جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

وضعیت
موضوع بسته شده است.

*tasnim*

کاربر فعال تالار پزشکی ,
کاربر ممتاز
پسر:بامن ازدواج میکنی؟
دختر: واسم چیکار میکنی؟
پسر : همینکه از ترشیدگی درت میارم کار بزرگیه:))))))
 

S&M R

عضو جدید
کاربر ممتاز
امریکایی ها توفکر اینن که برن مریخ،
ما ایرانیا نهایت فکرمون اینه که تو فانتزیامون بریم تو افق محو بشیم . . .

به سلامتی ما ایرانیا !

::
::
یکی از فانتزیام اینه که بعد ها پسرم بهم بگه بابا ۵۰ هزار تومان بهم پول میدی !

منم بگم چی ۴۰ هزار تومان ؟
۳۰ هزار تومان می خوای چی کارش کنی عاخه ؟
بچه های مردم روزی ۲۰ هزار تومان می گیرن با همون ۱۰ هزار تومن کنار میان ، اونوقت تو ۵ هزار تومان از من می خوای ؟
بابای من ۴ هزار تومان به من نمی داد که من بخوام ۳ هزار تومان به تو بدم !
بیا حالا این دو هزار تومان تومن رو بگیر !

بعد پسرم نگاه کنه ببینه بهش هزاری دادم !

بره همون افق خونه مجردی رفیقاش ! والا

::
::
یکی از فانتزیام اینه که یه نیسان آبی بخرم برم باهاش چند تن از اساتیدم رو زیر بگیرم بعد در خلاف جهت افق متواری شم

::
::
یکی از فانتزی هام اینه که بروسلی الان زنده بود میرفتم میزدم تو گوشش !
ببینم اخلاق ورزشکاری داره یا نه !
کصافط مطمئنم بعدش تو افق محوم میکرد

::
::
یکی از فانتزیام اینه که
یه سیمکارت بخرم واسه اولین بار اس ام اس بدم به برنامه ی ۹۰ بعدش برنده شم !

هر چقدرم بهم زنگیدن جواب ندم و کسی متوجه نشه که من کی بودم . . .
بعدش آروم آروم برم تو افق محو شم


 

S&M R

عضو جدید
کاربر ممتاز
یکی از فانتزیام اینه که یه قنادی بزنم توش قند بفروشم !
یه عطاری بزنم توش عطر بفروشم !
یه قهوه خونه بزنم توش قهوه بفروشم !
والا با این تحریماشون

::
::
یکی از فانتزیام اینه که یه شب خونه نرم !
بعد فرداش بابام پرسید کجا بودی ؟
بگم پیش یکی از دوستام !
مامانم به ۱۰ تا از دوستام زنگ بزنه و ۸ تاشون بگن این جا بوده !
دوتاشونم بگن هنوز اینجاس !

بابام =

بعد بگم اونجارو نیگا بابا !
تا حواسش پرت شدن برم تو افق محو شم

::
::
یکی از فانتزی هام اینه که
یه دفعه یه فانتزی بنویسم بعد یکی از کارگردان های هالیود ( بر حسب اتفاق پارسی هم بدونه ) بیاد روی پیج من و بگه من از این فانتزی شما خیلی خوشم اومده میخوام اونو یه فیلم کنم و این داستان شما رو ۲ ملیون دلار خریدارم !
منم با غرور کامل قبول کنم و اونم ۲ میلیون دلار رو بده به من و فیلمش فروش بالای کنه بعدش همه ی کارگردان های دیگه هم برای داستان فیلم هاشون بیان سراغ من ولی دیگه حیف دیرر شده چون من با اون دو میلیون دلار یه پراید ، ۳۰ کیلو پسته ، یه گوشی از اونایی که راحت از جیب در میاد و یه بلیط به افق خریدم و رفتم تو ویلای افقم زندگی میکنم و جواب هیچ کسم نمیدم ، حتی شما دوست عزیز

::
::
یکی از فانتزیام اینه که صدای کلاغ دربیارم

بعد که همه مسخره ام کردن و بهم خندیدن ، یهو ناراحت بشم ، پرواز کنم برم

من

کلاغ

گنجشکک اشی مشی

بقیه حضار

::
::
یکی از فانتزیام اینه که اون دسته ای که تیریپ خفن روشنفکری برمیدارن و میگن باید به هر عقیده ای احترام گذاشت رو بندازم وسط یه قبیله بدوی تو اعماق جنگل آمازون که اعتقاد دارن غریبه هارو باید خورد !
تا نسلشون برای همیشه محو بشه . ببینم همچنان نظرشون همونه !

::
::
یکی از فانتزیام اینه که یکی از شلوارهای قدیمیمو برای شستن ببرم توی حموم بعد همینجور که دارم جیباشو چک میکنم که چیزی توش نباشه بصورت ناباورانه ای از قسمت فوقانی جیب پشت شلوار یه مغز پسته از قدیم ( دوره کیلویی ۱۰۰۰۰ تومان ) بیافته و غلتان غلتان روی زمین و در حال حرکت بگیرم و بردارمش و قبل اینکه کسی بخواد منو بعنوان محتکر لو بده مثل یه حبه بندازمش بالا و همینجور مِلَچ مُلوچ کنان در افق محو بشم

::
::
یکی از فانتزیام اینه شب عروسیم توی مراسم عروسی یه دفعه پاشم میکروفن رو از خواننده بگیرم شروع کنم به خوندن !
عروس و نیگاه کن چشای آبی شو ، اون مال من شد به پسر عالی شد

بعد عروس از خجالت بره تو افق محو شه ، منم برم هر چی بگردم پیداش نکنم

بعد از خدا تشکر کنم که دوباره بهم یه فرصت دیگه داد تا به زندگی برگردم و اسیر اشتباه نشدم

::
::
یکی از فانتزیامم اینه بفهمم چجوری این بادوما لا به لای تخمه ژاپنی استتار میکنن عوضیا
 

...scream...

عضو جدید
کاربر ممتاز
[h=5]- ببخشید خانـوم فلانی.
- با بنده هستیـد؟!
- میشه جزوه ی این جلسه رو قرض بگیرم؟
- بله، بـفرمایید.
- ببخشید خانوم فلانی.
- بله.
- خودکارم خدمتـتون هست؟
- بـفرمایید. این هم خودکـار.
- ممنون خانـوم فلانی. جزوه و خـودکارتـون خیلی بهـم کمک کرد.
- وا، کارتـون چه زود تموم شد.
- غرض شماره ی ایرانسلم بـود که نوشتم. صفحه ی اول تـون خراب نشه بی زحمت!
* (از فضائــل ترم اول!)[/h]
 

hfvhidld

عضو جدید
ﭘﻠﯿﺲ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ.. ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺑﻪ ﭘﻠﯿﺴﻪ
ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ :
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ؟ |:
ﮔﻔﺖ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﯾﻪ ﭘﺮﻧﺪﻡ ﺁﺭﺯﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﻢ ﺑﺎﺷﯽ.
ﺟﺮﯾﻤﻢ ﻧﮑﺮﺩ ... ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ .. ﮔﻔﺘﺶ
ﺧﺪﺍ ﺷﻔﺎﺕ ﺑﺪﻩ
 
آخرین ویرایش:

baran92

عضو جدید
باران باشد
تو باشی
یک خیابان بی انتها
من میرم خونه چون مریض میشم …
اصن من از آمپول میترسم !
 

baran92

عضو جدید
ینی من تو کار خدا موندم که چرا وسط سخت ترین سوال امتحان مسخره ترین آهنگ ممکن تو ذهنت پلی میشه !
دلکم دلبرکم ، خوشگل بانمکم …
 

baran92

عضو جدید
امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه ، اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن …
.
.
ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺳﻠﻮﻻﯼ ﻣﻐﺰﻡ ﺑﻪ ﺟﺎی ﺧﺎﮐﺴﺘﺮﯼ ، ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯾﻪ !
ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺗﺼﻤﯿﻤﺎﻱ ﻣﻬﻢ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﻓﻬﻤﯿﺪ !
.
.
روشهای تفکیک دکتر از مهندس :
تو خیابون بلند صدا بزن مهندس ؛ اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشند !
.
.
قایقی خواهم ساخت ، خواهم انداخت به آب و تو رو هم سوار نخواهم کرد !
.
.
من حتی رفتم اساسنامه اتحادیه صنف آرایشگر و سلمانی رو خوندم ولی توش به اینکه سلمونیا باید توی شیشه الکل یه مار گزاشته باشن اشاره ای نشده بود !
.
.
اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه …
اینا همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه …​
 

بی ازار

عضو جدید
کاربر ممتاز
یه دوستی دارم همیشه میاد باهام مشورت میکنه !
هر چی من گفتم برعکسش رو انجام میده خیلی هم موفق میشه ...

 

بی ازار

عضو جدید
کاربر ممتاز
یکی از دوستام رو دیدم عصبی ... گفتم چیه ؟
گفت شانس ما رو میبینی ؟ تو بچگی با 100 تا دختر، دکتر بازی کردیم، الان آدرس هیچکدومشون رو نداریم،
اما یه بار بچگی خونه همسایمون توی خودم شاشیدم، حالا دخترشون شده همکارم!
نشسته میز روبروم هر روز صبح بهم میگه چطوری شاشو

 

بی ازار

عضو جدید
کاربر ممتاز
شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم

ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه …


 

بی ازار

عضو جدید
کاربر ممتاز
ديشب يه دزد اومد خونمون دنبال پول مي‌گشت تو کمـــــد !!!
هيچي ديگه ، خلاصه منم بيدار شدم از تخت اومدم پايين با هم دنبالش گشتيــــــــم …
آبــــروم رفــــــت
 

بی ازار

عضو جدید
کاربر ممتاز
من هرچی صبر میکنم زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد
الان منتظرم که غلتک بیوفته روم خلاص شم بره
 

abyss ocean

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
امتحان شفاهی فیزیک در دانشگاه
:استاد سختگیر فیزیک اولین دانشجو را برای پرسش فرا میخواند و سئوال را مطرح میکند

شما در قطاری نشسته اید که با سرعت هشتاد کیلومتر در ساعت حرکت میکند و ناگهان شما گرما زده شده اید، حالا چکار میکنید؟

:دانشجوی بی تجربه فورا ً جواب میدهد

. من پنجره کوپه را پائین میکشم تا باد بوزد

:اکنون پروفسور میتواند سئوال اصلی را بدینترتیب مطرح کند

حال که شما پنجره کوپه را باز کرده اید، در جریان هوای اطراف قطار اختلال حاصل میشود

:و لازم است موارد زیر را محاسبه کنید

محاسبه مقا ومت جدید هوا در مقابل قطار؟

تغییر اصطکاک بین چرخها و ریل؟

آیا در اثر باز کردن پنجره، سرعت قطار کم میشود و اگر آری، به چه اندازه؟

.حسب المعمول دهان دانشجو باز مانده بود و قادر به حل این مسئله نبود و سرافکنده جلسه امتحان را ترک کرد

.همین بلا سر بیست دانشجوی بعدی هم آمد که همگی در امتحان شفاهی فیزیک مردود شدند

:پروفسور آخرین دانشجو را برای امتحان فرا میخواند و طبق معمول سئوال اولی را میپرسد

شما در قطاری نشسته اید که با سرعت هشتاد کیلومتر در ساعت حرکت میکند و ناگهان شما گرما زده شده اید، حالا چکار میکنید؟

.این دانشجوی خبره میگوید؛ من کتم را در میارم

.پروفسور اضافه میکند که هوا بیش از اینها گرمه

.دانشجو میگه خوب ژاکتم را هم در میارم

.هوای کوپه مثل حمام سونا داغه

. دانشجو میگه اصلا ً لخت مادر زاد میشم

.پروفسور گوشزد میکند که دو آفریقائی نکره و نانجیب در کوپه هستند و منتظرند تا شما لخت شی

:دانشجو به آرامی میگوید

میدانید آقای پروفسور، این دهمین بار استکه من در امتحان شفاهی فیزیک شرکت میکنم واگر

.قطار مملو از آفریقائیهای شهوتران باشد، من آن پنجره لامصب را باز نمیکنم
 

abyss ocean

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
پسره : می‌شه یکم دیگه بمونی ؟ من خیلی‌ دوست دارم بیشتر باهات حرف بزنم !
دختر: نمیتونم ، باید برم
!
پسر
: PLZzZZz یکم دیگه بمون !
دختر : نمی‌شه !! مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو
!
 

abyss ocean

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز

دلار گرون میشه میری گوشی بخری یارو میگه تو انبار چیزی نداریم خریدمون جدیده؛ دلار میاد پایین میگی چرا گوشی ارزون نمیشه؟ میگه خرید جدید نداشتیم
بر تعداد اندک فروشنده های بی انصاف لعنت
چقدر هم که تعدادشون اندکه
 

abyss ocean

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
تنها جاهایی که مردم ما شدیدا دنبال حقشون هستن و به خاطرش حتی درگیر هم میشن این دو تا جاست !
1- نونوایی ( درگیری لفظی و حتی فیزیکی سر نوبت !)
2 -
تاکسی ( معمولا سر بقیه پول - که اکثرا هم به خاطر نداشتن خورده س)
وگرنه در بقیه موارد بی خطریم تقریبا !
 

abyss ocean

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز

حداد عادل(مدیر گروه واژه‌گزینی و رییس فرهنگستان زبان و ادب پارسی) در رستوران: سفارش میز پنج را آماده کنید. دوتا «خمیراک خاندان فرید»، دوتا «برگک و پنیر تنوری» برای پی‌غذا و دوتا «نوشیدنی نشاط آور». یک نان سیر هم بگذارید در «برشته کن».

مترجم: سفارش میز پنج را آماده کنید. دوتا «پاستای آلفردو»، دوتا «چیپس و پنیر تنوری» برای دسر و دوتا «نوشابه انرژی‌زا». یک نان سیر هم بگذارید در تستر.

 

abyss ocean

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز

سه تا دروغ هست که تو زندگی زیاد میشنوی :
.
.
.
.
1 -
عاشقتم
2- تا آخر عمرباهات میمونم
3-دیفرانسیل و انتگرال يه روزى به دردتون میخوره!

 

abyss ocean

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
یه سری هم هستن هنوز تو یاهو مسنجر مخ میزنن....
اینا از اسب افتادن ولی از اصل نه!


m or f ?
asl plz
بعد یارو مثلا میزد : f 18 teh
نصف دخترا هم Nazanin 18 tehran
بودن
 

smooth criminal

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
تنها جاهایی که مردم ما شدیدا دنبال حقشون هستن و به خاطرش حتی درگیر هم میشن این دو تا جاست !
1- نونوایی ( درگیری لفظی و حتی فیزیکی سر نوبت !)
2 -
تاکسی ( معمولا سر بقیه پول - که اکثرا هم به خاطر نداشتن خورده س)

وگرنه در بقیه موارد بی خطریم تقریبا !

صف نذری رو یاد رفت بگی، اونجا قتل هم صورت میگیره :|
 

abyss ocean

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
یه پتوی مستطیل شکل دارم ، بعضی وقتا از عرض میوفته رو پام اعصابم خراب میشه هی باید Rotateـش کنم !
 

abyss ocean

مدیر بازنشسته
کاربر ممتاز
امروز تو مترو بودم داشتم عکسای گوشیمو میدیدم رفتم رو عکس بعدی یارو میگه بزن عکس قبلیو من کامل ندیدم � حریم خصوصی در حد پشم شتر های آفریقا !
 

*tasnim*

کاربر فعال تالار پزشکی ,
کاربر ممتاز
چن وقته عجیب حس ازدواج دارم
.
.
.
.
فکر کنم خیلیا منو شب قدر از خدا خواستن :))))))) .......... خخخخخخ
 

F A R Z A N E

عضو جدید
کاربر ممتاز
طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،
یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن!
 

F A R Z A N E

عضو جدید
کاربر ممتاز
دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی
 

F A R Z A N E

عضو جدید
کاربر ممتاز
قدیما نذری رو میاوردن میدادن در خونه، جدیدا شده مث حق! دیگه دادنی نیس گرفتنیه
 

*tasnim*

کاربر فعال تالار پزشکی ,
کاربر ممتاز
حیف نون آزمایش ادرارش گم میشه میگه:
بله دیگه مملکت بخور بخوره !:))))
 
وضعیت
موضوع بسته شده است.

Similar threads

بالا