جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

[MARIA RED]

اگه دیدی یه پسر سینه شو سپر کرده
سرشو گرفته بالا
زبونشو در اوبرده
تعجب نکنید، اتفاق خاصی نیوفتاده
داره زیپه شلوارشو میکشه بالا

- - - Updated - - -

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ
ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ
.

 

[MARIA RED]

یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!

 

[MARIA RED]

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ یکی اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮای ﺧﻮاﻫﺮﻡ:
ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ ، ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ … ولی ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ !!
ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ کردی ﺑﭽﻪ رو …!

 

[MARIA RED]

جغد خيلي خفنه... تنها حيونيه كه گردنش ٣٦٠ درجه ميچرخه
( اولش خواستم بگم ١٨٠ درجه، امتحان كردم ديدم گردن خودمم ١٨٠ تا رو مي چرخه)
.
.
.
به مرگ خودم الان ٦٠ نفر دارن گردنشون رو می چرخونن
ببینن واقعا ١٨٠ میچرخه ، ....خیلی خوبه یه نرمشی هم بکنیم

 

[MARIA RED]

جملات بامزه ی فامیل دور:

- من دستم بنده،پنج دقیقه احترام خودتو نگه دار!

- یه وقتایی حسش نیست غصه بخوری،غصه رسما تورو
می*خوره!

- بیشترین شکست هایی که تو زندگیم خوردم بخاطر دروغهایی بود که باید میگفتم و نگفتم!

- شانس یکبار در خونه آدم رو میزنه،بدشانسی دستش رو از رو زنگ بر نمیداره،بدبختی هم که کلا کلید داره !

- وقتی توی یک رابطه دچار احساسات شدید شدی، بدون خودت نیستی،خر درونته!

- انقدر الکی خندیدم که وقتی ناراحتم کسی جدیم نمیگیره!

- آقای مجری ما بی تربیت نیستیم،تربیت داریم منتها صلاح نمیدونیم ازش استفاده کنیم!

- بعضی ها اینقدر قشنگ دروغ میگن،آدم حیفش میاد باور نکنه!

- بطور مشکوکی داره بهم خوش میگذره،فکر کنم دارم میمیرم!

- یه عده آدم هستن که میفهمن که نفهمن اما نمیفهمن که میفهمیم نفهمن!

- باور کنید بعضی وقتها "باشه مرسی " یعنی خفه شو!

- من نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم،اما کسی که نظرش با من مخالف است خر است،تمام شد رفت!

- بعضی وقتها ما کسی رو دوست داریم اما او نمیفهمد،بعضی وقتها کسی مارا دوست دارد ما نمیفهمیم،خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم!

 

[MARIA RED]

غضنفر:برو یه نوشیدنی واسم بگیر
پسرش:کولا یا پپسی
غضنفر:کولا
… پسرش:دایت یا عادی
غضنفر:دایت
… پسرش:قوطی یا شیشة
غضنفر:قوطی
پسرش:کوچک یا بزرگ
غضنفر:اصلا نمیخام واسم اب بیار
پسرش:معدنی یا لوله کشی
غضنفر: اب معدنی
پسرش:سرد یا گرم
غضنفر:میزنمتا
پسرش:با چوب یا دمپای
غضنفر:حیوون
پسرش:خر یا سک
غضنفر:گمشو از جلو چشام
پسرش: پیاده یا با دو
غضنفر:با هر جی برو فقط نبینمت
پسرش:باهام میای یا تنها برم
غضنفر:میام میکوشمت ا
پسرش: با چاقو یا ساطور
غضنفر:ساطور
. پسرش:قربانیم میکنی یا تیکه تیکه
غضنفر:خدا لعنتت کنه قلبم وایساد
پسرش: ببرمت دکتر یا دکترو بیارم اینجا
.
.
.
.
.
.
.
.


غضنفر مُرد

!

 

[MARIA RED]

اعتراف میکنم ... تا سنه ۱۳-۱۲ سالگی تحت تاثیر حرفای مادربزرگم که خیلی تو قید و بند حجاب بود با روسری می*شستم جلوی تلویزیون مخصوصا از ایرج طهماسب خیلی خجالت میکشیدم. زیاد میخندید فکر میکردم بهم نظر داره !!!!!

 

[MARIA RED]

کتلت چیست؟​

ﻧﻮﻋﻲ ﻛﺒﺎﺏ ﻛﻮﺑﻴﺪﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘﺲ….ﺧﺴﺘﻪ !​

ﻣﻴﻔﻬﻤﻲ ؟ ﺩﺍغونه …​

 

[MARIA RED]

از بس ایرانسل پیامک پیشواز فرستاده و من نگرفتم پیام داده :
مشترک گرامی اگر وضعیت مالی شما تا این حد بد است به شماره **** عدد ۵ را ارسال کنید تا به شما کمک مالی شود !
بازم هیچی نفرستادم پیام داده : گدا به این شماره تک بزن قطع کن !!!

 

[MARIA RED]

مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو D کامپیوتر رو ندیده فرمت کنید​

 

[MARIA RED]

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :
به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن

ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ

 

[MARIA RED]

ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺮﻧﺪ ﺍﺩﮐﻠﻨﺖ ﭼﯿﻪ ؟
ﺧﯿﻠﯽ ﺷﯿﮏ ﻭ ﻣﺠﻠﺴﯽ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻓﺮﻣﻮﺩ : For Women

ﺩﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﺎﮐﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ، ﻣﺮﺍ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﺑﺴﻮﯼ ﺧﻮﺩﺕ

 

[MARIA RED]

بچه برادرم دو سالشه جز آهنگ هوایی شدی محسن یگانه با چیز دیگه ای نمیرقصه‏
والا ما بچه بودیم برامون دست که میزدن کل طول وعرض اتاقو یورتمه میرفتیم

 

[MARIA RED]

بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم: پاشو کولر رو خاموش کن

 

[MARIA RED]

دختر خانمی كه وختى میخندى لپت چال میشه ...
شما شیش هیچ جلویى کصافط

 

[MARIA RED]

وقتی یه چیزی که داره میوفته رو تو هوا میگیرم
بیشتر از اینکه به تیز بودنم ببالم ، اینور اونورو نگاه میکنم
که کسی حالت صورتمو تو اون حال ندیده باشه

 

[MARIA RED]

کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم
بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت!
که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن

 

[Tybe Engineer]

بابام اومده تو اتاق میبینه نه کولر روشنه نه شوفاژ....
هیچی دیگه! برقو خاموش کرد رفت!!!

 

[Tybe Engineer]

ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻧﯿﺲ !...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻬﺪﯼ
ﺳﻠﻮﮐﯽ ﺑﻮﺩﻥ ... ﺑﻌﺪ ﺷﺪ ﮔﻠﺰﺍﺭ ﺑﻌﺪ ﺷﺪ ﺍﻭﻥ ﺍﻣﯿﺮ ﺣﺴﯿﻦ
ﺗﻮ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ ... ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻟﯽ ﺧﺎﻥ ... ﺍﻻﻧﻢ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽ!
ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﺍﺯ ﺑﺪﻭ ﺗﻮﻟﺪ ... ﻋﺎﺷﻖ
ﺟﻨﯿﻔﺮ ﺑﻮﺩن ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻋﺎشقشن

 

[Tybe Engineer]

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ!

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ!!

 

[Tybe Engineer]

مرد باس وسط مسابقه فوتبال داد بزنه :
هی عیال این همه گل تو فونبال هست
ولی هیچ کدومشون تو نمیشی )
زنشم بگه : خفه عشقم پول بده ^__^

 

[Tybe Engineer]

بچه که بودیم وقتی بابام نماز میخوند از جلوش رد نمیشدیم تا دیسکانکت نشه...

 

[Tybe Engineer]

دخترى از مردى پرسید چرا عاشق کسى میشویم،در حالى که مى دانیم به او نمى رسیم؟
مرد گفت به من بگو بدانم چرا زندگى مى کنیم با اینکه مى دانیم در نهایت میمیریم؟
هیچى دیگه خلاصه دختره هم یه دونه زد تو دهن طرف و گفت سوال منو با سوال جواب نده

 

[Tybe Engineer]

ادبیات بعضی از خانمها هنگام زمین خوردن آقایان¤
دوران نامزدى : الهى بمیرم چیزیت که نشد !
١سال بعد ازازدواج : عزیزم بیشترمواظب باش ! ٣سال بعد:مگه کورى جلوپات رونگاه کن!
۵ سال بعد:آخیش دلم خنک شد.
١٠سال بعد:بخوری زمین که بلند نشی به حق علی!

 

[Tybe Engineer]

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﯽ ﺍﺯ ۱۰۰ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﺗﺮﻩ؟
.​

.​

.​

.​

.
.
.
۲۰۰ ﺗﺎ ﻓﺤﺶ !!!
باور کن…!!!
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯼ ……
​

 

[Tybe Engineer]

به بعضیا باس بگم: من یه بار از قورمه سبزى، دوبارم از ته دیگ ماکارونى گذشتم، توکه جاى خود دارى…!!!

 

[mojdeh-eng]

بچه بودم،
بابام منو برده بود مسجد، امام جماعت هم پير بود آروم آروم نماز ميخوند،
منم حوصه ام سر رفته بود پا شدم رفتم بالاي منبر ميکروفونو ورداشتم، شروع کردم به خوندن شعراي مهد کودکمون،
کل مسجد داشتن همراه با لبخند مليحي به نمازشون ادامه ميدادن ...
يهو ديدم بابا نمازو ول کرده اينهو پلنگ گرسنه داره مياد سمتم، منم که به شدت احساس خطر ميکردم فرارو به قرار ترجيح دادم و بابا بدو من بدو،
منم که ريزه ميزه بودم از بين نماز گزارا سريع رد ميشدم و داد ميزدم : کمک اين ميخواد منو بزنه !! چند نفر که اصن افتاده بودن کف مسجد ريسه ميرفتن، بقيه هم در حال ذوق کردن بودن، اين ماراتون حتي تو تامو جري هم بي سابقه بود تا اينکه بابام منو گرفتو تا ميخوردم منو زد

واکنش امام جماعت چی بود تو اون لحظه؟؟؟؟

 

[M@HY@R93]

________________________________________________________

لبـاس هـای مـارک دار
بـاطن ِ آدمُ نمیپـوشـونـه
گـاو هـم پـوستش چـرم ِ خـالصـه
ذات ِ آدم مهمـه

_______________________________________________________________________



زنـدگـی بـه مـن آمـوخـت کـه هیچ چیـز
از هیچکـس بعیــد نیسـت !! :| :|

_______________________________________________________________

از آدمـای ِ شهـر بیـزارم چـون بـا 7،هشت ده تـاشـون خـاطره دارم ))
_______________________________________________________________


دختره بهم پی ام داده : اون ماشینه که عکسش توالبومته مال توهه??
گفتم اره
گفت میخوره پسر خوبی باشی
گفتم البته بی پول شدم فروختم
.
.
گفت فکرکنم به درد هم نخوریم !!!
گفتم البته باز پول دار شدم یه مدل جدید تر گرفتم !!....
دختره: چرا بااحساسات من بازی میکنی عاخه....!!!?
من کشته این احساسات پاکتونم (
__________________



یه دختر پیدا کردم
نه فیس بوک داره
نه ویچت و نه وایبر
هیچی از اینترنت حالیش نمیشه
فقط یه نوکیا 1100 داره
ولنتاینم نمیدونه چیه

معاوضه با زمین، ملک ، ماشین مدل بالا

______________________________________________________________________

 

[S&M R]

.​

بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !
گفتم تو درس می‌ بینی و من پیچشِ درس . . .
بابام ١٠ دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !
​

 

[S&M R]

والا !
.
.
دیگه وقتشه ایران تحریم‌های یک ‌جانبه‌ای ضد آمریکا وضع کنه. خیلی شاخ شدیم