جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

[*جیگر طلا*]

فقط یه ایرانی میتونه ۱۲سال بره مدرسه غیر انتفاعی واسه ۴سال دانشگاه دولتی !​

 

[*جیگر طلا*]

کسب افتخاری دیگر برای ایرانیان!........اینترنت مخابرات جزو 10 ابزار شکنجه مرگبار تاریخ شناخته شد.������������������������������​

 

[*جیگر طلا*]

من نمی دونم چه اصراریه که اسم همه سریالها باید اسم یه دختر باشه؟؟؟������"ستایش ریحانه کیمیا نرگس " شهرزاد ، لطیفه..تنهایی لیلا و.......یعنی اگه اسم یه فیلم "غلامعلی"باشه هیشکی نمیشینه نگاه کنه...؟!!مگه غلامعلی بدبختی نداره اونو نشون بدید ������������مگه غلامعلی تنهایی نداره ؟ ������​

 

[*جیگر طلا*]

خیلیا فک میکنن \" نرو\"، دردناکترین التماس جهانه،










اما در واقع \"نرو\" یه برنامه‌ست واسه رایت سی‌دی.

بگی میدونستم دماغت میشه عین پینکیوهااااا

 

[*جیگر طلا*]

خداروشکر خداروشکر من اصلا مشکل مالی ندارم........چون اصلا مالی ندارم که مشکلشو داشته باشم.​

 

[*جیگر طلا*]

ﯾﻪ ﺳﻼﻣﻢ ﻫﻢ ﺑﮑﯿﻨﻢ ﺑﻪ ﺍﺣﻤﺪ ﺧﺎﺗﻤﯽ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻪ:ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺗﺮﮐﯿﺐ ﻣﺠﻠﺲ ﺧﺒﺮﮔﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﻩ ﻫﺴﺘﻢ "...........ﺳﻼﻡ ﻣﻮﺭﯾﻨﯿﻮ������​

 

[*جیگر طلا*]

گزارشگره اومد تو اتوبوس از یه آقایی پرسید : شما چرا با اتوبوس اینور اونور میرین؟؟ گفت : بنام خدا.. اولا" واسه اینکه آلودگی هوا رو بیشتر نکنم!.. ثانیا" زود تر به کارام میرسم ، تو ترافیک نیستم ، دنبال جا پارک نمیگردم از همه مهمتر ماشین ندارم ! مجبورم ! میفهمی؟!.​

 

[*جیگر طلا*]

ﺳﯿﮕﺎﺭﯼ ﻧﯿﺴﺘﻢ������������������ ﺍﻣﺎ ﭼﻨﺪﯾﺴﺖ ﺍﺯ بهمني ﻣﯿﮑﺸﻢ ﮐﻪ ������������������������ ﺷﻮﻫﺮﻋﻤﻪ ﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ !������ ﻣﻔﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻪ.. ������������ ������������������​

 

[*جیگر طلا*]

یک معمای خیلی جالب: سه تابچه تو خونه بودن
اولی عشق نام داشت
دومی محبت نام داشت
و سومی دوستت دارم بود
یک روز پدرشان عشق و محبت رابه بازار برد
حالا بگو کی خونه مونده؟؟؟؟
نشنیدم بازم بگو؟
واقعاً؟!!!!!​

 

[*جیگر طلا*]

گاهي به آسمان نگاه كن.......حتماً نگاه كن....واسه گردنت خوبه آرتروز نميگيريآخه سرت همش تو گوشيته​

 

[*جیگر طلا*]

ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﺍنی ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ........ﻗﺪﺭ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪونن !ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩی خیلی ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺷﻴﺮﻳﻨﻴﻪ …​

 

[*جیگر طلا*]

یه بار رفتم از یه پیرمرده عایق پنجره بگیرم گفت اینو داریم 4500 اینو داریم 5000 تومن گفتم فرقشون چیه؟ گفت این یکی پونصد تومن گرونتره​

 

[*جیگر طلا*]

ﭘﺴﺖ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺷﺎﮐﯽ ﻣﯿﺸﻦﭘﺴﺖ خاکبرسری ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺷﺎﮐﯽ ﻣﯿﺸﻦﭘﺴﺖ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﺁﻩ ﻭ ﻧﺎﻟﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽجوک برا خنده ميزاري، شاکي ميشن توهين به اقوامه...ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺖ ﻋﻠﻤﯽ ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﺘﻮﻥ ..........4=2+2​

 

[*جیگر طلا*]

انقدري كه تو اينستاگرام برفه تو بيرون.......نيست​

 

[*جیگر طلا*]

آیا میدانید 99% کسانی که دخانیات مصرف می کنند.........کار خیلی بدی میکنند؟؟اینم نمیدونستین !!ای بابا همه رو من باید بگممممم!!​

 

[*جیگر طلا*]

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ..ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ !..ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﯿﺴﺖ که محل غافل گیریه������������واقعا هیچی سر جاش نیست!!!...کولرگازی و آبی با برق کار میکنن!اره برقی با بنزین کار میکنه!سه تار ۴ تا تار دار!هفت تیر ۶ تا تیر داره!صائب تبریزی هم اصفهانیه! ������​

 

[*جیگر طلا*]

یکیتـون ﺑﺪجـﻮﺭ ﺗﻮ ﺩﻟﻢ نشــستہ ﭘﺎشـو ﺩﺭسـﺖ بشـین​

 

[*جیگر طلا*]

آیا می دانید: ............ما با خوردن یه رانی ۱۰ کالری بدست میاریم.و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی ۱۲ کالری مصرف میکنیم​

 

[*جیگر طلا*]

پشت هر آدم موفقیکلی ایرانیدارن غیبت میکنن​

 

[*جیگر طلا*]

ﻛﻴﻒ ﭘﻮﻝ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ
ﻣﻴﮕﻪ عیبی ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﮔﺬﺷﺘﻢ
.
..
ﻭﻟﯽ ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺩﺍﺭﻭ ﻭ ﺩﺭﻣﻮﻥ ﻭ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺲ ﻭ ﺗﺼﺎﺩﻓﺶ ﺑﺸﻪ
ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺳﺪﺭ ﻭ ﮐﺎﻓﻮﺭ ﻋﺰﻳﺰﺍﺵ ﺑﺸﻪ
ﺍﻟﻬﻲ ﺧﺪﺍ ﺑﺰﻧﺘﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﮔﺮﻡ ﻓﻠﺞ ﺑﺸﻪ
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺻﺤﺒﺖ بشه​

 

[*جیگر طلا*]

اوج خلاقیت من اینه که شبا قبل خواب وقتی میخوام لامپ اتاقو خاموش کنم صفحه گوشیمو تو تختم روشن میذارم تو راه برگشت راهمو گم نکنم
.
.
.
میدونم خیلی باهوشم نمیخواد تحسینم کنی​

 

[*جیگر طلا*]

زن باید وقتى آقاش ميگه لباسامو اتو كن…
بگه：
شلوار لى که اتو نميخواد
پايين پيرهنتم كه ميره تو شلوار
آستينو هم كه ميدی بالا
جلوشم كه صافه
يقت هم كه بازه
پشتشم الان لم ميدی رو صندلی ماشين صاف ميشه !
بقيه هرچى مونده بده اتو کنم سايه سرم​

 

[مخی گیان]

مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم

 

[behrooz civil]

بعضی ها یه کنکور ارشد میخوان بدن چقدر شلوغش میکنن
والا من مدرک لیسانس رو به پدرم نشون دادم برگشته بهم میگه آفرین پسرم سال دیگه میری کلاس سوم دبیرستان ؟

گفتم نه بابا این قبض برقه خخخخخخ

 

[behrooz civil]

جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟
گفت لیسانس!
یارو گفت یه کاری برات دارمحقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی لباس میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد !
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود، پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بالا پائین میرفت یهو جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!
داد زد کمکککککککک شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت : آبرو ریزی نکن منم ممد هم دانشگاهیت، فوق لیسانس می خوندم .

 

[AUTUMN LEAVE]

ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺟﻦ ﺩﺭ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ: . . . . جن اولی:ﻓﯿﻠﻢ ﺩﺧﺘﺮﺑﺪﻭﻧﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ۲ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯼ؟؟!! جن دومی؛ﺁﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎکه،ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﺎ ﺩﻭﻫﻔﺘﻪ ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻪ !! جن اولی-ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻦ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺧﺮﺍﻓﺎﺗﻪ ... جن دومی:ﺍﺻﻸ ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻧﺰﻧﯿﻢ

 

[AUTUMN LEAVE]

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺨﻢ

ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟ !!
.
.
.
.
.

باید بزائی!!!!!!

عنتره ﺳوسول

داشتم میخوابیدما یهو یادش افتادم اعصابم خورد شد

 

[AUTUMN LEAVE]

رفته بودم قصابی,خیلی هم شلوغ بود
قصابه گوشت هرکی که آماده میشد
اینجوری صداش میزد:
.
.
.
.
.

گوساله کی بود؟؟؟؟

گوسفند بیا جلو!

به یکی هم گفت:تو گوسفندی؟؟؟؟

گفت نه اقا من گاوم

خوشبختانه من جیگر خواسته بودم
گفت جیگر بیاد جلو

 

[AUTUMN LEAVE]

دیشب داشتم از داداش کوچیکم درس علوم میپرسیدم:
یه پستاندار بی دندان نام ببرید؟
.
.
.
.
.
میگه: مادر بزرگ!!!
شما بگید من به این گودزیلا چی بگم آخه!؟

 

[AUTUMN LEAVE]

یه سلامی بکنیم
به اون خاکتوسری که دوستم داره ولی نمیاد بهم بگه ..
.
.
سلام بــــزدل
بدبخت یکی دیگه مخمو میزنه از دستت میپرمااااا .. دی: