دو حبه لحظه شيرين

[mi.ab.kr.ir]

نميدونم تكراريه يا نه اما.....
جالبن



مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
اونم آخره شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!





☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



ساعت 5 دارم از خونه میرم بیرون میگم 11 میام .
بابام میگه حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ؟؟؟!!!


☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻








ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...






☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻




دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟



☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!

ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟





☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻


قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!





☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻




مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.




☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻




از96 ماهی شما 55 تا غرق شد چند تا ماهی دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!!






☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
ازش فقط یه o بمونه با یه k
تا حالشون جا بیاد!!!






☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻




یارو A: پراید خریدم
یارو B : مدلش چنده؟؟
A: قرمزه
B : گرون خریدی!




☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



یارو میره بهشت
رو دیوار مینویسه:
لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد!!



☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از ***** شکن حرام است" شماها همه
دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟





☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻




دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه
وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟[FONT=tahoma,sans-serif]
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif]
[/FONT][FONT=tahoma,sans-serif][/FONT]

 

[آمیتیس19]

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه
وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

 

[sunshid]

 

[mi.ab.kr.ir]

پس سرت اومده

خوشحالم شاد شدي

 

[mi.ab.kr.ir]

سه سیبی که جهان را دگرگون کردندسیبی که حوا خوردسیبی که بر سر نیوتون فرود آمدو سیبی که استیو جابز ساختI wonder how true the first and possibly the second are? But the third one definitely changed the communicating ways of our lives. How cruel and unjust the Nature is to take him away at 56"!!!..

 

[mi.ab.kr.ir]

1_عجب زمانه اي، شير ها پاکتي اند، پلنگ ها صورتي اند، قهرمانان دوپينگي اند و عشق ها ساعتي!
2_حالم را به هم نزن، غم هايم به تازگي ته نشين شده است.
3_خاطره جايي براي « رويا» باقي نگذاشت.
4_دهانم پُر از حرف است، حيف با دهان پُر نبايد سخن گفت.
5_ آن قدر بي سواد بود که ستون هاي افقي و عمودي جدول به ريشش خنديدند.
6_ آن هایی که با وعده دلخوشند , نبايد از آينده بيمناک شوند.
7_ اگر تمام گل هاي دنيا را هم به پايش بريزم باز هم کم است، چون پاهاش خيلي بو ميده!
8_ هميشه قبل از خودم شستم خبردار مي شود.
9_ لوازم آرايش به لوازم جادويي تغيير نام داد.
10_کسي که از واقعيت ها بهره مي گيرد رباخوار نيست.
11_پرنده پس از فرار از قفس، از بهار نشان لياقت گرفت.
12_قلمي که مغز ندارد، حتما آبرويت را خواهد برد.
13_آرايشگر به قدري سرم را سرسري تراشيد که نتوانستم سري توي سرها در بياورم.
14_ خودروها تکامل پيدا کرده اند؛ اما خيلي از آدم ها هنوز انسان نشده اند.
15_ بعضي از خانم ها از ترس پيري پا به «سن» نمي گذارند.
16_ بعضي ها براي سربلندي ديگران تا کمر خم مي شوند.
17_ هر وقت او را مي بينم کمي مکث مي کنم، مثل ويرگول.
18_ شايد بهترين راه براي حفظ آثار باستاني، همچنان در زير خاک بودن آن ها باشد.
19_ تمام زندگي ام قسطي است، اما گوشم بدهکار نيست.
20_ بي صداترين «تار» را عنکبوت مي نوازد.
21_ اين روز ها به هرکي «بال و پر» بدهيد «دُم» در مي آورد.
22_ برخي خانم ها، مانع تمرکز سرمايه همسرشان مي شوند
23_ تفاوت ديد من و تو در نمره عينکمان است.
24_ خوش به حال فقير که يک حرف از غني بيشتر دارد.
25_شايد تبر همان قند شکن رستم باشد.
26_وقتي «رُخ»ت مرا کيش داد «مات» نگاهت شدم.
27_عشق راهي است هموار اما بعضي ها در اين راه ليز مي خورند.
28_برای اینکه هم رنگ جماعت شود , جماعت را رنگ می کرد.
29_ از ماجراي عشقمان، موهايم روسفيد بيرون آمدند.
30_خيلي سخت است هم روي قولت بايستي و هم زير پا نگذاري اش.
31_ بشقاب فقير گرسنه تر از صاحبش است.
32_سخنران خوب کسي است که بعد از سخنراني با نوک پا از سالن خارج شود تا مخاطبان بيدار نشوند.
33_ برای مردها زندگی «جاری» است و برای زن ها , همسر برادر شوهر.
34_ باز هم فراموش کردم فراموشش کنم.
35_ قلم پاچه خوار نوکش همیشه چرب است.
36_ بعضی ها راه راست را به سوی خود کج می کنند.
37_ تنها لذتی که نمی توانی با دیگران قسمتش کنی , تنهایی است.
38_ شاید کشمش همان انگور بازنشسته باشد.
39_ بعضي از آدم ها درظلمات انديشه خود غرق مي شوند.
40_ آن قدر دست روي دست گذاشت که پا روي دمش گذاشتند.
41_ نشر اکاذيب يعني ستايش مديران نالايق.
42_ گاهي اوقات «کليه» امورم درد مي کند.
43_ اگر حرف مفت را مي خريدند خيلي ها ميلياردر بودند.
44_ بعضي ها خط لبشان نستعليق است.
45_ حتي موهايم هم مي دانند که پايان شب سيه سپيد است.
46_آن قدر گفتند شتر ديدي نديدي که بالاخره کور شد. 47_ نيامدي نگاهم دست خالي برگشت.
48_ بعضي از نگاه ها صداي قشنگي دارند.
49_ همه انسان ها برابرند اما بعضي ها برابرترند.
50_ بهترين راه براي آب شدن برفک تلويزيون، از برق کشيدن آن است.
51_ بهترين بازي زندگي اش زبان بازي بود. 52_ خدايا، يارانه را از ما بگير اما يار را نه.
53_ شايد با « ارز » معذرت مشکل تورم حل شود.
54_ به علت خالي بودن جيب مردم، جيب برها شاکي شدند.

 

[mi.ab.kr.ir]

مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت پسرم
- ریخت رو فرش
- کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت....

​

چند وقت پيش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
بزنه تو صورتم...!
منم يهو رفتم تو فاز هندي گفتم:
بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بي صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهايت ناباوري بابام زد تو گوشم

​

زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!

​

​

یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم 2دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو.....
من که حلالشون نمی کنم!!!!!

​

دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...

​

S A L I J O O N ​

​

سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ....

​

​

يادش به خير زماني كه راهنمايي بوديم يه دبير داشتيم هر موقع از دست ما عصباني ميشد ميگفت: گوساله ها خجالت بكشيد من جاي پدرتون هستم!

​

​

بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “

​

دقت کردین وقتی با ماشین هستیم
احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!

​

​

دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ...
براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خيلي خوشگل داشت پا ميداد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود

​

​

همیشه یه احمقی پیدا میشه که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه .. حتی اگه خونه نداشته باشی !!!

​

​

رفتم دنبالِ خواهرم از دانشگاه بيارمش
برگشتنه گشت بهمون گير داده ، ميگه خانوم كى باشن؟
منم با حالت عصبانى ميگم خواهرمه! مشكلى هست؟
بعد يهو خواهرم ميگه :
جناب سروان دروغ ميگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
ميگم دروغ ميگه به خدا جناب سروان ؟
يارو هم مدارك ماشينُ گرفت گفت بيا كلانترى معلوم ميشه!!
به خواهرم ميگم مرض دارى مگه!!!!
ميگه بريم كلانترى بعد بابا اينا بيان دنبالمون مامورِ ضايع بشه يه ذره بخنديم؟؟؟

​

​

یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره!
همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش،لرزون لرزون اومد سمت من و گفت:
"بسم الله الرحمن الرحیــــم"
منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم:
"اشهد ان لا اله الا الله"!
هیچی دیگه...
انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..!

​

​

برای من سس نریز !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(دکتر شریعتی در فلافلی)

​

​

هشت صبح راه میافتم 8:30 میرسم
هفت و نیم راه میافتم 8:30 میرسم
هفت راه میافتم 8:30 میرسم
شش راه میافتم 8:30 میرسم
نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم
از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی

​

 

[mi.ab.kr.ir]

​

تو مترو داري اس ام اس مي دي بايد بابغل دستيت حتمن مشورت كني !!
چون اونم در جريانه كامل...بالخره دوتا عقل بهتر كار مي كنه !!!

​

به منشیه میگم برو تو پروگرام فایل , میگه کامپیوترو روشن کنم ؟ ....نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن , از اونجا سعی کن به یاری خدا وارد میشی




با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات
این روزها هر چه بیشتر گاو باشی ، بهتر است !


کاش می اومدی حالم رو بهم بزنی
خوشحالی‌هام ته نشین شده !



کلاْ افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند :
آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند !



این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه “ش” اضافه می خوندم
تو به قلبم “عق ” زدی و من اونو “عشق” می دیدم
تو برای دلم “ور” زدی و من اونو “شور” زدن دلت می دیدم
تو اراجیفت رو “عر” می زدی و من همه اونها رو”شعر” می دیدم
تو ارزش یه “اه” رو هم نداشتی اما من تورو “شاه” می دیدم !


شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!


شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!




وقتی کسی به تو می گوید: « کلا گفتم… » منظورش این است که
فلانی بی خیال جزئیات شو، گیر نده. گـــــ* ــه خوردم

​