متن هاي خنده دار

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گفت آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !



********

یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه ..





********

به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند …!
من

مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))
همـراه اول ~~>




********

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !



********

من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!!





********


ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم “رسیدیم”!!




********



آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟
آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟


********
 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
دقت کردین وقتی به یک دختر تیکه میندازین و می گید خانوم زنم می شی و از این حرفاجوابشون همش "ایش" هست ؟
این "ایش" همون "ایشالا" خودمونه اینا کوتاهش کردن

********

چهار تا یخچال فریزر ساید بای ساید
+ دو تا تلویزیون 52 اینچ+ دو تا کولر گازی هم توو این خوونه باشهاز نظر بابام تمام پول برق بخاطر کامپیوتر و چراغ اتاق منه!!!

********

پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:1) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد:آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟2) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد:حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟





********

 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
شرایط جدید ازدواج :
پراید داشته باشه

تو افق ویلا داشته باشه

به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه

گوشیش راحت از جیب در بیاد

.
.
.
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
.
.
.
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا ­شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا !
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد !

.
.
.
یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!

.
.
.
 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب!
تموم نمیشه…
.
.
.
اگه کسی بهت گفت دوستت دارم
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !
.
.
.
نصف عمرم در انتظار پر شدن تاکسی گذشت !
.
.
.
نفرین نمیکنم …
خدا ازت بگذره …
بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی!!!!
.
.
.
یه تاکسی شخصی اومد مسافر بزنه بد تاکسی خطیه نزاشت
اومد بزور یارو رو برد تو ماشین خودش بد یه کم جلوتر تصادف کرد |:
کلـــــــید‌ اســــــــرار =))))
.
.
.
.
.

.
عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست
سر اینکه کی جات بیاد دعواست
)

 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
حمام معلم تاریخ خطاب به دانش آموزی گفت: بچه تو چقدر کثیف هستی، چند روز است که حمام نرفته ای؟ شاگرد گفت: آقا از وقتی که شما گفتید امیر کبیر را در حمام کشتند. دست های کثیف روزی معلم داست یکی یکی بچه ها را بازدید می کرد تا ببیند کدام یک در نظافت بی انظباط تر از بقیه است، تا این که چشمش به دست های یکی از شاگردان افتاد و گفت: ببین پسرم! دست های تو خیلی کثیف اند. اگر دست های من به این کثیفی بود تو به من چه می گفتی؟ شاگرد زود جواب داد: آقا معلم اجازه! من آن قدر مهربان بودم که این موضوع را به روی شما نمی آوردم. صدای پدر تلفن مدرسه زنگ زد و مدیر گوشی را برداشت. مدیر: بفرمایید. صدا: آقای مدیر، پسرم امروز نمی تواند به مدرسه بیاید. مدیر: شما کی هستید؟ صدا: من پدرم هستم. ماهی اولی: چرا ماهی ها نمی توانند حرف بزنند؟ دومی: تو خودت اگر دهانت پر از آب باشد می توانی حرف بزنی؟ دوچرخه پدر: پسرم! مگر به تو قول نداده بودم که اگر قبول شدی، برایت یک دوچرخه بخرم؟ پس چرا قبول نشدی؟ تو در یک سال گذشته، چه می کردی؟ پسر: پدرجان! داشتم دوچرخه سواری یاد می گرفتم!
 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
لعنت به این شانس!


الآن نشستم با هر دینی حساب کردم


دیدم میرم جهنم:mad:
 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:

ازشون عکس بگیرید.
عکس رو بهشون نشون ندید
 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه

لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده
منم دستاشــــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منـــــو نخواست بیشعور
 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:

چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشو کصافتِ آشغالِ ناباب

خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه
 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره

دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!

یه همچین آدمی قانعی بودم من!!!
 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن

گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟
بعد اسم برنامه رو میزارن
جستجوی هیولا.
هیولا تویی، ول کن زبون بسته رو ! :|

 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه، ازش یه غول اومد بیرون

بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام. گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم!!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب
 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
یه ماشین لباسشویى داشتیم انقدر تکون میخورد که

بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد
 

rezamoazami22

عضو جدید
کاربر ممتاز
عین حقیقته!

سعی کنیم دیگران رو درک کنیم و از روحیاتشون با خبر بشیم!

(درست مثه یه روانشناس)



 

natanaeal

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
غضنفر به تاكسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه 1000 تومن غضنفر میپرسه واسه چمدونام چند میگیری؟راننده میگه هیچی. غضنفر میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم.


------------------------------------------------------------------------------------------

پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی.



--------------------------------------------------------------------------

معلم کلاس اول از ساسان کوچولو می پرسه ..اگه تو 10 تا شکلات داشته باشی 2 تاشو بدی به سمیرا..3 تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟ ساسان میگه .خوب معلومه 3 تا دوست دختر جدید



-------------------------------------------------------------------------

مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به كبریت دست نزنی ها پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم


-----------------------------------------------------------------------------

دو تا خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه



------------------------------------------------------------------

غضنفر میره آزمایشگاه داد میزنه میگه چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟


---------------------------------------------------------------------------------------------

سه نفر دیر به قطار میرسن ، دنبالش میدون ، دو تاشون سوار میشن ، سومی نمی رسه ، شروع میکنه به خندیدن . میگن چرا میخندی ؟ میگه : آخه اونا واسه بدرقم اومده بودن

-------------------------------------------------------------------------------
یه روز غضنفر رو به جرم دزدی می برن دادگاه قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای دادگاه. غضنفر به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی !


---------------------------------------------------------------------------------------------یارو اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» دوستاش میگن: این چه اسمیهبرای بچت گذاشتی؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاس‌تره.


--------------------------------------------------------------------------------------------


ببخشید اگر تکراری بود فقط میخواستم بخندید/خندتون ارزش شنیدن این جمله "تکراری بود" رو داره...از صمیم قلب میگم:smile:
 
آخرین ویرایش:

Similar threads

بالا