هیــس ! مراقـب باشیـد اینـجا همه خوابـند ...
.•خنده وطنز•.
- شروع کننده موضوع YASAMAN.D
- تاریخ شروع
- وضعیت
ووووووووووووووووووووووخدای من
این دیگه آخر خطای دید هستش !
عکس ریحانا و بریتنی اسپیرز و لیدی گاگا با حجاب. خیلی خوشگل شدن........مخصوصا ریحانا
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]خرابتیم رفیق !!! [/FONT]
.
.
.
.
.
خداجون شکرت
مامان جووووووووووووون
خنده دار است بخند.....
امیرحسین.
اخراجی موقت
Behnam Irani
عضو جدید
دیشب خواب دیدم دوست دخترم رفت زیر تریلی 18 چرخ! با داد و فریاد از خواب پریدم و نیم ساعت فقط می لرزیدم. گوشی رو برداشتم بهش زنگ بزنم، دیدم شارژ ندارم. داشتم روانی می شدم. هی خودمو به در و دیوار می کوبیدم. بعد یهو یادم اومد که من اصلا دوست دختر ندارم!
حیف نون زیر تابوت زنش داد می زد: لا اله ایوالله، لا اله ایوالله...
از افاضات حیف نون: اولین قومی كه به فن آوری نانو دست پیدا كردند، ایرانی ها بودند:
نانو پنیر، نانو گوجه، نانو خیار!
حیف نون یه باغ وحش باز می کنه.
قیمت بلیط رو می زنه ۵۰۰ تومان، هیچ کس نمی ره.
می زنه 3۰۰ تومان، هیچ کس نمی ره.
می زنه 1۰۰ تومان، باز هم هیچ کس نمی ره.
بلیط رو مجانی می کنه، همه می رن توی باغ وحش. در رو قفل می کنه، قفس شیر رو باز می کنه. می زنه: خروجی: ۵۰۰۰ تومان!
جمله عاشقانه حیف نون: من تو رو 15 تا دوستت دارم. به اندازه 7 دریا، 7 آسمون و 1 دریا!
مناجات حیف نون: خدایا! هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی، نزدیکِ در یخچال نشو لطفا. ممنون!
پیشنهاد حیف نون به خدا:
خدایا! بهتر نبود از همون سیستم طالبی و خربزه برای هندوانه هم استفاده می کردی و همه تخمه هاشو یه جا جمع می کردی؟
ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
"ﺳﻼﻡ. ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎس هاﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮی ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ."
ﻭﻟﯽ هیچ ﭘﺎﺳﺨﯽ نیاﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
"ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ می خواهم ﺑﺮﺍیت یک ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ."
ﻫﻤﺴﺮ: "ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟"
ﺷﻮﻫﺮ: "ﻧﻪ، می خوﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ!"
پشت نویسی کارت عروسی حیف نون:
جناب آقای بزرگ زاده به اتفاق خانواده محترم، به جز پسر وسطی بی شعور الاف معتاد بی سواد. خاک تو سرتون با این بچه بزرگ کردنتون! اصلا نمی خواد بیایید!
حیف نون به عنوان دامپرور نمونه کشور انتخاب می شه. خبرنگار ازش می پرسه: شما به گاوهاتون چی می دید بخورن؟
حیف نون: سفیدا یا سیاها؟
خبرنگار: سفیدا.
حیف نون: علف می دم بخورن.
خبرنگار: به سیاها چی؟
حیف نون: به اونا هم علف می دم!
خبرنگار: این گاوها رو کجا نگاه می دارید؟
حیف نون: سفیدا یا سیاها؟
خبرنگار: سفیدا.
حیف نون: توی یه گاوداری بزرگ.
خبرنگار: سیاها چی؟
حیف نون: اون ها رو هم همون جا نگاه می دارم!
خبرنگار: این ها رو با چی تمیز می کنید؟
حیف نون: سفیدا یا سیاها؟
خبرنگار: سفیدا.
حیف نون: با آب.
خبرنگار: سیاها چی؟
حیف نون: اون ها رو هم با آب!
خبرنگاره عصبانی می شه می گه: آقا! شما چرا نژادپرستی می کنی؟ هی می گی سفیدا یا سیاها... چه فرقی دارن؟
حیف نون می گه: بابا! آخه سفیدا مال خودم هستن.
خبرنگار می گه: آها! پس بگو... مگه سیاها مال چه کسی هستند؟
حیف نون می گه: اونا هم مال خودم هستند!
حیف نون زیر تابوت زنش داد می زد: لا اله ایوالله، لا اله ایوالله...
از افاضات حیف نون: اولین قومی كه به فن آوری نانو دست پیدا كردند، ایرانی ها بودند:
نانو پنیر، نانو گوجه، نانو خیار!
حیف نون یه باغ وحش باز می کنه.
قیمت بلیط رو می زنه ۵۰۰ تومان، هیچ کس نمی ره.
می زنه 3۰۰ تومان، هیچ کس نمی ره.
می زنه 1۰۰ تومان، باز هم هیچ کس نمی ره.
بلیط رو مجانی می کنه، همه می رن توی باغ وحش. در رو قفل می کنه، قفس شیر رو باز می کنه. می زنه: خروجی: ۵۰۰۰ تومان!
جمله عاشقانه حیف نون: من تو رو 15 تا دوستت دارم. به اندازه 7 دریا، 7 آسمون و 1 دریا!
مناجات حیف نون: خدایا! هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی، نزدیکِ در یخچال نشو لطفا. ممنون!
پیشنهاد حیف نون به خدا:
خدایا! بهتر نبود از همون سیستم طالبی و خربزه برای هندوانه هم استفاده می کردی و همه تخمه هاشو یه جا جمع می کردی؟
ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
"ﺳﻼﻡ. ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎس هاﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮی ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ."
ﻭﻟﯽ هیچ ﭘﺎﺳﺨﯽ نیاﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
"ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ می خواهم ﺑﺮﺍیت یک ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ."
ﻫﻤﺴﺮ: "ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟"
ﺷﻮﻫﺮ: "ﻧﻪ، می خوﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ!"
پشت نویسی کارت عروسی حیف نون:
جناب آقای بزرگ زاده به اتفاق خانواده محترم، به جز پسر وسطی بی شعور الاف معتاد بی سواد. خاک تو سرتون با این بچه بزرگ کردنتون! اصلا نمی خواد بیایید!
حیف نون به عنوان دامپرور نمونه کشور انتخاب می شه. خبرنگار ازش می پرسه: شما به گاوهاتون چی می دید بخورن؟
حیف نون: سفیدا یا سیاها؟
خبرنگار: سفیدا.
حیف نون: علف می دم بخورن.
خبرنگار: به سیاها چی؟
حیف نون: به اونا هم علف می دم!
خبرنگار: این گاوها رو کجا نگاه می دارید؟
حیف نون: سفیدا یا سیاها؟
خبرنگار: سفیدا.
حیف نون: توی یه گاوداری بزرگ.
خبرنگار: سیاها چی؟
حیف نون: اون ها رو هم همون جا نگاه می دارم!
خبرنگار: این ها رو با چی تمیز می کنید؟
حیف نون: سفیدا یا سیاها؟
خبرنگار: سفیدا.
حیف نون: با آب.
خبرنگار: سیاها چی؟
حیف نون: اون ها رو هم با آب!
خبرنگاره عصبانی می شه می گه: آقا! شما چرا نژادپرستی می کنی؟ هی می گی سفیدا یا سیاها... چه فرقی دارن؟
حیف نون می گه: بابا! آخه سفیدا مال خودم هستن.
خبرنگار می گه: آها! پس بگو... مگه سیاها مال چه کسی هستند؟
حیف نون می گه: اونا هم مال خودم هستند!
ماهی شومامان
- وضعیت
Similar threads
| Thread starter | عنوان | تالار | پاسخ ها | تاریخ |
|---|---|---|---|---|
|
عکس های خنده دار از خطای دید !! | تالار عکس | 3 | |
|
خنده حیوانات | تالار عکس | 1 | |
|
ویدیو های خنده دار | تالار عکس | 0 | |
|
عکس خنده دار و جالب(2) | تالار عکس | 1 | |
|
|
عکس خنده دار و جالب | تالار عکس | 1 |