تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون
یه معنی رو میده!!!
اون تبلیغ بستنی میهن بود گوساله میگفت شیر نمی خوام، بستنی هاش خوشمزه تره. هیچ فکرکردید اون گاو مادر چه ضربه روحی سنگینی خورد از این حرف؟
فکر کن یک عمر با خون دل بچه بزرگ کنی که پیر شدی عصای دستت بشه، بعد یک روز برگرده بهت بگه شیرت رو نمیخوام، بستنیهاش خوشمزه تره.گوساله الاغ خر
با تلفن سیمیا ادم همه حسشو میتونه منتقل کنه. خوشحال میشی، سیمشو میکشی، دلواپسی، دور دستت میپیچی، حوصله ی طرفم اگه نداری میتونی باهاش ذکر بگی...
چیه این موبایلا ملت میگیرن دستشون...
اه
جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره» ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!
یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با دوست دخترش!
پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!
دختر:چیو دروغ گفتی؟
پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!
دختر:اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz ماله خودت نیست!
بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتادرو بکشن؟
نتیجه اخلاقی:ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره…!
قدیما خیلی باحال بود ... ولی ما نبودیم ...
بعدنا هم خیلی باحاله ... ولی ما نیستیم...
چهار طرف اتاقم عنکبوته تار بسته منم ازشون به عنوان سیستم پدافند علیه پشه ها استفاده میکنم
یه همزیستی مسالمت آمیز داریم با هم
حالا ازین جالبتر مامان بزرگم هر وقت میاد تو اتاق اشک تو چشاش جمع میشه میگه یاده سفر مکه (غار حرا) افتادم
یارو میخواسته با دختر اسراییلی ازدواج كنه، به علامت اعتراض، سر سفره عقد حاضر نمیشه
رئیس ساعتش را گم كرد و آبدارچی را متهم به دزدی كرد، اما بعد از دو روز ساعت را پیدا كرد و از آبدارچی عذرخواهی كرد. آبدارچی گفت: اشكالی نداره! شما فكر میكردین من دزد هستم، من هم فكر میكردم شما شعور دارید،
حالا معلوم شد هردومون اشتباه كردیم
یارو موبایلش رو ویبره بود، بردش تعمیر گفت:آقا زور میزنه ولی زنگ نمیخوره.
به دوستم میگم:واسه تولد دوست دخترم چی بخرم؟
میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟
میگم: آره!
میگه: شماره پاشو ازش بگیر،بعدش براش روسری بخر ...
جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون
یه معنی رو میده!!!
اون تبلیغ بستنی میهن بود گوساله میگفت شیر نمی خوام، بستنی هاش خوشمزه تره. هیچ فکرکردید اون گاو مادر چه ضربه روحی سنگینی خورد از این حرف؟
فکر کن یک عمر با خون دل بچه بزرگ کنی که پیر شدی عصای دستت بشه، بعد یک روز برگرده بهت بگه شیرت رو نمیخوام، بستنیهاش خوشمزه تره.گوساله الاغ خر
با تلفن سیمیا ادم همه حسشو میتونه منتقل کنه. خوشحال میشی، سیمشو میکشی، دلواپسی، دور دستت میپیچی، حوصله ی طرفم اگه نداری میتونی باهاش ذکر بگی...
چیه این موبایلا ملت میگیرن دستشون...
اه
جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره» ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!
یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با دوست دخترش!
پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!
دختر:چیو دروغ گفتی؟
پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!
دختر:اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz ماله خودت نیست!
بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتادرو بکشن؟
نتیجه اخلاقی:ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره…!
قدیما خیلی باحال بود ... ولی ما نبودیم ...
بعدنا هم خیلی باحاله ... ولی ما نیستیم...
چهار طرف اتاقم عنکبوته تار بسته منم ازشون به عنوان سیستم پدافند علیه پشه ها استفاده میکنم
یه همزیستی مسالمت آمیز داریم با هم
حالا ازین جالبتر مامان بزرگم هر وقت میاد تو اتاق اشک تو چشاش جمع میشه میگه یاده سفر مکه (غار حرا) افتادم
یارو میخواسته با دختر اسراییلی ازدواج كنه، به علامت اعتراض، سر سفره عقد حاضر نمیشه
رئیس ساعتش را گم كرد و آبدارچی را متهم به دزدی كرد، اما بعد از دو روز ساعت را پیدا كرد و از آبدارچی عذرخواهی كرد. آبدارچی گفت: اشكالی نداره! شما فكر میكردین من دزد هستم، من هم فكر میكردم شما شعور دارید،
حالا معلوم شد هردومون اشتباه كردیم
یارو موبایلش رو ویبره بود، بردش تعمیر گفت:آقا زور میزنه ولی زنگ نمیخوره.
به دوستم میگم:واسه تولد دوست دخترم چی بخرم؟
میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟
میگم: آره!
میگه: شماره پاشو ازش بگیر،بعدش براش روسری بخر ...
))))))))))))))))))))
