نتایح جستجو

ﯾﺎﺭﻭ ﻻﻣﺼـــﺐ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﻭﻗﺘﯽ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺪﻥ ﺩﺳﺖ ﻣﺮﺩِ ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ ﺣﻮﺍﺳﺸﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥُ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﯾﻪ ﻇﺮﻑ ﻭ ﺑﺪﻥ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﭼﻮﻥ ﺍﮔﺮ ﻟﯿﻮﺍﻥُ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﮔﺮﻣﺎﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﺭﻭﯼ ﺑﺪﻧﻪ ﯼ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻭ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﺷﺪﻥ ﻣﺮﺩِ ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ ﺑﺸﻪ کصافط ما مردا رو چی فرض کرده :|

امروز با الهام (مخاطب فوق العاده خاصم , ((نامزدم)) ) داشتیم تو خیابون میرفتیم سربازه اومد گف :بچه فشن خانم کی باشه ؟؟ من : زنمه , فرماییش سرباز : شماره باباتو بگیر ببینم راست میگی ؟؟ شماره رو گرفتم گوشیم رو دادمش چند دقیقه حرف زد بعدش گف : بابات گفت گوساله ی دروغ گو دروغ میگه دوس دخترشه , حالا...

چند شب پیش رفیقم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت… دم کار گردانش گرم مردیم از خنده!!!! :) ))))

امروز یه دختر رو تو خیابون دیدم،لامصب انقدر با حجاب بود که باید موهاش رو می زدی کنار،روسریش رو میدیدی :)))) والا با این موهاشون^_^

مورد داشتیم طرف همچین با یه قیافه ایی از تو دستشویی زده بیرون هر کی ندونه فکر میکنه از سر جلسه اومده بیرون و امتحان 20گرفته.!!!

اقا من الان سوم دبیرستانم وقتی سوم راهنمایی بودم وسطایه سال معلم ریاضی مون(ک خیلی سخت گیر بود)اومد تو کلاس گف:بچه ها چن گروه بشین و سوال طرح کنین میخوام سوالارو بدم به مدرسه ی رقیبتون(ک معلم ما معلم اونا هم بود) اقا ما هم تا میتونستیم سخت طرح کردیم فرداش معلم اومد همون برگه ها رو داد ب خودمون گف...

انگشتتون رو بکنید تو گوشاتون قشنگ بچرخونیدحالا بذارید تو دهنتون !شکلات تلخ سوییسی همچین مزه ای داره !تازه 94/٠٠٠ تومن هم صرفهجویی کردین :((

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﭙﻮﺷﻢ ... . . . . . . . . . . . . . ﺗﻮ ﺑﯿﺎﻳﻲﻣﻄﺒﻢ .... ﭼﻪ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ! ﭼﯿﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﻴﺮﻡ؟

دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺳﻨﮓ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻩ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﯾﺎﺭﻭ ﺿﺮﺑﻪ ﻣﻐﺰﯼ ﺷﺪﻩ

ازدردهای کوچک است که آدم هامی نالند.. ضربه اگرسهمگین باشد... درداگربزرگ باشد... آدم خودش لال می شود....

اقا چند روز پیش با دوستای دوران دبیرستان با هم قرار گذاشتیم هم دیگه رو دیدیم وقتی میخواستیم از هم جدا بشیم یکی از بچه ها سوتی داد در حد لالیگا بعد از خداحافظی گفت خوشحال شدم از اشناییتون جااااااان ؟؟؟؟؟؟؟؟ بعد از 10 سال دوستی تازه از اشناییمون خوشحال شده !!!! خدایا این شادی هارو از ما نگیر ●L●...

ما آخرین نسلی هستیم که دستشویی تو حیاط خونه مادر بزرگ رو تجربه کردیم.

وااااای دیروز یه سوتی دادم اصلا داغووووون.. من تنها خونه بودم داداش گودزیلام هم مدرسه بود ساعت12:30 منتظرش بودم که دیدم زنگ درو زدن منم سریع آیفون رو برداشتم گفتم سلاااام خوشکلم دیگه منتظر جوابش نشدم رفتم تا شخصا درو باز کنم.. حالا من با لب خندون و موهای پریشون درو باز کردم دیدم مامور برقه...

پدرم همیشه از پدربزرگ خدابیامرزم نقل می کنه که مرد خونه باید همیشه دو جاش کبود باشه ، یکی بالای چشمش ، یکی روی زانوش ، حالا چرا ؟ صبح که از خونه میره بیرون خانمش میگه : اینو بخر ، اون دست می ذاره بالای چشمش و میگه : به روی چشم ، - این کار رو هم بکن - به روی چشم - اینجا هم برو - به روی چشم و...

جواني از بيكاري رفت باغ وحش پرسيد استخدام داريد؟ يارو گفت مدرك چي داري گفت ديپلم ياروگفت يه كاري برات دارم حقوقشم خوبه پسره قبول كرد يارو گفت : ما اينجا ميمون نداريم ميتوني بري تو پوست ميمون تو قفس تا ميمون برامون بياد چند روزي گذشت يه روز جمعه كه شلوغ شده بود . پسره توي قفس پشتك وارو ميزد ، از...

یه دوس دخترم نداریم، يواشكي بیاریمش خونه، باهاش پلی استیشن بازی کنیم، بهش ببازیم؛ انقد بزنیمش تا صدا سگ بده...!! والا....

مرسی.... شما خوبی؟ خداییش خیلی کم ان میشم..... ولی فاطمه خانم شما هم بی معرفت شدی!

اعتراف میکنم وقتی تازه اومده بودم خونه ی جدید, زنگ زدم نمایندگی ال-جی که بیان برای نصب ماشین لباسشویی, یارو اومد و تا خواست کارشو شروع کنه در حالیکه زیر لب میگفت خدا شفا بده, یه نگاه معناداری بهم کرد و گفت: آقا لباسشویی شما سامسونگه..! /: قیافه یارو ^__^ قیافه لباسشویی :@ مدیرعامل ال-جی :))))...

ما رفتیم بخوابیم....... فردا باید 6 صبح بیدار شم..... فقط بخاطر اجر معنویش بود که تا حالا موندم و جوک گذاشتم:D