جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

[M@TI$A]

طریقه عذرخواهی دخترها :
ببخشید ولی تقصیر خودت بود !

آره دقيقا

 

[M@TI$A]

چهار تا مهندس برق، مكانيك، شيمي و كامپيوتر با يه ماشين در حال مسافرت بودن كه يهو ماشين خراب ميشه. خاموش ميكنه و ديگه هر چي استارت ميزنن روشن نميشه.

ميگن يعني چي شده؟

مهندس برقه ميگه: احتمالاً مشكل از مدارها و اتصالاتو سيم كشي هاشه. يكي از اينا يه ايرادي پيدا كرده.

مهندس مكانيكه ميگه: نه بابا، مشكل از ميل لنگ يا پيستوناشه كه بخاطر كار زياد انحراف پيدا كرده.

مهندس شيميه ميگه: نه، ايراد از روغن موتوره. سر وقت عوض نشده، اون حالت روان كنندگيشو از دست داده.

در اينجا ميبينن مهندس كامپيوتره ساكته و هيچ چي نميگه. بهش ميگن: تو چي ميگي؟

مشكل از كجاست؟ چيكارش كنيم درست شه؟

مهندس كامپيوتره يه فكري مي كنه و ميگه: نميدونم، ولي بنظرم پياده شيم، سوار شيم شايد درست بشه!!!

( بچه فقط واسه خنده نوشتما كسي به دل نگيره ... گفتم باشگاه مهندسان جك مهندسي بذاريم... شما هم اگه واسه رشته هاي مهندسي جم دارين بذاريد ما رو شاد كنيد!!!)

 

[etnn]

چهار تا مهندس برق، مكانيك، شيمي و كامپيوتر با يه ماشين در حال مسافرت بودن كه يهو ماشين خراب ميشه. خاموش ميكنه و ديگه هر چي استارت ميزنن روشن نميشه.

ميگن يعني چي شده؟

مهندس برقه ميگه: احتمالاً مشكل از مدارها و اتصالاتو سيم كشي هاشه. يكي از اينا يه ايرادي پيدا كرده.

مهندس مكانيكه ميگه: نه بابا، مشكل از ميل لنگ يا پيستوناشه كه بخاطر كار زياد انحراف پيدا كرده.

مهندس شيميه ميگه: نه، ايراد از روغن موتوره. سر وقت عوض نشده، اون حالت روان كنندگيشو از دست داده.

در اينجا ميبينن مهندس كامپيوتره ساكته و هيچ چي نميگه. بهش ميگن: تو چي ميگي؟

مشكل از كجاست؟ چيكارش كنيم درست شه؟

مهندس كامپيوتره يه فكري مي كنه و ميگه: نميدونم، ولي بنظرم پياده شيم، سوار شيم شايد درست بشه!!!

( بچه فقط واسه خنده نوشتما كسي به دل نگيره ... گفتم باشگاه مهندسان جك مهندسي بذاريم... شما هم اگه واسه رشته هاي مهندسي جم دارين بذاريد ما رو شاد كنيد!!!)

شاید باور نکنی...ولی 99 درصد مشکلات با ریستارت حل میشه

یه رفیقی داشتم هرررر اتفاقی واس لپ تاپش میفتاد ریستارت میکرد ...یادمه اولین بار این جوکه رو برا اون فرستادم

 

[M@TI$A]

مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!!!!!
​

 

[M@TI$A]

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ.
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ...!!!!!

​

 

[Tybe Engineer]

همه میگویند شیشه احساس ندارد...اما وقتی روی شیشه بخار گرفته ای نوشتم "دوستت دارم" آرام گریست
نوشتم "دوستت ندارم" باز گریست
نوشتم "سلام شیشه چطوری؟" باز گریست!!
فهمیدم بیچاره افسردگی داره! داغونه اصن!!!

 

[Takesh]

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ.
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ...!!!!!

​

ممنون
اتفاخا من یک ردیف آخریم

 

[M@TI$A]

ممنون
اتفاخا من یک ردیف آخریم

خودمم همينطور، كلا من و دوستام اگه بدونيم دير ميرسيم سر كلاس بهم سفارش مي كنيم واسه من رديف آخر جا بگيريا!!!!!! يعني چنين بچه هاي درسخوني داريم ما

 

[یکی از بچه ها]

ممنون
اتفاخا من یک ردیف آخریم

ردیف آخریا رو عشقه دادا بزن زنگو خخخخخخخخ

 

[یکی از بچه ها]

خودمم همينطور

ایول چقد ردیف آخری

 

[Takesh]

خودمم همينطور، كلا من و دوستام اگه بدونيم دير ميرسيم سر كلاس بهم سفارش مي كنيم واسه من رديف آخر جا بگيريا!!!!!! يعني چنين بچه هاي درسخوني داريم ما

ردیف آخریا رو عشقه دادا بزن زنگو خخخخخخخخ

خدا همه ما ردیف آخری هارو برای یونیمون حفظ کنه

 

[یکی از بچه ها]

خدا همه ما ردیف آخری هارو برای یونیمون حفظ کنه

الهی آمین خخخخخخخخخ

 

[M@TI$A]

از قلبم پرسیدم چرا شب ها خوابم نمیره​

قلبم جواب داد:​

چون بعد از ظهر خوابیدی به من هیچ ربطی نداره !
​

 

[M@TI$A]

به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم
​

که واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم​

تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من!؟​

 

[یکی از بچه ها]

هیج دختری پسری رو واسه پولش نمیخواد

هیچ پسریم دختری رو واسه سرگرمی نمیخواد
تازه دلفینا هم پرواز میکنن
بقیه عقایدمم بعدا میگم!

 

[misento]

شاید باور نکنی...ولی 99 درصد مشکلات با ریستارت حل میشه

یه رفیقی داشتم هرررر اتفاقی واس لپ تاپش میفتاد ریستارت میکرد ...یادمه اولین بار این جوکه رو برا اون فرستادم

منم ریستارت میکنم دیگه حتی اگه ویندوزش هم نابود شه و جالب اینکه بعد ریستارت درست میشه

 

[بی ازار]

سگه قند حیف نون رو خورد.بهش گفت :چخه!سگه شروع کرد پارس کردن و دندون نشان دادن .حیف نون میگه : به ارواحی بابام برا قندش نیس!! دندونات خراب می شه

 

[بی ازار]

ﯾﻪ پسره اس ام اس ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ :ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭستت ﺩﺍﺭﻡ !هنوز ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻪ !؟؟ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﻧـــﻮﭺ !ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ !؟ﻧﻮﺷﺘﻢ : سینا؟ صدرا؟ سهیل؟ نوید؟ محمد؟طاها؟ حامد؟ محمود؟ﻧﻤﯿـــﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍلــا ! خودت بگـو ﮐﺪﻭﻣﺸﯽ !پسرﻩ ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ دیگـم جواب نداد :|!پسرﻩ ﺭﻭﺍﻧــیــه ﺩﯾـــﻮﺍﻧـــﻪ !ﻓﻘــﻂ ﺑﻠـﺪﻥ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳـﺎﺕِ پـاکــِـ ﻣـﺎ دخترﺍﺑـﺎﺯﯼ ﮐﻨـﻦ !!

 

[Tybe Engineer]

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم ۷۵ تومن
خوانسار هم هست ۵۷ تومن
عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم …
فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده !

 

[Tybe Engineer]

آینده شغلی معدل در ایران چیست؟
معدل ۱۹-۲۰= دکتر، مهندس، استاد
معدل ۱۹-۱۷= معلم
معدل ۱۷-۱۴= کارمند
معدل۱۴-۱۲= مدیرعامل
مردود= میلیاردر

.

…
​

 

[Tybe Engineer]

شازده کوچولو به روباه گفت : بیااااااااا
روباه اومد و گفت : ها چی میگی ؟
شازده کوچولو گفت : دوری کنیم از هـــــــــــم !

.

 

[Tybe Engineer]

جدیدترین شعر حیف نون :
هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی
ترجمه :
شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !

 

[Tybe Engineer]

شانس آوردیم سیگار اختراع شد،
وگرنه نمی دونستم بعضیا میخواستن با چی ثابت کنن بزرگ شدن !

 

[Tybe Engineer]

غضنفر به همسرش :
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم … چون شارژ ندارم !

 

[Tybe Engineer]

آهای پسرا شلوارتونو بکشین بالا ، اون مارک شورت رو هم اگه خیلی واجبه بزنید به سینتون … والا به خدا !!! حالا هی کلیپس کلیپس کنین !...

 

[Tybe Engineer]

اولین ضربه ی روحی زندگیمو زمانی خوردم که یه گردو رو شیکوندم خوردم دیدم ترشه ، نگو لیمو امانی بوده …

 

[Tybe Engineer]

پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه ، استاتوس زد ه: درگیرم نشو رسوا نمی شوم !
یکی نیست بگه آخه پلشت برو خدارو شکر کن که عامل جنگ جهانی سوم نشدی …

​

 

[Tybe Engineer]

هر وقت پسرا فرق رنگ های زرشکی ، جگری ، دونه اناری ، سرخ آبی ، لاک ناخونی رو فهمیدن و به همشون نگفتن قرمز اونوقت بیان پارک دوبل خانوما رو مسخره کنن !

​

 

[Tybe Engineer]

ترسم از اینه پسرایی که شلوار قرمز و صورتی میپوشن و ابرو برمیدارن ، کم کم موهاشونو خرگوشی ببندن !

 

[Tybe Engineer]

بنده یادمه بعضی‌ وقتا با سایه خودم درگیر بودم تو خیابون که مثلا من زودتر از اون برم یا بتونم پامو بذارم روش !