بخنــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــد بیا تو!

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز

:biggrin:
 

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟میگه: چون کندی سرعت دارین
گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه
! البته خودمم شک کرده بودم

يه دوست دارم، وقتي تازه ازدواج كرده بود، مارو كه ميديد، همش بهمون پوزخند مي زد،

الان دوسال گذشته، مارو كه مي بينه بغض مي كنه ...

رانندگی در کشور های مختلف

شیکاگو: یک دست روی فرمان، یک دست بیرون پنجره
نیویورک: یک دست روی فرمان، یک دست روی بوق
بوستون: یک دست روی فرمان، روزنامه در دست دیگر، پا محکم بر روی پدال گاز
اوهیو: هر دو دست بر روی فرمان، هر دو پا روی پدال ترمز، قرار گرفتن در
تیر رس تروریست ها
کالیفورنیا: هر دو دست روی هوا، قیافه گرفتن، هر دو پا روی پدال گاز،
صورت چرخیده و مشغول صحبت با کسی که روی صندلی عقب نشسته
به
ایران خوش آمدید: یک دست روی بوق، با دست دیگر مشغول دست دادن، یک گوش
به موبایل، گوش دیگر مشغول شنیدن موزیک با صدای بلند، پا بر روی پدال
گاز، چشمها به خانمهای کنار خیابان دوخته شده، صحبت با شخص دیگری که در
ماشین بغل او در حرکت است.


زن همسایه چیست؟؟ موجودیست که ساعت ها دم در می ایستد و حرف میزند ولی نمینشیند چون دیرش میشه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه

از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه !


یه مثل ایرانی هست که میگه:عمر دست خداست.پراید وسیله است!!!!!!!!!!

سوار تاکسی شده بودم!
پولو دادم راننده 100 تومن برای بقیه ی پول نداشت
میگه به جاش یه کم جلو تر پیادت میکنم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
آخرین ویرایش:

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
كالري چيست؟

موجوديست كثافت كه شبها به كمد لباسها حمله كرده و درز لباسها را تنگ مي*كند
داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم…!!! !

معلم کلاسمون گفت اگه به مادرتون بگین منو بزن مطمئن باشید نمی زنه بعد من به مامانم گفتم منو بزن گفت برو گمشو تورو خدا زده دیگه من برچی بزنم حالا شما حال منو ترسیم کنید.!!!!

فروش فوق العــــــــا ¬ده ....
.
.
.
" افق " برای محو شدن با گارانتی 6 ساله ، مخصوص علاقمندان ساخت فانتزی...

اقا من دیروز رفتم یه گالکسی سامسونگ خریدم وقتی اومدم خونه گذاشتمش تو جیبم وقتی خواستم درش بیارم شاید باورتون نشه ، شاید باورتون نشه ولی راحت از جیبم در اومد! :D
کصافتا که واسه خودشون هیچ ایده جدیدی نمیارن همش دارن ایده های مارو میدزدن!


یه راه حل برای خوابیدن آخر شب پیدا کردم تضمینی
همین جوری که زل زدید به صفحه کامپیوتر دارید باهاش کار میکنید
یهو بکوبید رو دکمه پاور که خاموش شه
یعنی خودتونو تو عمل انجام شده قرار بدید


انقد بدم مياد از اينايى كه سر غذا دقيقا اون چيزي رو بر ميدارن كه من كلي تو ذهنم واسش نقشه كشيدم ....

آن قسمت از کامپیوتر را که می*توان با چکش خرد کرد، سخت*افزار و آن قسمت را که فقط می*توان به آن فحش داد، نرم*افزار می*گویند....!


روابط عمومی شهرداری اعلام كرد ظرفيت افق تكميله؛

بريد يه جای ديگه محو بشيد جوون مادرتون...

:D
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن
زیادن تو یه گروه جا نمیشد !:D



 

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استادگفت :

"استاد اگه میشه یه کمکی بکنید"
.
.
.
بعد استاد دست کرد تو جیبش،
یه 200 تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت
:D




فقط یه ایرانی میتونه واژه انگليسي

"ايميل"

و فارسي سازي کنه


بذاره "پست الکترونيک"که هم پستش انگليسيه


هم الکترونيکش!!!



رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم
فرمون ماشین زیاد صدا میده
چه کار کنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد کن !
.سایپا مطمئن …





شما هم مثل من وقتی میخواید

صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه....

مثل:۵..۱۰..۱۵

یا فقط من اینجوریم؟؟؟؟خخخ

 

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
پراید خوبم، انژکتورت را قربان، *ای لاستیکت تو حلقم، *ای فدای برجستگی صندوق عقب تو، *ای دور رینگت بگردم، فکر می*کردی یک زمان به مدد تلاش شبانه روزی مسوولان هجده میلیون تومان بشوی؟!
ماشالا چقدم نازی اصن تو گل پیازی!!!!


یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه،
بعد این سکه*های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد ...
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم:
«آفرین»....!


این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن
ما خیلی مبتکریم
اما قهرمانان ایران زمین با ابداع
خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! )
نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !

:D
مجتمع بزرگ تفریحی "پدیده" در آنسوی افق به زودی افتتاح میشود.
ما امکان آن را فراهم آوردیم تا محو شدگان وعلاقه مندان بتوانند خود از نزدیک شاهد ساخت این پروژه عظیم باشند .باشد که رزایت شهروندان افق را جلب کرده باشیم.
مجتمع تفریحی پدیده ی افق......


یکی از فانتزیای مامانم اینه که با بابام وقتی دزدکی رفته سره قابلمه و اولین لقمه نون رو بادست میبره سمت دهنش، چشم تو چشم بشن بعد یه سری به نشانه افسوس تکون بده و بره تو افق محو شه!!

مصارف مهم اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)'' جيم درسته الاغ!'' 3-پيغام هاي عاشقانه: ''عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !'' 4-جلوگيري از خشونت :''بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم ''! 5-فرستادن جوک :''يه روز يه يارو مي ره سربازي ،دور کلاش قرمزي
:D

 

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز


موبایل داداشمو دزدیدن ولی نمیره شکایت کنه دلیلشم اینه :

اگه با دزده روبرو بشم و مسیجامو خونده باشه

آبروم میره نمیتونم تو چشماش نگاه کنم !!!


پسر 24ساله،به دختر23ساله بامن ازدواج میكنى؟
دختر برو گمشو عوضی دهنت بو شیر میده
پسر3ساله به دختر23ساله بامن ازدواش میكنى؟
دختر: آره قربونت برم الهى!!!
دختر خانوم برو از خدا بترس

از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه.

بهم میگه :فتوشاپه!:D
 

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
آیا میدانید
با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود !

ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است
خجالت نمی کشید ؟
یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !


ارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !

آیا میدانید
اگر ۹/۹/۹۰ ازدواج کنید
نهمین سالگرد ازدواجتان میشود ۹/۹/۹۹
انجمن خلاقان بیکار !


یارو میره تو داروخونه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟
فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟
جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره !
 

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام
باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟

اس ام اس ضد حال
مردی در ۷۰ سالگی ۷۰۰ میلیون بهش رسید
او با پولش ۷۰۰ دستشویی ساخت
گفتند : چرا این کارو کردی..!؟
گفت : پولی که تو این سن به ادم میرسه باید توش..!

ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ !

مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!!:D


یکی بیاد به این دانشجوهای ورودی ۹۱ بفهمونه اون صندلی ای که جلسه قبل روش نشستن،
ماله اونا نیست میتونن رو صندلیای دیگه هم بشینن


لیستی تهیه شده از قبل برای دوبلر های ایرانی سریال دونگ یی در مواقعی که دیالوگ موجود نیست :
۱ – آقاااااااااااااا
۲ – بانوی من …
۳ – ولی قربان … همین که گفتم …
۴ – اومممممممممممممم … اااااااااااااااا …

 

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟
قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است
يا اوني كه چشماش بازه؟

عنکبوته قرص اکس می خوره پتو میبافه:D


غضنفر پشت در اتاق عمل بود ،
پرستار صدا مي زنه: همراه مريض ... غضنفر ميگه: .... 0912487..

 
آخرین ویرایش:

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:
این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند!



برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد
اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خ.ر می کند !:biggrin:

غضنفر داشته بچه دار میشده، بهش میگن دوست داری بچت پسر باشه یا دختر؟
میگه سالم باشه، کره خر باشه!:D

 

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمی گه، همینجوری زل می زنه تو چشمات!​


مامانم امروز با چشمای اشک آلود اومده طرفم و می گه: پسرم تو رو به جوونیت قسم،
تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!


ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺩﯾﺪﻥ ﯾﻪ ﺁﺷﻨﺎ ﺗﻮﯼ ﺗﺎﮐﺴﯽ
ﺍﺿﻄﺮﺍﺑﯿﻪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﺸﺨﺺ ﺷﺪﻥ ﺷﺨﺺ
ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺭﻩ
ﻭ ﻣﺪﺍﻡ ﺫﻫﻨﺘﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﻣﯽﮐﻨﻪ:)



(تیکه ی جدید به اونی که دوسش دارین: )
"عزیزم تو افق شو من خودم محوت میشم"!!!

:D
 

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز


یکی از فانتزیام اینه که
برم امریکا تو جلسه معرفی شرکت کنم .
همین وسط ها ی جلسه گوشی Glx ام زنگ بزنه
منم بگم sorry و به راحتی گوشی رو از جیبم در بیارم و در حالی که بقیه
دارن به من میخندند یهو گوشی یکی شون زنگ بزنه ولی هر کاری کنه
... گوشی جدید apple اش از جیبش در نیاد . منم یه پوزخند بزنم و
در حالی که بقیه دارن به با تعجب به من نگاه میکنند و میگند wait , wait !!!
تو افق ناپدید شمSee More
 
  • Like
واکنش ها: ho_b

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
یکی از فامیلامون دیشب زنگ زده میگه : " مبارکه داماد گلم!
ایشالله خوشبخت بشی! به پای هم پیر شین "
میگم موضوع چیه؟
میگه : دخترم گـُف تو فیس بوک اَدش کردی؛
از اول میدونستم .نصیب هم میشین!!!

***********

یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست

و اونم اینه که:
از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه!

یکی از فانتزیام اینه که یه دوس دختر داشته باشم ، شب جمعه دعوتش کنم بیاد خونمون،

تنها باشیم، چراغارو خاموش کنیم و فقط یه دونه شمع روشن کنیم ؛

بشینیم با هم دعای کمیل بخونیم و حسابی فیض بیریم...


عجب فضای معنوی و روحانی ایه... جای شمام خالی !!
 

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما!
منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم
خداحافظ:D

میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق
لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز !:heart::D

.
 

*Maedeh.archi*

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
بیست سوالی ….؟
_ تو جیب جا میشه ؟
بله
_از جیب راحت در میاد ؟
بله
_glx ؟
افرین درسته !:D


طرف اومده با عصبانیت میگه:
“این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمی*شه بیا تو باهاش حرف بزن…”
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو


دختره فرم دانشگاه پر کرده:
نام:پریسا ….
نام خانوادگی:جلالی
….
فرزند:
سوم!!
این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله


اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی
چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده
هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید !!!


اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم
خوردم به آینه!


آیا میدانید کوتاه*ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!
فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن

 

negin jo0on

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
:دی
عامو من که گاهی واقعا الکی میخندم!!حتی وقتی عصبیم:دی..فکر میکنن خیلی خوشالم..
بذا فکرکنن:D
مرسی مائده جوووونی..ایشالا همیشه از شادی بخندی دوستم
:biggrin:
 
بالا