نتایح جستجو

آقا توو ایران؛ شما برو دره هرخونه ای که میخوای رو بزن، بعد که پرسیدن کیه؟!! بگو: منم!! به احتمال 80 درصد در رو باز میکنن!! اگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟!! بگو: منم بابا، منم... این دفعه دیگه حتماً باز میکنن

یکی از تفریحات مامانم اینه که شماره عمم رو تو روزنامه چاپ میکنه واسه نظافت چیبه نظرتون کار بدی میکنه؟؟

سلامتی دختری که اولین مرد زندگیش پدرشه اخریشم همسرش . . . . . حالا دیگه وسطاش مهم نیس بقیه وسیله راه بودن برا رسیدن به مقصد!!! والاااا!!!!! مگه تو میری جایی ازت میپرسن با چی اومدی؟؟؟

خارجی: شما چطور اختلاس می کنید؟ ایرانی: این پروژه ی رفاهی و عمرانی رو می بینی؟ خارجی: نه، من که چیزی نمی بینم!!! ایرانی: آ قربون دهنت، همین چهل میلیارد خرج برداشته !!!

یه روز رفتم گزینش، هرچی سوال دینی پرسیدن بلد نبودم طرف عصبانی شد گفت: بابا فاتحه که بلدی بخونی؟ گفتم:بعله ما همیشه پنج شنبه ها میریم سر مزار طرف گفت: خدارو شکر بخون! با صدای یواش گفتم: پسپسپسپس..... خدا بیامرزش باور کنین یارو هنوز دنبالمه....

گروه در ایران! کاظم: سلام خوبین؟ کاظم: کسی نیست؟ کاظم: مثل اینکه کسی نیست.من برم بخوابم.شبتون بخیر بای 3دقیقه بعد... نازنین: س علی:سلام به روی ماهت ! مصطفی:سلام نازی جون ! قاسم:به به سلام نازنین خانوم خوبین؟ هومن:سلام جیگر بیا pv کارت دارم ممد گل پسر:سلووووم نازنین خوبی؟ حسن:سلام نازنین اصل...

مکالمه ی من و مغازه دار : من : ماژیک دارین ؟ چه رنگی میخواین ؟ مشکی. نداریم. آبی. نداریم. قرمز. نداریم. میشه بگین چه رنگی دارین ؟ اصلا ماژیک نداریم ! من هنوز تو کف دلیل سؤال اولیش هستم ، فک کنم میخواست ببینه من چه رنگی دوست دارم !!!

پسرها بعد 10 دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن .....دخترها بعد 4 ساعت بحث ،تفریحشون لغو میشه چون الهه به نسترن گفت : خرس

شرکت بنز آلمان جهت عقد قرارداد وارد ایران شد اما در این قرارداد بند عجیبی قرار داده است که البته حالت ملتمسانه و به صورت خواهش است.شرکت بنز از خودروسازان ایرانی خواسته که از ساخت بنز وانت بنز روا بنز دانا و سارابنز هاچ بک بنز تیبا بنز LX – ELX – EF7 و بنز سال و پارسالموتور سیکلت بنز بنز ۱۳۱ الی...

عاااااقاااااا بنظر من اسم فیلم "تنهایی لیلا" رو باید میذاشتن"یکی بدبخت تر از ستایش!!"

یکى از سخت ترین و دلهره آورترین لحظه هاى زندگیم سر امتحان ریاضى بودکه همه دنبال ماشین حساب میگشتنولى من نمیدونستم واسه کدوم سوال میخوان

دختر بچه 14 ساله تو بیوگرافیش قسمت تفریحات نوشته "سورتمه سواری"! من تا پارسال فکر میکردم سورتمه جزء رنگاست. تازه یه تیشرت سورتمه ای هم داشتم...!

ﺍﺯ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻭ ﭘﯿﺮﺯﻧﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺷﺼﺖ ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﻣﺎ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﻧﺴﻠﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ، ﻭﻗﺘﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯽ ﺷﺪ ﺗﻌﻤﯿﺮﺵ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ … ﻧﻪ ﺗﻌﻮﯾﺾ!

دیشب از بابام پرسیدم : چرا با شوهر خاله هام اینقد مشکل داری؟ گفت ببین پسرم باجناق مثل درخت کنار توالت میمونه نه میشه از میوه اش استفاده کرد و نه از سایه اش! خدا وکیلی تا حالا به درخت بغل توالت از اين زاويه فكر نكرده بودم

خيلي تشنم بود.چون تو بانک ملي حساب نداشتم رفتم توبانکويه ليوان آب خوردم 10دقيقه بعداز بانک تجارتم برام پيامک اومد :وقتي تو بانک ملي حساب نداري براي چي ميري توبانک ملي آب ميخوريو ماروباشرخر درميندازي؟اومدن به زور از حسابت 5000 تومن ورداشتنو رفتن

جمله ای که تا کنون می شنیدیم: تحریم ها باید رفع شود تا مشکلات کشور حل شود جمله ای که از این به بعد می شنویم: توقع نداشته باشید با رفع تحریم مشکلات کشور حل شود

بابام توحیاط داشت موکت میشست مامانم به بابام :نمیخواد همشو بشوری تواین سرما. اونجاهاش که کثیف تره رو بشور. بابام :کجاهاش کثیف تره؟؟ مامانم :همه جاش کثیفه!!

اگه بهت زنگ نمیزنه .. اگه بهت sms نمیده.. . . . . . مثبت فکر کن ..شاید مرده..:))))

دیشب خونه عموم اینا مهمونی بودیم، سر شام یکی ب زن عموم گفت:خودتم بیا بشین بخور اینقد نمی خواد ب ما تعارف کنی.زن عمومم گفت: من نخورده نیستم شما بفرمایید :|طرف کلا نابود شد

زن وشوهر دعواشون ميشه زن زنگ مي زنه به مادرش ميگه مامان من ميخوام چند روز بيا م خونه تون وشوهرم را تنبيه کنم . مادر ميگه نه دخترم اين شوهرت نياز به يک تنبيه بزرگتر داره!! من ميام خونه تون !!!!