spow
اخراجی موقت
سلام دوستان عزیز
این نوشته به واقعیاتی اشاره دارد که ما همیشه انکار میکنیم
ولی...
ولی هرروز وهرروز به کرات تکرار میکنیم
باشد که چنین نباشد
به امید پیروزی وموفقیت شما دوستان
ممنون
كارمند بانك: مي توني يه وام واسه ما جور كني؟
مهندس كامپيوتر: من كامپيوترم ويروسي شده مي‌توني ويندوزم رو عوض كني؟
پزشك عمومي: مي‌توني براي چهارشنبه كه بچه‌ام نرفته مدرسه يه گواهي بنويسي؟
دندونپزشك: بيا اين دندون عقل من رو نگاه كن ببين سياه شده بايد بكشمش يا پرش كنم؟
تعميركار ماشين: اين ماشين من نميدونم چرا هي صداي اضافي مي‌ده، مي‌توني بياي يه نيگا بهش بندازي؟!
بازيگر: واسه كسايي كه ميخوان بازيگر بشن چه نصيحتي داريد؟
مدير يه جايي: مي‌شه واسه اين بهرام ما يه كار جور كني؟
موبايل فروش: آقا اين گوشي 3310 مارو مي‌شه با يهN95 عوض كني؟!
معلم: اين حسن ما يه خورده تو رياضي‌اش بازيگوشي مي‌كنه مي‌شه اين پنج‌شنبه‌ي قبل از امتحان رياضي‌اش شام تشريف بيارين خونه ما سر راه اين اتحادارو هم يه بار براش بگين؟!
نماينده مجلس: اين شهرام ما خيلي پسر گليه مي‌خواد زن بگيره مي‌شه كمك كنيد معافي اين بچه‌رو بگيريم؟!
كارمند سازمان سنجش: سؤالاي كنكور سال بعد رو نداري؟
نويسنده: يه روز بيا سر فرصت قصه زندگيمو برات تعريف كنم كتابش كني!
معمار: اين خونه مون بايد كفش سراميك شه و آشپزخونه‌اش اُپن، فكر ميكني چند روزه تموم ميكني؟
طلا فروش: الان اوضاع سكه چجورياس؟
اقتصاد‌دان: بالاخره اين بنزين رو ميخوان چي‌كار كنن؟ يه سوال ديگه: مي‌دوني اصلاً درآمد نفتي ايران چقده؟
وكيل: من اگه بخوام حضانت بچه‌ام رو بگيرم چي‌كار بايد بكنم؟
روان‌شناس: من الان يه چند وقتيه بچه‌ام شبا جاشو خيس مي‌كنه، روزا هم بينبش‌فعاله، شوهرم هم شيش ماهه خونه نيومده، اين اواخر همه موهاشو كنده بود، خودمم فكر كنم افسردگي گرفتم، مي‌خوام طلاق بگيرم، بعدشم خودكشي،سم هم تهيه كردم!!!!حالا چي‌كار مي‌توني برام بكني؟
تايپيست: يه پايان نامه دارم 958 صفحه اصلاً وقت ندارم تايپش كنم، نظر تو چيه؟
..............
واقعاً چرا اينجوريه كه هميشه با ديدن بقيه ياد درد و مشكلاي خودمون مي‌افتيم؟
این نوشته به واقعیاتی اشاره دارد که ما همیشه انکار میکنیم
ولی...
ولی هرروز وهرروز به کرات تکرار میکنیم
باشد که چنین نباشد
به امید پیروزی وموفقیت شما دوستان
ممنون
كارمند بانك: مي توني يه وام واسه ما جور كني؟
مهندس كامپيوتر: من كامپيوترم ويروسي شده مي‌توني ويندوزم رو عوض كني؟
پزشك عمومي: مي‌توني براي چهارشنبه كه بچه‌ام نرفته مدرسه يه گواهي بنويسي؟
دندونپزشك: بيا اين دندون عقل من رو نگاه كن ببين سياه شده بايد بكشمش يا پرش كنم؟
تعميركار ماشين: اين ماشين من نميدونم چرا هي صداي اضافي مي‌ده، مي‌توني بياي يه نيگا بهش بندازي؟!
بازيگر: واسه كسايي كه ميخوان بازيگر بشن چه نصيحتي داريد؟
مدير يه جايي: مي‌شه واسه اين بهرام ما يه كار جور كني؟
موبايل فروش: آقا اين گوشي 3310 مارو مي‌شه با يهN95 عوض كني؟!
معلم: اين حسن ما يه خورده تو رياضي‌اش بازيگوشي مي‌كنه مي‌شه اين پنج‌شنبه‌ي قبل از امتحان رياضي‌اش شام تشريف بيارين خونه ما سر راه اين اتحادارو هم يه بار براش بگين؟!
نماينده مجلس: اين شهرام ما خيلي پسر گليه مي‌خواد زن بگيره مي‌شه كمك كنيد معافي اين بچه‌رو بگيريم؟!
كارمند سازمان سنجش: سؤالاي كنكور سال بعد رو نداري؟
نويسنده: يه روز بيا سر فرصت قصه زندگيمو برات تعريف كنم كتابش كني!
معمار: اين خونه مون بايد كفش سراميك شه و آشپزخونه‌اش اُپن، فكر ميكني چند روزه تموم ميكني؟
طلا فروش: الان اوضاع سكه چجورياس؟
اقتصاد‌دان: بالاخره اين بنزين رو ميخوان چي‌كار كنن؟ يه سوال ديگه: مي‌دوني اصلاً درآمد نفتي ايران چقده؟
وكيل: من اگه بخوام حضانت بچه‌ام رو بگيرم چي‌كار بايد بكنم؟
روان‌شناس: من الان يه چند وقتيه بچه‌ام شبا جاشو خيس مي‌كنه، روزا هم بينبش‌فعاله، شوهرم هم شيش ماهه خونه نيومده، اين اواخر همه موهاشو كنده بود، خودمم فكر كنم افسردگي گرفتم، مي‌خوام طلاق بگيرم، بعدشم خودكشي،سم هم تهيه كردم!!!!حالا چي‌كار مي‌توني برام بكني؟
تايپيست: يه پايان نامه دارم 958 صفحه اصلاً وقت ندارم تايپش كنم، نظر تو چيه؟
..............
واقعاً چرا اينجوريه كه هميشه با ديدن بقيه ياد درد و مشكلاي خودمون مي‌افتيم؟
مرسی شما خوبین؟
