جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

وضعیت
موضوع بسته شده است.

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
طرف مرغداری بازمیکنه روز اول سر یه مرغ رو میکنه
به بقیه مرغا میگه که اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد.
فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته میگه میخوای سرتو ببرم؟
میگه آقا به خدا من خروسم میفهمی؟؟ خروس!!
 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
بعضیا در بازگشت از سفر سه روزه خارج از کشور!!مای گاد!خدارو تنکس، همه چی اوکیه!!وااااوووو شیراز چقدر چنج شده!قبلانا این میدون اونور نبود؟ساری شما به تومیتو چی میگین؟!وای اصلا فارسی نمیتونم صحبت کنم!یه وضع داغونیه‌ها :|
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
به بعضیام باید بگی
عزیزم در این که تو هولو یی شکی نیستفقط ته بار بودی ، یکم لِه شدی !
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
به منشیه میگم برو تو پروگرام فایل , میگه کامپیوترو روشن کنم ؟ ....نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن , از اونجا سعی کن به یاری خدا وارد میشی
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران
.
.
.
.
.
.
.
به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود ..!
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
موبایلم از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره ، حتی یه پیامک و حتی هرز نامه پیامکی …
بعد همین که میرم دستشویی و برمیگردم :
۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن …
از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی من …
سازمان سنجش برای نتیجه کنکور ۸ سال پیش …
معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود …
مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت می شدید !
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
یه نکته ای که درباره ی کارگردان هایی که مردن هست اینه که همشون بعد از آخرین فیلمشون مردن …
خعلی عجیبه !
 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
روش جدید دلبری با اعتماد به نفس بالا :
میتونم یک میم بعد اسمتون داشته باشم !؟
 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
برنامه روزانه
1. از خواب بیدار میشم
2. سوار لامبورگینیم میشم
3. میرم سر کار
4. عصر با عشقم میرم بیرون
منم همین کارا رو میکنم ولی به این ترتیب :
2
3
4
1
 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
ﺑﺎﺑﺎﻝ ﺍﻭﻝ ﻟﻮﻟﻮ ﺑﺪﻩ ﺑَﻞ” ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﺗﻼﺵ ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﺎﺯﻩ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ
ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮﺭ :
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﻧﻮﻧﻮ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ !!”
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
مورد ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭل رﻮ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ,
ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻠﻜﻪ ﺯﻳﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺩ !
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
یه بارم تو عروسی رفیق دوماد یهوووووو داد زده:
داماد چقدر انتره ، ایشالا مبارکش باد!
عروس ازون بدتره ، ایشالا مبارکش باد
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
یه روز حضرت نوح تو کشتی گشنه‌اش میشهدو تا “سیقولارونیاوزه” رو کباب میکنه میخورهواسه همینم الان شما نمیدونین “سیقولارونیاوزه” چیه!​
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
به سلامتی پسری که داشت پاستیل میخوردیهو یادش اومد عشقشم پاستیل دوست دارهاز دهنش در اوورد گذاشت تو پاکتش تا ببره براش​
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعهایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن​
 

آمیتیس19

عضو جدید
کاربر ممتاز
چند روز پیش یه فیلم دیدم.داستانش مال سی سال بعد بود.ینی 2044.
توی فیلم یه بچه ی پنج شش ساله بود ، وقتی از دست کسی عصبانی میشد با قدرت ذهن از روی زمین بلندش می کرد و بعدم منفجرش می کرد! o_O. مامانش هم همینجوری کشته بود!

خلاصه اینو گفتم که قدر گودزیلاهای الانو بدونید!

خدا به نوه نتیجه هامون رحم کنه :)
 

mohadeseh.anzali

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
تو اتوبوس بودم یه پسره میخواست به دختره شماره بده
یهههو پیرزنه برگشت گفت :خجالت بکش این جای خواهرته....
پسره برگشت گفت من نباید شماره خواهرمو داشته باشم؟!!!
پیرزنه به قدری توجیه شد که خودش شماره دختر رو گرفت داد به پسره!!
 

mohadeseh.anzali

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
اونجا که میگه : پنجره ها رو وا کن عشقو بیار به خونه
نشون از یه رابطه پنهونی میده !! .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وگرنه چرا پنجره ..؟؟؟خب مثه آدم از در بیاد تو...!!!!

...........................................................

حاضرم يک ميليارد خرج کنم...!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تا خنده بياد روي لباي بچه هاي باشگاه...!!!
فعلا نخنديد...!!!
الان 5 هزار تومن بيشتر توي جيبم نيست...!:)D
 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
دختر خانما دلم خیلی گرفته
بدجور دلم گرفته لطفا عکس دوران راهنمایتونو بفرسید تا یکم بخندم
 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
بابام کتابی اس میده:
سلام،آیا می‌توانی نان بخری؟
منم نوشتم:آری پدر اکنون خود را بی‌درنگ به شاطر خواهم رساند و از او طلب نان می‌کنم،پدر چند قرص نان از شاطر بستانم؟
بعد بابام زنگ زد میگه:
کره خر پدرسگ توله سگ منو مسخره می‌کنی،جرأت داری بیا خونه خودتو لاینتو فرنداتو جد و آبادتو تیکه تیکه میکنم
الان ۲ روزه توی پارک میخوابم

خونه خوبه خونه بوی مامانمو میده
 

mohadeseh.anzali

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
کصافطا هی نگید هوا دو نفرس




هوا سه نفرس ، سه نفرررررررررررره
منم با خودتون ببرید:D

قول میدم حرف نزنم فقط نگا میکنم !!!!!
:D:redface::D:redface:
 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
یهﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺭﯾﺎﺿﯿﻤﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﺭﯾﺎﺿﯽ
ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﻢ ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺟﻮﻥ ﺁﺩﻣﺎ
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺷﺖ
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﻧﮕﻼﯾﯽ
ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﻧﺮﻥ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﭘﺰﺷﮑﯽ . |:
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭﻱ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ .
 

رجایی اشکان

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه!
اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن
 

MARIA RED

عضو جدید
کاربر ممتاز
مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
 

MARIA RED

عضو جدید
کاربر ممتاز
امروز صبح دختره زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت،

گفت:چنده؟

گفتیم: 40 تومنی، 60 تومنی، 70 تومنی و...

گفت: اینا چه فرقی میکنن؟

گفتیم: بستگی داره که شما کجا بشینین!

گفت: ما ستارخان میشینیم...

خدایا آمریکا و اسراییل که حمله نمیکنن

یه هواپیما بنداز رو سرمون راحتمون کن.
.
 
وضعیت
موضوع بسته شده است.

Similar threads

بالا