جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

[m@hboubeh]

 

[MARIA RED]

دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار!
منم سعی می*کردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی،
هنرمُ به رخ جمع بکشم!

 

[m@hboubeh]

 

[MARIA RED]

ناری ناری ناری، یدونه اناری ناری، .....
.
.
.
.
.
بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن عروسی عمته سر ظهری....!!! بگیر بخواب نکبت
.

 

[MARIA RED]

اونجا که قمیشی میگه :
هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم
آدم فکر میکنه با ته دیگشه !

 

[m@hboubeh]

 

[m@hboubeh]

 

[m@hboubeh]

 

[m@hboubeh]

 

[m@hboubeh]

 

[m@hboubeh]

 

[MARIA RED]

آخرین جملات یک سوسک هنگام کشتن شدن توسط یک مرد
.
.
.
.
.
.
بکش اره بیا منو نابود کن,تو حسودیت میشه ,چون زنت از من میترسه
ولی از تو نمی ترسه خخخخخ!!!

 

[MARIA RED]

یه زوج میرن مسافرت لندن. خانمه تو اتاق یه موش می بینه از همسرش میپرسه انگلیسی بلدی بری به صاحب هتل بگی اینجا موش هست؟

اونم میگه البته که انگلیسی بلدم. میره به رئیس هتل میگه

Do you know Tom & Jerry?
Yes I do.
Jerry is here

 

[MARIA RED]

بچه : پدررر...گشنمه!
فامیل دور : عزیزم پول ندارم واست شیر خشک بخرم،ما شامگاهیم میفهمی؟ شامگاه!!
مجری: ما شامگاهیم؟؟؟؟ تو اصلاٌ میدونی شامگاه به چی میگن؟
فامیل دور : بله،به ما بدبخت بیچاره ها میگن که فقط گاهی شام میخوریم!
مجری : فامیل ، ادبیات تو مدرسه چند میشدی؟
فامیل: آقای مجری یه چیزایی هست که آدم نمیتونه جلو بچه بگه،پررو میشه!
مجری:اصلاٌ کی گفته ما بدبختیم؟
فامیل دور: ما بدبخت نیستیم!؟ ما که پنج شیش خط پایین تر از خط فقریم! تازه اگه یارانه مونو قطع کنن کلاٌ میریم صفحه بعد!

 

[MARIA RED]

یه ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ ﻓﯿﺮﯾﺰﺭ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﺨﺶ ﺁﺏ ﺑﺸﻪ ﺑﺮﺍ ﺷﺎﻡ ،
ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺸﺨﺺ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﭼﯿﻪ ، ﺍﯾﺸﺎﻻ ﮐﻪ ﺧﯿﺮﻩ (

 

[MARIA RED]

یه روز شیره آهورو دنبال میکرده
آهوء وایمیسه میگه
بسه خشونت بسه بی عدالتی بسه جنگ بسه دشمنی
یکم مهربون باش دوستی کن


هیچی دیگه الان شیره داره هر روز کارت شارژ میخره

 

[MARIA RED]

روزی شخصی از عالمی پرسید: یا عالم…!
چندوقتی است که اندوهگین هستم.. چه کنم؟؟
عالم فرمودند : دیگر اندوهگین مباش..
و آن مرد دیگر اندوهگین نشد. ..
موهای بدنم سیییخ شدن!!
خعلیییی آموزنده بود

 

[MARIA RED]

وقتی کسی میگه از محضرتون استفاده کردیم یعنى چه؟؟؟
​

​

​

​

داستانش اینه:​

​

​

​

​

​

مرد و زنی درخیابان باهم آشنا شدند اما جایی برای باهم بودن نداشتند.!!

آمدند محضر و گفتند ما قصد طلاق داریم.

محضردار گفت چرا طلاق؟ طلاق آخرین مرحلهاست

باید باهم بیشتر صحبت کنید و مشکلات را

با گفتگو حل کنید و...​

​

​

مرد گفت اینجا اتاقی هست تا ما باهم صحبت کنیم؟​

​

​

شاید بتوانیم باهم کناربیاییم،،
​

​

​

محضردار اتاق بغلی را نشانشان داد..​

​

​

​

آن دو وارد شدند و کارشان را انجام دادند و بعداز

دقایقی از آن اتاق خارج شده و به محضردار

گفتند:
آقا دستتون درد نکنه
از محضرتون استفاده کردیم!
(من الات میام اصطلاحات دیگه رو هم تضیح میدم
وایسین خو...)​

​

 

[MARIA RED]

ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ：………




*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﺮﻭ ﻣﯿﮕﻢ ...
ﭼﯿﻪ ﻫﻤﺶ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺣﺮﻑ ﺩﺭﺳﺖ
ﮐﻨم؟
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻳﺎﻳﺪ ﺑﻐﻠﻢ ﻛﻨﻴﺪ ﺯﻭﺩ !!!!!!!...

 

[MARIA RED]

***
ﺩﻭ ﭼﯿﺰ ﺧﯿﻠﯽ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺸﻪ
.......ﯾﻪ ﻧﻔﺮﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﺩﻭﻧﻔﺮﻩﺩﻭﻧﻔﺮﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﯾﻪ ﻧﻔﺮﻩ ..
ﺑﺤﺚ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺷﺪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺧﺘﻢ ﮐن

 

[MARIA RED]

دخترا آهن پرست نیستن فقط
............حوصله ندارن با پسرا راه برن خستن میفهمی خسته دخترا مگه نه؟؟؟
(بچه ها پرچمون بالا!!
تشکـــر)

 

[MARIA RED]

از خدا پرسیدن چه انگیزه ای از آفریدن پسرا داشتی؟
خدا نگاهی به جبرئیل انداخت و گفت
.
.
.
.

.
نگفتم با خاکهای اضافی مسخره بازی در نیاری؟!

 

[MARIA RED]

امروز باسروصدای مامان بابام ازخواب پریدم رفتم بیرون میپرسم چی شده؟بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم اونم گیر داده باید همین الان بخوابی طلاقش بدی!!

 

[MARIA RED]

ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ %99 ﻣﺮﺩﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ :
ﻧﻮﻭﮐﺮﺗﻢ
ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﻤﻤﻤﻤﻢ
ﺍﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯾﯿﯿﯿﯽﯼ
ﺧﺎﮎ ﭘﺎﺗﻢ
ﻣﺨﻠﺼﺘﻢ
ﺷﻤﺎ ﺗﺎﺝ ﺳﺮﯼ
ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ :
اسکول عوضی !!

 

[MARIA RED]

داشتم از دستشویی عمومی ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺤﺘﺮﻣﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﻧﻈﺎﻓﺖ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻮﺩ

ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﺸﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﯾﻪ ﻣﻮﺷﮏ رﻭ ﺍﺯ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺩﻭﺭﺗﺮ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺻﺎﻑ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﻫﺪﻑ،

ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺳﯽ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﯾﻨﻦ ﺗﻮ ﺳﻮﺭﺍﺧﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺗﻮﺍﻟﺖ !!!!

++++++

 

[MARIA RED]

ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻨﺪﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺭﻭ ﺳﺎﯾﻠﻨﺖ ،
ﺩﻫﻨﺸﻮﻥ ﻗﺪ ﺩﻫﻦ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯﺵ ﻫﻮﺍ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺁﺩﻡ ﯾﺎﺩ ﺳﺸﻮﺍﺭ ﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺎﻓﺘﻪ !

 

[MARIA RED]

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ، ﭘﻨﺞ ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﺍﻭﻥ ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﻣﯿﺎﺩ

ﻭﻗﺘﯽ ﻫﯽ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻫﺎﺭﻭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺑﺎﺟﻪ ﺫﻭﻕ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﺸﻪ !

ﮐﺎﺭ ﻣﺎ ﺷﺎﺩ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﻝ ﻣﻠﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ

 

[MARIA RED]

ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺁﭘﺎﻧﺪﯾﺲ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﺁﺩﺭﺱ ﺑﺪﻡ ﮔﻢ ﻣﯿﺸﯽ
ﺍﺯ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ

 

[MARIA RED]

++++++

ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎﮐﻪ ﻏﯿﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺣﺮﻭﻣﻪ ﻭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ، ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ :

ﺩﺭﺱ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺣﺮﺍﻡ ﻭ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺁﻥ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺭﺩ !!

 

[MARIA RED]

مورد داشتیم معتادهاي به اينترنت وقتي حوصله شان سر مي رفت

دسته جمعي با هم آواز مي خواندند:

کفتر کاکل به سر. "wi-fi "