.•خنده وطنز•.

وضعیت
موضوع بسته شده است.

MisyoMasoud

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
پسره به هزار امید از نامزدش می پرسه
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!!

 

A M I N_BND

عضو جدید
کاربر ممتاز
[FONT=tahoma, sans-serif]پسره 16 سالشه با دوست دخترش رفته شُمال
.
.
.
.
.
ما تا همین پارسال با دوس‌ دخترمون قرار میذاشتیم از دور واسه هم دست تکون میدادیم[/FONT]
[FONT=tahoma, sans-serif]
[/FONT]
 

A M I N_BND

عضو جدید
کاربر ممتاز
[FONT=tahoma, sans-serif]
[/FONT]
[FONT=tahoma, sans-serif]ﻗﺎﺿﻲ ﺑﻪ طرف میگه :
ﭼﺮﺍ 8 ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺯﻳﺮ ﮔﺮﻓﺘﻲ ﻛﺸﺘﻲ ؟
طرف: ﻭالا آﻗﺎﻱ ﻗﺎﺿﻲ ﺗﻮ ﺳﺮﺍﺯﻳﺮﻱ ﺑﺎ 150 ﺗﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ﻳﻬﻮ ﺩﻳﺪﻡ ﺭﻭﺑﺮﻭﻡ ﺑﻦ ﺑﺴﺘﻪ ، ﺳﻤﺖ ﭼﭗ 1 ﻧﻔﺮ ﻭﺍﻳﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ 7 ﻧﻔﺮ ،
ﮔﻔﺘﻢ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ! ﺑﺎﺯ ﻳﻪ ﻧﻔﺮﻭ ﺯﻳﺮ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ 7 ﻧﻔﺮﻩ ،
آﻗﺎ ﻣﻦ ﻣﺎﺷﻴﻨﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﺍﻭﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ، ﺍﻭﻧﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﺮﺩ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ 7 ﻧﻔﺮ، ﻣﻨﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ [/FONT]
[FONT=tahoma, sans-serif]
[/FONT]
 

khanommohandes

عضو جدید
کاربر ممتاز
پسره تو اعلامیه پدرش نوشته:
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته...!
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده
 

khanommohandes

عضو جدید
کاربر ممتاز
پسر :بابا به جن اعتقاد داری؟
پدر :نه...
پسر :ولی خدمتکار گفت خونه جن داره!!!
پدر :وسایلتو جمع کن بریم...
پسر :چرا؟؟!!
پدر :ما خدمتکار نداریم
 

MisyoMasoud

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
معلم تاریخ :بگو ببینم در قلعه ی سلاسل را چه کسی شکست؟
دانش آموز با گریه :آقا بخدا ما نشکستیم..!
معلم تاریخ به ناظم مدرسه :میبینی وضع این بچه رو؟
ناظم :آقای معلم من خانواده این بچه رو میشناسم بچه خوبیه مطمئنم این نشکسته...!
هوشت رو برم اقای ناظم :)
 

khanommohandes

عضو جدید
کاربر ممتاز
اگه از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر دارهالان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیمیواشکی مسواک میزدیم !​
 

MisyoMasoud

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
دختره اسم پروفایلشو گذاشته R R R
بهش پی ام دادم یعنی چی ؟
میگه : یعنی " سه تا ره "

من دیگه حرفی ندارم...
ینی اگه این ترشی نخوره یه دانشمند میشه برا خودش....:)
 

BISEI

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه، تحملشو ندارم!
 

MisyoMasoud

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
قدیما رقابت عشقی نهایت بین 3نفر بود که یکی پیروز میشد !!!
الان باید با کل افراد عضو فیسبوک و یاهو و توئیتر و گوگل پلاس و همکلاسی های دانشگاه طرف و همکاراش و فامیلاش و در و همسایه و ولگردای خیابون رقابت کنی !!

 

BISEI

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
سر شب کامپیوتر رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده

۱ دقیقه بعد مامانم : کامپیوترت سوخته ؟
من : نه
۳ دقیقه بعد دوباره مامانم : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد مجددا مامانم : چی شده حالت خوب نیست ؟
من : نه چطور ؟
یه ذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو کامپیوتر نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم !
مامانم : مطمئنی طوری نشده ؟
مجددا مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
هیچی دیگه پا شدم اومدم کامپیوتر رو روشن کردم
 

MisyoMasoud

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
[FONT=&quot]انقده بدم میاد دارم با کسی تلفنی حرف می زنم گوشی رو میده به یه بچه یه ساله !
میگه بیا با عمو حرف بزن !
آخه من دقیقا چه صحبتی باید بکنم با اون بچه ؟؟
مسئولینم ک قربونش برم دسته جمعی رفتن ددر

[/FONT]
 

khanommohandes

عضو جدید
کاربر ممتاز
قیافه دخترا وقتی خواستگار میاد

اینم قیافه آبجی کوچیکشون
آبجی وسطی

قیافه داداشه

الان دخدرا دارن میگن دلت خوشه هااااااااا کو خواستگار
 

BISEI

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
صب سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ،
پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد
طبق آخرین اخبار رسیده،
تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن
 

khanommohandes

عضو جدید
کاربر ممتاز
اينم مخصوص اق پسرا....

شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!
 

khanommohandes

عضو جدید
کاربر ممتاز
لـذتــی که تو ســرکار گذاشتــن دهــه هفتادیااااا هســت تو کتــک زدن دهــه هشتـادیــا نیــس !
به افتـــخار دهـــه شصتیــاااا هوراااااااااااا

اووووووووووووووف توروخدا؟؟؟
فک نمیکنی ده 60یاخیلی اعتمادبه سقف دارن داداش؟؟؟:eek:
 

MisyoMasoud

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
دیشب که خوب می خوردین
این چی چیه آوردین ؟
.

گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو :)
 

BISEI

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
رفتم شلوار جین بخرم،
اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود.
فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.
فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!
:|
 
وضعیت
موضوع بسته شده است.

Similar threads

بالا