جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

[Ћцвгіѕ Ǥіяl]

بچه که بودم بابام منو برد استانبول. بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده منو برده تبریز؛
تو تاکسی هم آهنگ ابراهیم تاتلیس گذاشته بودن که طبیعی جلوه کنه
چند بارم همینطوری رفتیم آمریکا!

 

[Ћцвгіѕ Ǥіяl]

اون چیه که 10 تا پا داره ، ولی یه جا وایساده راه نمیره ،
5 تا دست هم داره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پفک هستش :|

چیستان خودمه میخوام
جوابش پفک باشه ​

 

[آمیتیس19]

بابام توحیاط داشت موکت میشست
مامانم به بابام :نمیخواد همشو بشوری تواین سرما. اونجاهاش که کثیف تره رو بشور.
بابام :کجاهاش کثیف تره؟؟
مامانم :همه جاش کثیفه!!

 

[آمیتیس19]

جمله ای که تا کنون می شنیدیم:
تحریم ها باید رفع شود تا مشکلات کشور حل شود

جمله ای که از این به بعد می شنویم:
توقع نداشته باشید با رفع تحریم مشکلات کشور حل شود

 

[mohsen100]

جمله ای که تا کنون می شنیدیم:
تحریم ها باید رفع شود تا مشکلات کشور حل شود

جمله ای که از این به بعد می شنویم:
توقع نداشته باشید با رفع تحریم مشکلات کشور حل شود

بهتر بود می نوشتید
جمله ای که بعد از اون شنیدیم
چون به طور اشکار شنیدیم


قبلا میگفتن تحریم باید لغو بشه تا مشکل اب اشامیدنی و دسشویی رفتن مردم حل بشه الان مگن اینطوریهام نیست

 

[مخی گیان]

خودکشی مال خارجیاست...
ما یه نون و ماستم بخوریم سرطان میگیریم میمیریم

 

[مخی گیان]

عموم به دختر ۵سالش گفت: اگه دستات رو نشوری از شام خبری نیست.

اونم گفت:هیچوقت یک ایرانی رو تهدید نکن.
خوبه بالاخره یه چیزی از این مذاکرات هسته ای بیرون اومد.

​

 

[reza-tak]

تحقیقات نشون داده :
کسی که بلند کردنش برای رقص سخته
نشوندنش به مراتب سخت تره

.



یه مدل آگهی ترحیم دیدم
که آخرش این‌جوری بود:
فرزندان : دکتر بهروز،مهندس ژینوس،دکتر شهلا ،امیرعلی
معلومه اون امیرعلی خون به جیگره همه‌ی خانواده کرده !
پسره ی عیاش ِ درس‌نخون

.

 

[reza-tak]

امروز یه لیوان شکستم
در عین ناباوری مامانم گفت :
عیبی نداره حتما حواست نبوده !
رفتم تحقیق کردم فهمیدم این لیوان رو عمه قبلا هدیه آورده بود

کارنامه در زمان ما :
بیست، دوازده، ده، مردود
کارنامه در حال حاضر :
عالی، خیلی خوب، خوب، متوسط
کارنامه سالهای آینده :
مرسی ناناز، جیگرتو، عزیزم داشتی پی پی میکردی،
پی پی کردی گلم، زارررررت، پی پی نکنی آب قطعه

 

[reza-tak]

دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن
بهترین ها در بالاترین نقطه درخت قرار دارند
به دست آوردنشان ماشین شاسی بلند می خواد!!!
.
.​

.
من نداشتم با دمپایی زدم یکیش افتاد شما هم امتحان کنید

زنی به شوهرش گفت:
وقتی من مردم، چند وقت بعد زن میگیری؟
مرد گفت: وقتی خاک قبرت خشک شد!
زن گفت: آیا وعده میدهی؟
مرد گفت: بله قول میدهم!
بعد از اینکه زنش فوت کرد،
هر روز مرد میرفت سر قبر تا ببیند خاکش خشک شده یا نه،
تا یکسال دید که خشک نمیشود
تا اینکه یک روز عصر رفت دید
که برادر زنش دارد روی قبر آب میریزد!
سؤال كرد چرا این کار میکنی؟
برادر زنش گفت:وصیت خواهرم را اجرا میکنم
که هر دو روز بر روی قبرش آب بریزم!!!
اینست مکر زنان…
زنده بلا، مرده ش هم بلاست..​

​

​

 

[reza-tak]

طرف مرغداری باز میکنه روز اول سر یه مرغ رو میکنه
به بقیه مرغا میگه که اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد.
فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته میگه میخوای سرتو ببرم؟
میگه آقا به خدا من خروسم میفهمی؟؟ خروس!!

مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده دختره گفته:
اقا پننگ منو نخول ببین
چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بسم چله بسم
اونوخ بیام تو منو بخول باچه؟؟؟ بوژ بوژ ، میگن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده​

​

 

[reza-tak]

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ Bmw ﺑﺮﺍﺵ ﺑﻮﻕ ﺯﺩ
ﺳﺮﺵ ﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮔﻔﺖ:
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ، ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ الان میام



ﺩﺧﺘﺮﻩ به ﭘﺴﺮﻩ میگه: ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ !
پسره ﻣﯿﮕﻪ : 28 ﺳﺎﻟﻤﻪ ! ﭘﺰﺷﮑﻢ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ، ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ لکسوس
ﻣﺸﮑﯿﻪ ! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ، ﺗﮏ ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ !
و ﺷﻤﺎ ؟
.
.
.
.
دختره ميگه: به ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ، ﻫﻤﺴﺮﺕ
​

 

[reza-tak]

ﮐﻠﯽ ﺗﻒ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ​

.​

.​

.
ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﻮﻻﻣﻮ ﺑﺸﻤﺮﻡ !
​

 

[مخی گیان]

تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله.
اصلا مگه میشه؟ مگه داریم؟؟؟؟؟؟؟

 

[مخی گیان]

از قلم چی بهم زنگ زدن میگن
.
.
.

• 
  
  

.
.
4 میلیون پول بهت میدیم
فقط نگو میومدی کلاسای ما

• 
  
  

 

[Ћцвгіѕ Ǥіяl]

من با دمپایی


تو با چنتايي




واوو بالاخره شاخ شدم رفت ​

​

 

[Ћцвгіѕ Ǥіяl]

حماقت نکن!...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همین دیگه...
خیلی باکلاس بود نه...
بذار یه بار دیگه بگم...
حماقت نکن!...
ایی جوننم چه بهم میاد پست فلسفی بذارم حس میکنم ادم خیلی خاصیم از این ب بعد میرم تو کار فلسفی...
حماقت نكن ​

 

[Ћцвгіѕ Ǥіяl]

میگن از حالا به بعد که توافق شده
اول فیلم های امریکایی می نویسه:
























پشمک حاج عبدالله
شما را به دیدن این فیلم دعوت می کند!!!​

 

[Ћцвгіѕ Ǥіяl]

به یه نفر ميگن اگر به كسي بخواي به انگليسي بگي بيا اينجا بهش چي ميگی؟ طرف ميگه

بهش ميگم كام هير.


يارو آفرين آفرين بلديا...

حالا اگه بخواي بگي برو اونجا چي ميگي؟

ميگه:
















اول خودم ميرم اونجا بد دوباره بهش ميگم كام هير​

 

[Ћцвгіѕ Ǥіяl]

آیا میدانستید؟
هدهد نر اگه جفتش غایب بشه
تا برگشتنش چیزی نمیخوره ��
و اگه جفتش بمیره
ابدا به هیچ ماده ای نگاه نمیکنه ...
خدایا !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مگه میشه !؟
مگه داریم !؟
اینهمه شباهت بین هدهد و مرد ایرانی !!!

الله اکبر ​

 

[آمیتیس19]

خيلي تشنم بود.چون تو بانک ملي حساب نداشتم رفتم توبانکويه ليوان آب خوردم 10دقيقه بعداز بانک تجارتم برام پيامک اومد :وقتي تو بانک ملي حساب نداري براي چي ميري توبانک ملي آب ميخوريو ماروباشرخر درميندازي؟اومدن به زور از حسابت 5000 تومن ورداشتنو رفتن

 

[آمیتیس19]

دیشب از بابام پرسیدم :
چرا با شوهر خاله هام اینقد مشکل داری؟

گفت ببین پسرم باجناق مثل درخت کنار توالت میمونه نه میشه از میوه اش استفاده کرد و نه از سایه اش!

خدا وکیلی تا حالا به درخت بغل توالت از اين زاويه فكر نكرده بودم

 

[آمیتیس19]

ﺍﺯ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻭ ﭘﯿﺮﺯﻧﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺷﺼﺖ ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﻣﺎ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﻧﺴﻠﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ، ﻭﻗﺘﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯽ ﺷﺪ ﺗﻌﻤﯿﺮﺵ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ … ﻧﻪ ﺗﻌﻮﯾﺾ!

 

[mahdis.]

ﺍﺯ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻭ ﭘﯿﺮﺯﻧﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺷﺼﺖ ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﻣﺎ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﻧﺴﻠﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ، ﻭﻗﺘﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯽ ﺷﺪ ﺗﻌﻤﯿﺮﺵ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ … ﻧﻪ ﺗﻌﻮﯾﺾ!

از این جمله سنگینا بود.
از اینایی که باید هفته بری جزایر قناری تا هضم شه.

 

[مریم.س]

تیرامیسو بیشتر بهش میاد یک نوع قربون صدقه ی شمالی باشه تا دسر !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تی قوربان , تی بلا می سر , تی راميسو
من تو را ميسو، تى مرا ميسو

 

[مریم.س]

تو کلاس استاد ازم پرسید؟؟؟؟
واحد کمتر از مثقال چی میشه!!!؟
منم گفتم "چس مثقال"...
کصافط بیسواد بهم صفر داد!
میگم نکنه کمتر از اینم هس؟!!!!

 

[AvA-6586]

یادش بخیر…

یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند

 

[AvA-6586]

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺷﻮﻥ:

ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ؟!
ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟!
ﻣﻮﻗﻊ ﻋﺮﻭﺳﯽ : ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟

 

[AvA-6586]

یکی ﺍﺯ فانتزی ﻫﺎﻡ اینه که زنگ بزنم به خودم ، بعد بگم الو ؟ بعد خودم بگم : قربون الو گفتنت برم من !

بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …

چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود !
نگرانم ! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم ؟!

 

[AvA-6586]

دوست دارم دکتر زنان زایمان شم
وقتی از اتاق عمل بیام بیرون سرم رو بندازم پایین
بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده !
بعد در حالی که همه از ترس خشکشون زده
پدر بچه از من بپرسه :
بچه چه مشکلی داره؟
منم بگم : پسره