خدایا من دارم تاوان کدوم گناهمو پس میدم ؟؟؟
کدوم؟
کدووووووووووم؟
.
.
.
آهااااااااااااا اون!؟
اوه اوه اونو اصلأ یادم نبود..!!
حله ….. حله… راحت باش
ببخشید مزاحمت شدم
کدوم؟
کدووووووووووم؟
.
.
.
آهااااااااااااا اون!؟
اوه اوه اونو اصلأ یادم نبود..!!
حله ….. حله… راحت باش
ببخشید مزاحمت شدم
سلامتی اون بچه‌ای که
وقتی رفت سر یخچال و دید هیچی توش نیست
یه نگاه ب مادرش کرد
و دید چشمای مادرش پراز اشکه و سرش پایینه ..
بادستای کوچیکش اشک مامانشو پاک کرد
و گفت: مامان خاک تو سرت با این شوهر پیدا کردنت
وقتی رفت سر یخچال و دید هیچی توش نیست
یه نگاه ب مادرش کرد
و دید چشمای مادرش پراز اشکه و سرش پایینه ..
بادستای کوچیکش اشک مامانشو پاک کرد
و گفت: مامان خاک تو سرت با این شوهر پیدا کردنت
دقت کردین زن و شوهراوقتی با هم خوبن به هم میگن
دیونه
غلط کردی
بیشور
خل و چل
وقتی باهم بد میشن :
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
.
مملکت نیست که دیوونه خونس
دیونه
غلط کردی
بیشور
خل و چل
وقتی باهم بد میشن :
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
.
مملکت نیست که دیوونه خونس
ﺭﺍﯾﺞ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﭘﺎﯼ ﺗﻠﻔﻦ !!!…
ﺍﻭﻧﻢ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻪ …
.
.
.
ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮎ " ﺍﻭﻥ " عین خیالشم نیس
ﺍﻭﻧﻢ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻪ …
.
.
.
ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮎ " ﺍﻭﻥ " عین خیالشم نیس
گفتم : دلتنگم. گفت : آنژیو گرافی کن
گفتم : چشام خونه. گفت : شاید جسم خارجی تو چشمت رفته
گفتم : آب خوش از گلوم پایین نمیره. گفت : فکر کنم انسداد مری داری
گفتم دست و پام جون نداره. گفت : پتاسیم بدنت کم شده. . .
آخه یکی نیست به من خنگ بگه چرا عاشق یه دکتر شدی!
گفتم : چشام خونه. گفت : شاید جسم خارجی تو چشمت رفته
گفتم : آب خوش از گلوم پایین نمیره. گفت : فکر کنم انسداد مری داری
گفتم دست و پام جون نداره. گفت : پتاسیم بدنت کم شده. . .
آخه یکی نیست به من خنگ بگه چرا عاشق یه دکتر شدی!
تلویزیون از پیرمرد ۱۱۰ ساله میپرسه راز طول عمر چیه ؟
میگه : سیگار نکشیدم ، فست فود نخوردم ، ماشین سوار نشدم ، قلیون نکشیدم ، زن نگرفتم !
.
.
.
.
.
.
خو لامصب ... تووو اون طول عمرت !
تو اصلا زندگی کردی بدبخت ؟؟؟!!!
میگه : سیگار نکشیدم ، فست فود نخوردم ، ماشین سوار نشدم ، قلیون نکشیدم ، زن نگرفتم !
.
.
.
.
.
.
خو لامصب ... تووو اون طول عمرت !
تو اصلا زندگی کردی بدبخت ؟؟؟!!!
تو هم اولاد خودمی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ترفند پیرمردا برای ماچ کردن زنای فامیل
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ترفند پیرمردا برای ماچ کردن زنای فامیل
یکی داشت توی خیابون راه می رفت
با خودش گفت به به چه روز خوبی، چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی.
به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!
با خودش گفت به به چه روز خوبی، چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی.
به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!
روشی آسانتر برای پوست کندن موز
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یعنی خاک بر سرتنبلت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یعنی خاک بر سرتنبلت
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻴﺰﻳﻚ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﻴﺎ ﭘﺎﻱ ﺗﺨﺘﻪ؛
ﺁﻣﺪ؛ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ . ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻭ ﻗﻄﺎﺭ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ ۸۰ ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮﺩﺭ ﺣﺎل حرکته ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟
ﺷﺎﮔﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﺎﺯﻣﻴﻜﻨﻢ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺑﺎﺯﻛﺮﺩﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺣﺴﺎﺏ ﻛﻦ ﭼﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ ﻗﻄﺎﺭ ﻛﻢ ﻣﻴﺸﻪ . ﻧﺴﺒﺖ ﻓﺸﺎﺭﻫﻮﺍﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺑﺎ ﻫﻮﺍﻱ ﺧﺎﺭﺝ ﻗﻄﺎﺭ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﻴﺎﺭﻱ .
ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻋﺠﺐ ﻏﻠﻄﻲ ﻛﺮﺩﻳﻢ!
ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﻱ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﻛﺮﺩ
ﺍﻳﻦ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﻛﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻫﺴﺘﻲ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ ۷۵ ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮ ﺩﺭﺳﺎﻋﺖ ﺣﺮﻛﺖﻣﻴﻜﻨﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﺗﻮ ﭼﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ ؟
ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﭘﻠﻴﻮﺭﻣﻮ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻡ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﻣﺎﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ۵۰ ﺩﺭﺟﻪ ﺳﺎﻧﺘﻲ ﮔﺮﺍﺩﻩ ,
ﮔﻔﺖ : ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﺎﻣﻮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻡ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺁﺩﻡ ﻧﺎﺟﻮﺭ ﻫﺴﺖ .
ﮔﻔﺖ : دلقک ده تا دختر زشت و بی ریختم بشم , ﻣﻦ ﺍﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻟﻌﻨﺘﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ
ﺁﻣﺪ؛ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ . ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻭ ﻗﻄﺎﺭ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ ۸۰ ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮﺩﺭ ﺣﺎل حرکته ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟
ﺷﺎﮔﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﺎﺯﻣﻴﻜﻨﻢ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﺑﺎﺯﻛﺮﺩﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺣﺴﺎﺏ ﻛﻦ ﭼﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ ﻗﻄﺎﺭ ﻛﻢ ﻣﻴﺸﻪ . ﻧﺴﺒﺖ ﻓﺸﺎﺭﻫﻮﺍﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺑﺎ ﻫﻮﺍﻱ ﺧﺎﺭﺝ ﻗﻄﺎﺭ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﻴﺎﺭﻱ .
ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻋﺠﺐ ﻏﻠﻄﻲ ﻛﺮﺩﻳﻢ!
ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﻱ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﻛﺮﺩ
ﺍﻳﻦ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﻛﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺗﻮﻱ ﻗﻄﺎﺭﻱ ﻫﺴﺘﻲ ﺑﺎﺳﺮﻋﺖ ۷۵ ﻛﻴﻠﻮ ﻣﺘﺮ ﺩﺭﺳﺎﻋﺖ ﺣﺮﻛﺖﻣﻴﻜﻨﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻣﻪ ﺗﻮ ﭼﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻲ ؟
ﺷﺎﮔﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﭘﻠﻴﻮﺭﻣﻮ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻡ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﻣﺎﻱ ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ۵۰ ﺩﺭﺟﻪ ﺳﺎﻧﺘﻲ ﮔﺮﺍﺩﻩ ,
ﮔﻔﺖ : ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﺎﻣﻮ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻡ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺩﺍﺧﻞ ﻛﻮﭘﻪ ﺩﻭ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺁﺩﻡ ﻧﺎﺟﻮﺭ ﻫﺴﺖ .
ﮔﻔﺖ : دلقک ده تا دختر زشت و بی ریختم بشم , ﻣﻦ ﺍﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻟﻌﻨﺘﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ
من به شدت معتقدم اگر جای پسر نوح، دختر نوح با بدان مینشست
.
.
.
.
.
عمرا حضرت قضیه رو اینقدر رسانه ای نمی‌کرد
.
.
.
.
.
عمرا حضرت قضیه رو اینقدر رسانه ای نمی‌کرد
داشتم تو خیابون با آرامش راه میرفتم
یهو یادم اومد اعصاب ندارم
.
.
.
.
.
.
شروع کردم به دویدن
یهو یادم اومد اعصاب ندارم
.
.
.
.
.
.
شروع کردم به دویدن
ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﻣﻦ ﮐﻼ ﺗﻮﯼ ﻃﻮﻝ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ….
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﻧﯿﻔﺘﻪ رو زندگیم ﮐﺎﻓﯿﻪ!!!!
کمال تشکر رو از خداوند متعال دارم…:|
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﻧﯿﻔﺘﻪ رو زندگیم ﮐﺎﻓﯿﻪ!!!!
کمال تشکر رو از خداوند متعال دارم…:|
مورد داشتیم دختره پست گذاشته
شنبه خر است
افغانیه کامنت گذاشته مرا فوش میدهی
خر پیدٓرٓت است…
شنبه خر است
افغانیه کامنت گذاشته مرا فوش میدهی
خر پیدٓرٓت است…
یه دوست دخترم نداریـــم
عاشقه هم بشیم ،
.قصد ازدواج پیدا کنیم
.بعد مثل فیلما باباش دسته چکش رو بذاره رو میز .
یه چک ۲ میلیاردی بذاره جلومو بگه دست از سره دختر من بردار…
بعد من بگم عشق رو نمیشه با پول خرید
باباش باز اصرار کنه
منم همینطور که دوتا قطره اشک از چشمام سرازیر میشه
چک رو بردارم بذارم جیبم از شرکته باباش که بیرون اومدم
تا خونه آذری برقصم
آی بری باخ بری باااااااخ
عاشقه هم بشیم ،
.قصد ازدواج پیدا کنیم
.بعد مثل فیلما باباش دسته چکش رو بذاره رو میز .
یه چک ۲ میلیاردی بذاره جلومو بگه دست از سره دختر من بردار…
بعد من بگم عشق رو نمیشه با پول خرید
باباش باز اصرار کنه
منم همینطور که دوتا قطره اشک از چشمام سرازیر میشه
چک رو بردارم بذارم جیبم از شرکته باباش که بیرون اومدم
تا خونه آذری برقصم
آی بری باخ بری باااااااخ
شاسکوله داشت گریه میکرد،
میگن چته؟…
میگه پشیمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!!
میگن مگه چى میگفت؟
.
میگه, نمیدونم,
گوش نمیکردم که !!
میگن چته؟…
میگه پشیمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!!
میگن مگه چى میگفت؟
.
میگه, نمیدونم,
گوش نمیکردم که !!
روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم.
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید.
ولی چون همه رفته بودند بیرون کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!!
شرمندتون شدم ببخشید!!
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم.
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید.
ولی چون همه رفته بودند بیرون کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!!
شرمندتون شدم ببخشید!!
ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺧﻠﻖ ﺷﺪﻩ
.
.
.
ﺣﻖ ﺑﺪﯾﻦ !
.
.
.
ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﮐﺮﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ !!!
.
.
.
ﺣﻖ ﺑﺪﯾﻦ !
.
.
.
ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﮐﺮﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ !!!
شبا ۹۹ درصد مغزم موافقه بخابم
اما اون یک درصد باقیمونده میگه بیا درمورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن !
اما اون یک درصد باقیمونده میگه بیا درمورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن !
مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
لامصب تو خونه ی ما قر میده
لامصب تو خونه ی ما قر میده
دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی
که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…
حالا داری با یکی صحبت میکنی،
یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…
حالا داری با یکی صحبت میکنی،
یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!
میگه بیخیالش شو…
میگم چرا ؟؟
میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!!
خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..
میگه بیخیالش شو…
میگم چرا ؟؟
میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!!
خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..
صبح ها برای رفتن به محل کار تنبلی نکنید .
به این حقیقت بیندیشید که
در خواب نمی شود کار کرد اما در محل کار می شود خوابید .
خطبه از این سنگین تر …!!!؟؟؟
یه صلوات عنایت کنید .
به این حقیقت بیندیشید که
در خواب نمی شود کار کرد اما در محل کار می شود خوابید .
خطبه از این سنگین تر …!!!؟؟؟
یه صلوات عنایت کنید .
خروسه سرکلاس یواشکی به مرغه میگه :
یه نوک میدی؟!
مرغه میگه :بروگم شوکثافت….!
خروسه اشک تو چشاش جمع میشه میگه
بیشعور واسه اتودم میخواستم!!!
یه نوک میدی؟!
مرغه میگه :بروگم شوکثافت….!
خروسه اشک تو چشاش جمع میشه میگه
بیشعور واسه اتودم میخواستم!!!
از حموم اومدم بیرون…
اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم
واسه مادر بزرگم تعریف کردم
یه دقیقه فکر کرد بعد میگه:
برقم برقای قدیم…
میگرفت درجا طرفو خشک میکرد…!!!
یعنی محبت میچکه ازشون ..
اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم
واسه مادر بزرگم تعریف کردم
یه دقیقه فکر کرد بعد میگه:
برقم برقای قدیم…
میگرفت درجا طرفو خشک میکرد…!!!
یعنی محبت میچکه ازشون ..
مامانم اومده میگه
سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم
هیچی دیگه
داریم الان دسته جمعی از توالت مسجد محل برمیگردیم
سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم
هیچی دیگه
داریم الان دسته جمعی از توالت مسجد محل برمیگردیم
اوایل انقلاب همه خواننده‌ها
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
.
.
.
.
.
.
.
.سیاوش قمیشی.
کصافط از همون اول شبیه معلم فیزیک بود
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
.
.
.
.
.
.
.
.سیاوش قمیشی.
کصافط از همون اول شبیه معلم فیزیک بود
میدونین افریقایی‌ها
به جوراب مشکی چی میگن؟
.
.
.
.
.
.
.
;میگن جوراب رنگ پا
.
.
نگید میدونستیم که دلخور میشم!!
تا اکتشافی دیگر, خدا یارو نگهدارتان
به جوراب مشکی چی میگن؟
.
.
.
.
.
.
.
;میگن جوراب رنگ پا
.
.
نگید میدونستیم که دلخور میشم!!
تا اکتشافی دیگر, خدا یارو نگهدارتان
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ، ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻﻣﯿﺎﺭﻡ!!!
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺑﺴﮑﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ:/
ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﻧﮑﺮﺩﯼ
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻤﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ
ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ
)))
ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺘﻢ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪ((
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ، ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻﻣﯿﺎﺭﻡ!!!
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺑﺴﮑﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ:/
ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﻧﮑﺮﺩﯼ
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻤﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ
ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ
)))ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺘﻢ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪ
((دختره میره فروشگاه ورزشی،
میگه: آقا ببخشید پرچم ایران دارید؟
فروشنده براش میاره،
دختره میگه: میتونم رنگای دیگشم ببینم؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو رو قرآن ازدواج فامیلی نکنید
میگه: آقا ببخشید پرچم ایران دارید؟
فروشنده براش میاره،
دختره میگه: میتونم رنگای دیگشم ببینم؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو رو قرآن ازدواج فامیلی نکنید
به سلامتی پسری که
وقتی عشقش ناراحته همه چی رو کنسل میکنه به عشقش میرسه !
.
.
.
.
.
.
برگرفته ازکتاب ماهی‌ها لپ تاپ تعمیر می‌کنند .
وقتی عشقش ناراحته همه چی رو کنسل میکنه به عشقش میرسه !
.
.
.
.
.
.
برگرفته ازکتاب ماهی‌ها لپ تاپ تعمیر می‌کنند .
دختره ۳۰ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻩ ۲۰ ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻭﯾﮋﻩ ,
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻫﻨﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺍﺵ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ !!!!!!
ﺧﻮﺏ آدم حسابی ,
.
.
.
ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ,
ﺗﻮ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺍﺣﺘﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ !!!
ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻫﻨﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺍﺵ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ !!!!!!
ﺧﻮﺏ آدم حسابی ,
.
.
.
ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ,
ﺗﻮ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺍﺣﺘﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﮐﻪ !!!
ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ
میدونی عشق یعنی چی؟
یعنی وقتی عصبانی میشه
بذارى هرچی دوست داره بگه و داد بزنه .
وقتی اروم شد برى کنارش بشینى
و دستاشو بگیرى توچشاش با مهربونی زل بزنى ،
آروم با موهاش بازی کنی و نوازشش کنی
و بگى عزیزم
.
.
.
.
زنگ زدم الان ازتیمارستان میرسن چند دقیقه طاقت بیار!!
والا دیگه چقد تحمل !!!!
یعنی وقتی عصبانی میشه
بذارى هرچی دوست داره بگه و داد بزنه .
وقتی اروم شد برى کنارش بشینى
و دستاشو بگیرى توچشاش با مهربونی زل بزنى ،
آروم با موهاش بازی کنی و نوازشش کنی
و بگى عزیزم
.
.
.
.
زنگ زدم الان ازتیمارستان میرسن چند دقیقه طاقت بیار!!
والا دیگه چقد تحمل !!!!
واسه عید تور لندن ثبت نام کردم…
.
.
.
.
.
.
.
ولی امروز کنسلش کردم!!!!
میدونی چرا؟
آخه با چه رویی برم لندن
خدا ازت نگذره گلشیفته؛ آبرومونو بردی!!!
.
.
.
.
.
.
.
ولی امروز کنسلش کردم!!!!
میدونی چرا؟
آخه با چه رویی برم لندن
خدا ازت نگذره گلشیفته؛ آبرومونو بردی!!!
ﻣﯿﮕﻦ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ
ﺣﺎﺻﻠﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯼ ﻧﺎﻣﺸﺮﻭﻋﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻭ ﭘﺸﻪ ﺳﺖ
ﺍﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
…. ﺍﻣﺎ
ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺧﺮﻣﮕﺲ ﻫﯿﭻ ﺟﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻩ
ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﺷﻮووووﻭﻭن
ﺣﺎﺻﻠﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯼ ﻧﺎﻣﺸﺮﻭﻋﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻭ ﭘﺸﻪ ﺳﺖ
ﺍﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
…. ﺍﻣﺎ
ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺧﺮﻣﮕﺲ ﻫﯿﭻ ﺟﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻩ
ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﺷﻮووووﻭﻭن
همکارم تعریف میکنه
میگه توی مترو یه پیرزنه رو دیدم میگفت من ۵ تا بچه داشتم !
.
.
دو تاشون اسیر شدن و سه تاشونم مفقود الاثر
.
.
همکارم میگفت همه ی خانوما تحت تاثیر قرار گرفته بودیم که چه شیرزنه صبوریه !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد پیرزنه ادامه میده که
دو تا دختر داشتم که ازدواج کردن اسیر شدن
سه تام پسر داشتم که ازدواج کردن شدن مفقودالاثر )
میگه توی مترو یه پیرزنه رو دیدم میگفت من ۵ تا بچه داشتم !
.
.
دو تاشون اسیر شدن و سه تاشونم مفقود الاثر
.
.
همکارم میگفت همه ی خانوما تحت تاثیر قرار گرفته بودیم که چه شیرزنه صبوریه !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد پیرزنه ادامه میده که
دو تا دختر داشتم که ازدواج کردن اسیر شدن
سه تام پسر داشتم که ازدواج کردن شدن مفقودالاثر )
شاسکوله به پسرش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون، که بچش یه گوش نداره ,
حواست باشه, نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره , آبروریزی کنی.
مهمون میاد,
بچه شاسکوله هی نگاه میکنه به این بچه بی‌گوش و میگه ,شما باید به این بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره,
مهمون میگه چرا عزیزم ,
میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه, عینکشو میخاد سر قبر من بذاره!؟
