برنا به نقل از "چاینا دیلی" نوشت: "یک مخترع چینی موفق شد دستگاهی را اختراع کند که خواب انسان را می خواند." ما هم سریعاً یه عالمه پول برداشتیم و رفتیم این دستگاه را خریداری کردیم تا خواب برخی ها را ببینیم. البته لازم به یادآوری است که این دستگاه چینی بوده و خواب های دیده شده توسط این دستگاه هیچ اعتباری ندارند!
خواب هایی که با این دستگاه گرفتیم بدین شرح می باشد:
مسعود ده نمکی: اخراجی های N اکران عمومی شده است و در این فیلم آنجلیا جولی و براد پیت به همراه یانگوم بازی می کنند. جلوی سینماها از جلوی بقالی ها وقتی که شیریارانه ای توزیع می کنند شلوغ تر و صف هایش از صف های CNG هم طویل تر است.
در خیابان ها همه ی جوانان از تکه کلام های موجود در فیلم استفاده می کنند و البته مسن تر ها هم وقتی این تکه کلام ها را می شنوند به این جوانان می گویند: "یکم ادب داشته باشین! جوون هم جوون های قدیم!!"، او به فکر ساخت اخراجی های N+1 است.
خانم دستجردی: یه چند نفر برای اینکه ورزارت ایشون رو زیر سئوال ببرن زدن دست و پای خودشون رو شکستن و بعد مراجعه کردن به بیمارستان، اما وقتی مسئولای بیمارستان می خواستن مجانی اونها رو پذیرش کنن یهو خودشون، خودشون رو از بیمارستان با لگد بیرون انداختن و رفتن با خیال راحت زیر سایه ی درخت ها وسط بیابون نشستن تا زجرکش بشن و بمیرن و بدین ترتیب وزارت ایشون زیر سئوال بره!
یکی از مداح های مشهور: یه نفری رفته بهشت ... اوه! ... بقیه اش رو بیخیال!
عادل فردوسی پور: "آخ جون sms، بازم بفرستین! هر ثانیه شونصدهزارتا پیامک داره می رسه به برنامه! رکورد رو زدیم! شد یک میلیارد sms تنها توی بیست دقیقه ای که از برنامه ی 90 گذشته!"
علی کفاشیان: بالاخره داروی ترک خنده از نوع بدون درد و خونریزی اختراع شده و بالاخره می تواند کمتر بخندد و بیشتر صحبت کند و در نتیجه مطبوعات و فردوسی پور اینهمه به خاطر خنده هایش به او گیر نمی دهند!
کی روش: نه نه! اشتباه می کنید! اصلاً خوابش این نیست که به جام جهانی رفته ایم! او خواب می بیند که توانسته تا قرون آخر پول قراردادش رو از فدراسیون فوتبال بگیره!
جوانان: اشتغال، مسکن، ازدواج؛ فقط همین!!
خواب هایی که با این دستگاه گرفتیم بدین شرح می باشد:
مسعود ده نمکی: اخراجی های N اکران عمومی شده است و در این فیلم آنجلیا جولی و براد پیت به همراه یانگوم بازی می کنند. جلوی سینماها از جلوی بقالی ها وقتی که شیریارانه ای توزیع می کنند شلوغ تر و صف هایش از صف های CNG هم طویل تر است.
در خیابان ها همه ی جوانان از تکه کلام های موجود در فیلم استفاده می کنند و البته مسن تر ها هم وقتی این تکه کلام ها را می شنوند به این جوانان می گویند: "یکم ادب داشته باشین! جوون هم جوون های قدیم!!"، او به فکر ساخت اخراجی های N+1 است.
خانم دستجردی: یه چند نفر برای اینکه ورزارت ایشون رو زیر سئوال ببرن زدن دست و پای خودشون رو شکستن و بعد مراجعه کردن به بیمارستان، اما وقتی مسئولای بیمارستان می خواستن مجانی اونها رو پذیرش کنن یهو خودشون، خودشون رو از بیمارستان با لگد بیرون انداختن و رفتن با خیال راحت زیر سایه ی درخت ها وسط بیابون نشستن تا زجرکش بشن و بمیرن و بدین ترتیب وزارت ایشون زیر سئوال بره!
یکی از مداح های مشهور: یه نفری رفته بهشت ... اوه! ... بقیه اش رو بیخیال!
عادل فردوسی پور: "آخ جون sms، بازم بفرستین! هر ثانیه شونصدهزارتا پیامک داره می رسه به برنامه! رکورد رو زدیم! شد یک میلیارد sms تنها توی بیست دقیقه ای که از برنامه ی 90 گذشته!"
علی کفاشیان: بالاخره داروی ترک خنده از نوع بدون درد و خونریزی اختراع شده و بالاخره می تواند کمتر بخندد و بیشتر صحبت کند و در نتیجه مطبوعات و فردوسی پور اینهمه به خاطر خنده هایش به او گیر نمی دهند!
کی روش: نه نه! اشتباه می کنید! اصلاً خوابش این نیست که به جام جهانی رفته ایم! او خواب می بیند که توانسته تا قرون آخر پول قراردادش رو از فدراسیون فوتبال بگیره!
جوانان: اشتغال، مسکن، ازدواج؛ فقط همین!!
ولی من ببرین اسپم بازی دلم تنگولیده شده واسه اسپم
به به اسپم چه شود :دی
.آخه یه خوابایی از یه آدمایی تو فکو فامیلمون می بینم که سال به سالم همدیگرو نمی بینم.چیزایی که دوست دارمو خواب نمی بینم.
یکی از دوستام می گفت یه قرصایی هست برا خواب اونارو می خورم دیگه خواب نمی بینم .
