نتایح جستجو

میگن از وقتی پای عرب ها به ایران باز شد.... چون "پ"نداشتن اسم سرزمینمونو از ..پارس به ..فارس..تغییر دادن.. . . . .این پاکستان عجب شانسی اورد!!!! نخند مطلب علمی تاریخی بود:))))))

جاريم خواب بود رفتم سروقت گوشیش اسم خودمو ب ایرانسل تغییر دادم روز وشب بش اس میدم:مشترک گرامی روزجهانی معلولین ذهنی برشما مبارک

اگر وحید مرد باشه ،وحیده زن اگرسعید مردباشه،سعیده زن اگرحمید مردباشه،حمیده زن اكر نعيم مرد باشه، نعيمه زن پس لابد ضعیف مرد بوده که ضعیفه شده زن(laugh)(laugh)(laugh)(laugh)

انـدی مـیـگـه : دخـتـر ایـرونـی مـثـل گـلـه چـه رنـگـو رویـی داره یکی نیست بهش بگه آخـه مـگـه داری تـبـلیـغ رب گـوجـه مـی کـنـی

کی گفته گرونی شده؟ من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم! فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو .. روحانی دمت گرم o_O

قدیما: موی بلند.. ناخن دراز.. واه واه واه الان: موی بلند.. ناخن دراز… ماه ماه ماه!!!

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﺎﺳﺖ ﺗﺮﺵ ﺷﺪﻩ . ﺑﺮﯾﺰﻣﺶ ﺳﻄﻞ ﺍﺷﻐﺎﻝ؟ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ مگه تو چند سال ترشيدى انداختمت دور پس فضولي نكن بشين سر جات |: |: |: يعنى جوابى كه داد از پهلو رفت تو حلقم تا خفه شم ديگه زر نزنم

زنم اومده میگه امسال واسه عید کفش و لباس نمیخوام،همون پارسالیا رو میپوشم عیدی فقط یه کارت تبریک کافیه آجیل و شیرینی هم نگیرسال تحویل هم بریم خونه مامان تو من از ذوق داشتم میمردم که گفت........الکی مثلا من زن خوبیم

خواهر شوهرم پیام داده : شام میایم خونتون ..... الکے مثلأ ما صمیمے هستیم .. منم پیام دادم : تشریفـ بیارید ...... الکے مثلأ ما حالمـون از شُما بهـــــم نمیخوره .... فعلا سکوتـــــ کرده فکـــــ کنم طووووووفان تو راهہ

دقیق بخونید جالبه شخصی گفت:الله اکبر،وبعدگفت:لااله الاالله محمدرسول الله،وبازگفت:سبحان الله وبحمده سبحان الله العظیم،وبعدگفت:لااله انت سبحانک انی کنت من الظالمین.این شخص70000نیکی رابه دست آورد.این شخص خودشماهستیدمبارکتون باشه! موفق باشید..

یـارو تـو خیـابـون بـدو بـدو اومـد سمتم یقمو گرفت گفت: مرتـیکه با زن من چیکـار داری؟ منـم گرخیـده بـودم هنـگ بودم گفـتم هیچـی بخدا گـفت:نمـیتونی ام کاری داشته باشـی! چون مـن اصـلأ زن نـدارم! بـعد یکم مثل اسـب خندید رفـت بعد میگن تحریم ها هیچ اثری رو

هوگوچاوزبه احمدى نژاد: يادته من رفته بودم اون دنيا تو آمدى مادرم را بغل كردى؟ حالامادرت اومده اين دنيا......#

ﭼﻨﺪﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺮﻍ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﻏﻪ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺮﻏﺎﯼ ﻣﺎﺩﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ!!! o_o ﺁﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﺮﻍ ﻧﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ!؟

آقای مجری: ببینید بچه ها فکر کنید شما یه خونواده هستین که اومدین خونه ما مهمونی کلاه قرمزی: من الان کی هستم؟ آقای مجری: الان مثلا تو مامانی، جیگر هم بچته کلاه قرمزی: یعنی من نزاییدم نزاییدم بعد از این همه سال خر زاییدم?

بعضی مسائل فیزیک کوانتوم رو راحت تر میشه درک کرد تا کسانی که همچنان تو خونه با عینک آفتابی عکس میگیرن ^_^

زن در حال تماشای فیلم : نه نه تو رو خدا اینکارو نکن این حقش نیس! مرد : ای بابا اون که صداتو نمیشنوه که اینجوری میگی! . . . . . . . . حالا همون شب مَرد در حال تماشای فوتبال : پاس بده پااااااااس بزن تو گُل

رفته بودیم خواستگاری خلاصه پرسیدن: ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﭼﯽ ﮐﺎﺭﻩﺍﻥ؟ . . . دایی جان جواب دادن: + ﮐﺎﺭﺁﻓﺮﯾﻦ ﻫﺴﺘﻦ ! - ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟ + ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻦ، ﺍﯾﺸﻮﻥ ﻣﯽﮔﻦ ﺁﻓﺮﯾن هیچی دیگه بقیه جلسه خواستگاری رو نمیتونم تعریف کنم

مورد داشتیم تو چت بهش گفتم وزنت چقدره؟ ^_^ گفت نمیگم! :| ولی سه رقم اولش ۱۱۹ ـس !

غمگینم . . . . . در حد دختری که با هزار امید و آرزو بوت خریده و هنوز تو چشاش نور امیدی سو سو می کنه... شاید فردایی سرد تر بیاید :)))))

یادش بخیر بارون نمیومد ، نمیومد ، نمیومد . . . صاف همون روزی میومد که ورزش داشتیم :|