ ﭼﻪ ﺷﮑﻠـــﯿﻪ؟؟؟؟؟
ﺧــــــﺐ؟؟؟؟
ﺑﮕﻮ ﺧــــــﺐ . . !!!!!.
ﺻﻮﺭﺕ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﻗـــﯿﻘﺎ ﻫـــﻤﻮﻥ ﺷﮑﻠـــﯿﻪ ، ﺗﻮﻭ
ﻓﯿﺴـــﺒﻮﮐـــﺶ works at ﺭﻭ ﻧﻮﺷـــﺘﻪ :
modeling
من میرم اسید بخورم..
*****************************
به طرف ميگن 12 تا جوجه داريم، 8 تا شو گربه ميخوره،
چندتاش ميمونه ؟
طرف اشك تو چشماش جمع ميشه
و ميگه: اون ديگه جاشونو فهميده همشونو ميخوره !
*********************************
آقا به چی قسم بخورم باور کنین.ملت دگ قاطی کردن.امروز یه آهنگ دانلود کردم متن آهنگو نیگا.قول بده هرگز نمیای قول بده.قول بده میخوام بدونم قول بده.اگه بیای من دگ بعد این باید منتظر کی بمونم.نمیدونم نمیدونم...دگ خواننده ها خود درگیری پیدا کدن.واللاااا

 

[negin:-]

اون روز توی ایستگاه BRT یه پدربزرگی رو دیدم داشت کارتشو می تکوند. پرسیدم مشکل چیه میدونید چی گفت؟! گفت آخه یه ماه پیش پول ریختم توش الان رفته ته کارت نمیاد.
سلامتی همه بابابزرگا و مامان بزرگا...

 

[negin:-]

همۀ خاطراتی که دخترای دهه هفتادی واسه این کلیپساشون دارن و تیکه هایی که میشنون؛ دهه شصتیا با اِپُل داشتن..!
بعله..... اینجوریاست.....!!!

 

[sara23]

همۀ خاطراتی که دخترای دهه هفتادی واسه این کلیپساشون دارن و تیکه هایی که میشنون؛ دهه شصتیا با اِپُل داشتن..!
بعله..... اینجوریاست.....!!!

اپل مال دهه 50 بود..

 

[sahel_k]

90 درصد جوانان مشکل کمر درد دارن
10 درصد باقی مونده هم کامپیوتر ندارن!

 

[sahel_k]

توجه کنید که :
صرفا کافی‌ست چیزی را نخواهید
به آن می‌رسید !
​

 

[sahel_k]

دوستم بهم گفت : نمیتونى تصور کنى چقدر مشتاقم هفته ى دیگه بیام فرودگاه استقبالت

گفتم : نه بابا نمیخواد زحمت بیوفتی
گفت : باشه ، پس رسیدى زنگ بزن :|
اشتیاقت کشت ما را !
​

 

[nazanin1991]

یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ​

ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟​

ﻣﯿﮕﻪ: رفتم مغازه اسگلشون کردم​

میگن: چی کار کردی….؟​

میگه: ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ!
​

 

[nazanin1991]

90 درصد جوانان مشکل کمر درد دارن
10 درصد باقی مونده هم کامپیوتر ندارن!
​

 

[nazanin1991]

به بابام می گم از این دنیا خسته شده ام میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین
میگه نه، اینکارو نکنیا

توری پاره می شه پشه میاد تو
​

 

[nazanin1991]

مورد داشتیم یکی از دخترای دانشگاه «که نمیخوام اسمشو ببرم»
از یکی از دوستام «که اسم اونم نمیخوام ببرم» پرسید
سر این فلش مموری های USB اگه روش نباشه ویروسی میشه؟
دوستم با خونسردی کامل گفت: ویروسی که نه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون!!
دختره: واااااااااااااااااایییییی برم عکسامو جمع کنم