[صرفا جهت خنده]

semnar

عضو جدید
قمقمه : پَ ن پَ قم هالیووده

زنبوردار : کسی که همسر بلوند دارد

کاشمری : در آرزوی ازدواج

کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی

ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد

خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است

وایمکس : درنگ چرا؟

خراب : نوعی نوشیدنی حاوی تکه های کوچک خر

شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد

گشتاور: یک سری همسایه نخاله که به هنگام برگزاری مهمانی‌های شبانه پلیس را خبر می کنند


.

البرز: عربها به « پرز » گویند

چرا عاقل کند کاری‌:‌ یک ضرب المثل شیرازی


.

هردمبیل: جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود

غیرتی: هر نوع نوشیدنی به جز چای

قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود

پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد

مختلف : مرگ مغزی

مورچه خوار : خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم می دهند

جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند

کره حیوانی : بیچاره ناشنواست

کته ماست : آن گربه مال ماست
Saturday :
روز جهانی ساطور

کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟

سه‌پایه :
۳ تا آدم باحال که همیشه پایه هر حرکتی‌ هستند

یک کلاغ چهل کلاغ : نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ها

وانت : اینترنت آزاد و بدون فیلتر

اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن

نیکوتین : نوجوانی خوش سیرت

نلسون ماندلا:نلسون اون وسط گیر کرده

تهرانی: تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه
 

semnar

عضو جدید
هنگام درس دادن استاد سر کلاس



:


(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)



وقتی استاد خبر امتحان رو میده


:

(o_O) (o_O) (o_O) (o_O) (o_O) (o_O)


موقع امتحان


:

(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)



وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری


:

(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)



وقتی که نمره ها رو میزنن


:


(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
 

semnar

عضو جدید
مرکز مشاوره مایکروسافت در انگلیس لیستی از سوال‌های مشتریانش را اینگونه منتشر کرده است:




مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری : یک کامپیوتر سفید…
*
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
*
مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام…من نمی‌تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و…
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
*
مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی‌تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می‌کنم میگه : «نمی‌تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی‌تونه پیداش کنه…
*
مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم…
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه.
*
مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده.
*
مرکز : و الآن F8 رو بزنین.
مشتری : کار نمی‌کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید F رو ۸ بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی‌افته…
*
مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی‌کنه.
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی‌تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و ۱۰ قدم به عقب برید.
مشتری : باشه.
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه‌ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه… اون یکی کار می‌کنه!
*
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد ۷ هست.
مشتری : اون ۷ هم با حروف بزرگه؟
*
یک مشتری نمی‌تونه به اینترنت وصل بشه…
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره.
*
مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می‌کنید؟
مشتری : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
مشتری : اوه، ببخشید… Internet Explorer
*
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت می‌دم، غیب می‌شه!
*
مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می‌تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از ۴ ساعت برای شما صبر کردم.
میشه لطفاً بگید چقدر طول می‌کشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی Word کار می‌کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از ۴ ساعت قبل. می‌شه بگید کی بالاخره کمکم می‌کنید؟
*
مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟ مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می‌نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟
 

semnar

عضو جدید
قوانینی که نیوتن از قلم انداخت




قانون تلفن:


اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.




قانون تعمیر:


بعد از این که دست تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.






قانون کارگاه:


اگر چیزی از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترین گوشه ممکن خواهد خزید.






قانون معذوریت:
اگر بهانه تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین تان، دیرتان خواهد شد.






قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.




قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می یابد.






قانون نتیجه:
وقتی می خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی کند، کار خواهد کرد.






قانون بیومکانیک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.






قانون سینما:


کسانی که صندلی آنها از راه روها دورتر است دیرتر می آیند
 

mohadeseh.anzali

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
خییییییییییلیییییییییییییی باحال بود.خندیدم مرسییییییی
 

mona-70

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
ممنوووووووووووووون.خیییییلی بامزه بودن
 

semnar

عضو جدید
ای پسرانی که شلوارهای صورتی و سرخابیو سبز فسفري و بنفش از کتان و غیرو بر تن مینُمائید و از خود عکسهای فشن و خشن میگیرید
آیا به راستی با خود می اندیشید , فردا روز , که فرزندانتان این عکسها را میبینند , از شما دو زار حساب میبرند ؟؟؟
بابای ما سیبیل داشت ! خط اتوی شلوار پارچه ایه دمپاگشادش هندونه قاچ میکرد ! عاقبتمون این شد ... !!!!! شما کلاً هر جور راحتین
یه وقت خجالت نکشیــــــــنـــا...

***************************************

آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن
و حرف می کشیدن ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم !!!


*********************************************

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد


****************************************
یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی
آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، هیچچچچی نمیشه!
نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!
.

**************************************
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
- میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده


**************************************
کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که
وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم


**************************************
ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی روسر نمیبریم ! (یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ! )

**************************************

خدایا
انتخاب واحد دنیا را كه خودت برایمان انجام دادی!
كاش لااقل سیستم حذف و اضافه ای نازل میكردی.
خیلی از واحد ها را باید حذفــــــــــــ كنم.


***********************************
مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن
حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن


**************************************
به یارو میگن "تور" را تعریف کن؟
میگه: مجموعه سوراخ هایی است که با طناب به هم وصل شده اند!


*********************************
دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟
قبلنا هیبتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3متر رو هوا بودن،
حالا از کنارمون رد میشن،نگاه معنادار چن ثانیه ای هم میکنن!
همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن


************************************

دوستم اخیرا زن گرفته ، بعد مادرش داره دهن عروسرو سرویس می‌کنه
به مامانم گفتم مامان حالا ما اگه یه وقت خر شدیم زن گرفتیم تو دهنشو صاف نکنی‌ ؟؟
بعد میگه ، من با اون عجوزه چی‌ کار دارم ، هنوز که اون عفریترو نگرفتی‌ !!


********************************************
از مهمترین مزیت های زندگی در کانون گرم خانواده
نسبت به زندگی مجردی
"تقسیم پشه ها" بین اعضای خانوادست!!


****************************************
به نظر من باهوش ترین موجودات دنیا
جوش ها هستن
که دو روز قبل می فهمن ما دو روز بعد قراره بریم یه جای مهم...!



*********************************************
ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها:
دوران نامزدی:
الهی بمیرم چیزیت که نشد
1سال بعدازدواج:
عزیزم بیشترمواظب باش
3سال بعد ازدواج
مگه کوری جلوپاتونگاه کن
5سال بعدازدواج:
آخیش دلم خنک شد

******************************
مرد با حالت حق بجانب: خانم کتابی بنام "مرد، ارباب زن" داريد؟فروشنده : کتابهای تخیلی مون اون طرفه آقا!
*********************************
به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری ، به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی
آخه اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟!؟!؟

*********************************


فیلم جنگی ایرونی نشون میدن؛
بمباران میشه،
خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون،
ولی این روسریش لامصب تکون نمیخوره!
.
.
.
.
این روســــری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش لامصبا....؟!!؟




************************************************
سر کلاس تنظیم خانواده اســـتاد گفت کســـی اینجا متاهله؟
یکی گفت من.
همه جوری برگشتن نگاش کردن در این حد کــــه طرف گفت خب باشه طلاقـــش میدم


************************************************
داداشم زندگیشو داده یه آیپد خریده اونوقت بابام به آیپدش میگه:پاره آجر! ......

************************************************
دختر خالم به بچش واسه اينكه شيريني زياد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شيريني ها رو شمردم يه دونش كم بشه ميزنمت. بچه هم وقتي همه خواب بودن رفته همه شيريني ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
استعدادت تو حلقم

***********************************************
بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده!! بهش میگیم خوب پدر من! روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟!!! میگه چرا خوندم, نوشته بود برای سطوح صاف!


********************************************
عمه هام اومدن خونمون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهراشون حرف میزنن. دلم واسه مامانم میسوزه که نمیتونه تو بحثشون شرکت کنه

*********************************************
با مامانم رفتيم مغازه تعميرات تلفن كه تلفن بي سيم خونرو بديم درست كنن....ياروو تلفن زده به پيريز بعد با موبايلش زنگ زد كه ببينه زنگ ميخوره يا نه....تلفن كه زنگ خورد مامانم به من ميگه اين آقاهه شماره مارو از كجا داشت.....ماااااامااااان.


******************************************
نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد : 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟

******************************************
با بابام حرفم شده، میگه: واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!!

****************************************

استفراغ چیست ؟
نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
حتما شخص مورد نظر حامله است !

************************************
یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”
می‌گه “دوس داری کی باشم؟”
می‌گم ناتالی پورتمن!
ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای !


********************************
آدرس قدیم موفقیت :
بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی
میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی
آدرس جدید :
بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان زورگویی
واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار !

********************************

يکی از اين جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا بده نمی خوام بدوزی
******************************************
رانندگی در کشور های مختلف
شیکاگو: یک دست روی فرمان، یک دست بیرون پنجره
نیویورک: یک دست روی فرمان، یک دست روی بوق
بوستون: یک دست روی فرمان، روزنامه در دست دیگر، پا محکم بر روی پدال گاز
اوهیو: هر دو دست بر روی فرمان، هر دو پا روی پدال ترمز، قرار گرفتن در تیر رس تروریست ها
کالیفورنیا: هر دو دست روی هوا، قیافه گرفتن، هر دو پا روی پدال گاز، صورت چرخیده و مشغول صحبت با کسی که روی صندلی عقب نشسته
به ایران خوش آمدید: یک دست روی بوق، با دست دیگر مشغول دست دادن، یک گوش به موبایل، گوش دیگر مشغول شنیدن موزیک با صدای بلند، پا بر روی پدال گاز، چشمها به خانمهای کنار خیابان دوخته شده، صحبت با شخص دیگری که در ماشین بغل او در حرکت است

*******************************************************
وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)

************************************************

امسال هرکی میومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی...
طرفم از همون خونه ما شروع می کرد به رژیم گرفتن...
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم

*******************************************

درس خوندن دو حالت داره:
۱- درسای سختو که نمیشه خوند
۲- درسای آسون که ارزش خوندن نداره

*****************************************
دقت کردین !؟
احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه


***************************************
مرگ حقه !
تنها حقی هست که اگر نگیری هم بهت میدن

*************************************

تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..
کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن
اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و داماد نامحرمن


****************************************

یکی از خاصیت‌های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت
اون گوشه‌شون یه دکمه‌ی “Ask me later” دارن.
.


****************************************
 

semnar

عضو جدید
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! …
وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! و…
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!؟
اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت!!!


*********************************

دقت كردي روي كيبرد ها، I و U كنار هم هستن؟ به سلامتي سازندش ...

*********************************
فقط دو چيز وجود داره كه نگرانش باشی: اينكه سالمی يا مريض.
اگر سالم هستی، ديگه چيزی نمونده كه نگرانش باشی؛ اما اگه مريضی، فقط دو چيز وجود داره كه نگرانش باشی
اينكه دست آخر خوب می شی يا میميری. اگه خوب شدی كه ديگه چيزی برای نگرانی باقی نمی مونه؛ اما اگه بميری، دو چيز وجود داره كه نگرانش باشی
اينكه به بهشت بری يا به... جهنم. اگر به بهشت بری، چيزی برای نگرانی وجود نداره؛ ولی اگه به جهنم بری، اون قدر مشغول احوالپرسی با دوستان قديمی می شی كه وقتی برای نگرانی نداری
پس در واقع هيچ وقت هيچ چيز برای نگرانی وجود نداره


*******************************************

سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن...
در رو که بستن ، راننده دید خیلی مستن ، سریع ماشین رو روشن کرد ، بعد زود خاموش کرد گفت:
مسافران عزیز رسیدیم به مقصد..!
مرد اولیه پول میده پیاده میشه...
مرد دومیه نه تنها پول میده بلکه تشکر هم میکنه !
مرد سومیه اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم میزنه تو سر راننده !
راننده میگه چرا میزنی..؟
اونم میگه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست از این به بعد تند نری..!
داشتی هممونو به کشتن میدادی مردیکه...!


**********************************

کابینه زندگی مشترک :
زن : وزیر سلب آسایش
شوهر: وزیر کار
مادرزن: وزیر جنگ
مادر شوهر: وزیر اغتشاشات
خواهر زن : جاسوس دوجانبه
خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی
پدرزن: وزیر ارشاد
پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی.


***********************************

دلنوشته دختران مجرد
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد


********************************************

يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده !! اسمش شهرامه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش

*******************************

یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تا زانو دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف ! گردن هیدرولیک دزدگیر مجیک جفتک پالان چرمی بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک فروشی محصول ۲۰۱۲

****************************

اگه تو ماشینی و می بینی پسره با دوست دخترش وایستاده كنار خیابون..... كنار پاش ترمز بزن و داد بزن بگو ( دیگه نبینم به من زنگ بزنیا... ) بعد هم گازشو بگیر و برو
ثابت شده این کار خیلی حال میده


*********************************

یا گوشی هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست

********************************

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!|

*********************************

مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم ! امروز حدودای 12.30 مامانم اومده بیدارم کرده ، میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!!

********************************

این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان حرف مفت بزنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!


********************************

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!


**********************************
 

semnar

عضو جدید
خوابـگاه دخــتـران ( شب )

سکـانس اول: (دخــتر «شبنم» نامی با چـند کتـاب در دسـتش وارد واحــد دوستش «لالـه» می شود و او را در حــال گریه می بیــنـد.)

شبنم:ِ وا!... خاک بـرسرم! چــرا داری مثــل ابـر بهـار گریـه می کـنی؟!

لالـه: خـدا منـو می کشـت این روزو نـمی دیدم. (همچـنان به گریـه ی خود ادامــه می دهـد.)

شبنم: بگـو ببـینم چی شـده؟

لالـه: چی می خواســتی بشـه؟ امروز نـتیجه ی امتـحان <آناتومی!!!> رو زدن تــو بُــرد. منــی که از 6 مـاه قبـلش کتابامـو خورده بــودم، مـنی که بـه امیـد 20 سر جلـسه ی امتحــان نشـسته بودم، دیــدم نمــره ام شـده 19!!!!!! ( بر شـدت گریه افزوده می شــود)
شبنم: (او را در آغــوش می کشـد) عزیـزم... گـریه نـکن. می فهـممت. درد بـزرگیــه! (بغـض شبنم نیز می ترکـد) بهتـره دیگـه غصه نخـوری و خودتـو برای امتحـان فـردا آمـاده کنـی. درس سخت و حجیــمیـه. می دونی کـه؟

لالـه: (اشک هایش را آرام آرام پـاک می کنـــد) آره. می دونـم! امـا من اونقــدر سـر ماجـرای امـروز دلم خـون بـود و فقط تونـستم 8 دور بخـونم! می فهـمی شبنم؟فقط 8 دور... (دوبـاره صـدای گریـه اش بلـند می شود) حالا چه جــوری سرمـو جلوی نـازی و دوستـاش بلـند کنـم؟!!

شبنم: عزیزم... دیگــه گریه نکن. من و شهــره هم فقط 7 - 8 دور تـونســتیم بخـونیم! ببـین! از بـس گریه کردی ریـمل چشمــای قشـنگ پاک شـد! گریـه نکن دیـگه. فکـر کردن به ایـن مســائل کـه می دونـم سخــته، فایده ای نـداره و مشــکلـی رو حـل نـمی کنـه.

لالـه: نـمی دونـم. چـرا چنـد روزیـه که مثـل قدیم دلـم به درس نـمیره. مثـلاً امـروز صبــح، ساعـت 5/7 بیـدار شـدم. باورت مـیشه؟!

(در همیــن حال، صـدای جیــغ و شیـون از واحـد مجـاور به گوش می رسـد. اسـترس عظیـمی وجـودِ شبنم و لالـه را در بر می گیــرد! دخـتری به نـام «فرشــته» با اضـطراب وارد اتـاق می شـود.)

شبنم: چی شـده فرشــتـه؟!

فرشــته: (با دلهــره) کمـک کنیـد... نـازی داشت واسـه بیــستمـین بـار کتــابشـو می خـوند که یـه دفعــه از حـال رفت!

شبنم: لابــد به خـودش خیلی سخــت گرفته.

فرشــته: خب، منــم 19 بـار خونـدم. این طـوری نـشدم! زود باشیــد، ببـریـمش دکتــر.

(و تمــام ساکنـین آن واحـد، سراسیـمه برای یاری «نــازی» از اتـاق خارج می شـونـد. چـراغ ها خامـوش می شود.)

خوابــگاه پســران (شـب)

سکــانـس دوم: (در اتـاقی دو پـسر به نـام های «مهـدی» و «آرمــان» دراز کشــیده انـد. مهـدی در حال نصـب برنـامه روی لپ تـاپ و آرمـان مشغــول نوشــتـن
مطالبی روی چـند برگـه است. در هـمین حـال، هم واحدی شـان، «میـثــاق» در حـالی که به موبایـلش ور می رود وارد اتــاق می شـود)

میثـــاق: مهـدی... شایـعه شـده فـردا صبــح امتـحان داریـم.

مهـدی: نـه! راســته. امتـحان پایــان تــرمه.

میثــاق: اوخ اوخ! مــن اصـلاً خبـر نـداشـتم. چقـدر زود امتـحانا شـروع شــد.

مهـدی: آره... منــم یه چنـد دقـیقه پیـش فهمـیدم. حالا چیــه مگـه؟! نگـرانی؟

میثــاق: مـن و نـگرانی؟ عمــراً!! (بـه آرمــان اشــاره می کنـد) وای وای نیگــاش کـن! چه خرخـونیــه این آقـا آرمـان! ببیــن از روی جـزوه های زیـر قابلمــه چه نـُـتی بـر می داره!!

آرمـــان: تـو هم یه چیزی میگــیا! ایـن برگـه های تقـلبه کـه 10 دقیـقــه ی پیـش شـروع به نـوشتـنــش کردم. بچه های کلاس مـا که مثـل بچه های شما پایـه نیســتن. اگـه کسی بهت نـرسوند، بایــد یه قوت قلــب داشته باشی یا نـه؟ کار از محکـم کاری...

مـهدی: (همچــنان که در لپ تاپــش سیــر می کنـد) آرمــان جـون... اگه واسـت زحمـتی نیست چنـد تا برگـه واسه مـنم بنـویس. دستـت درست!

در همیـن حــال، صـدای فریـاد و هیاهـویی از واحـد مجـاور بلـند می شود. پسـری به نـام «رضـا» با خوشحـالی وسط اتـاق می پـرد)

میـثــاق: چـت شده؟ رو زمــین بنـد نیـستی!

رضــا: پرسپولیس همین الان دومیشم خورد!!!

مهـدی:اصلا حواسم نبود.توپ تانک فشفشه..... .!!!
و تمــام ساکنیـن آن واحـد، برای دیـدن ادامـه ی مسـابقـه به اتاق مجـاور می شتـابنـد. چراغ هـا روشــن می مانند

 

semnar

عضو جدید
قوانین خنده داری که تو زندگی هممون هست!
کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن!

ﺍُﺩﮐﻠﻦ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ 3 ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ...!

دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه

همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه!

1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده!

هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!

اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده!

اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه!

سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری...

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خورین !
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !

اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای 1 نفر دارن ! چرا ؟!

وقتایی که با خودت تقلب می‌بری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی‌ بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !

موقع رایت کردن سی دی یا 300 مِگ خالی می مونه یا 5 مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی !

یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی !

زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !

 

semnar

عضو جدید
يه دوست دارم، وقتي تازه ازدواج كرده بود، مارو كه ميديد، همش بهمون پوزخند مي زد،
الان دوسال گذشته، مارو كه مي بينه بغض مي كنه ...


سرخوش از سرجلسه امتحان اومدم بيرون که فهميدم ازسرخوشحالي برگه تقلب رو هم لاي پاسخ سوالا به استاد تحويل دادم
خدااااایا موفقیت هامون هم نصفه نیمه است


یارانــــــــــه ی عـــــزیز فقط انصـــــراف بدیم کافیه یا بایـــــــد اونایی کــــــــــه گرفتیـــــمم بیاریــــم پـــــس بدیــــــــم؛
هر جور خودت راحتی بگو ها!!



آنان که "عوض" شدنشان بعيد است، "عوضي" شدنشان قطعي است... شك نكن !


کچل باشی ...
بری بالای شهر میگن مد روزه ،
بری مرکز شهر میگن سربازی ،
بری پایین شهر میگن زندانی بودی !
این همه تفاوت توی شعاع ۲۰ کیلومتر ..!



آقایون محترم توجه کنید :

وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه :
اگه یه روز ازدواج کردی،من* به عروسیت دعوت میکنی؟
بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید
این سوال در نهایت حیله گری طراحی شده )


گويش دختران در سال 81: عزيزم، عشقم، چرا ناراحتی؟ قربونت برم..
گويش دختران در سال 86:عزيزم، عشقم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم..
گويش دختران در سال 91:عجيجم، عجقم، چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم..
گويش دختران در سال96:ديبيلم، عولوپولو، بيلی بولو نات..


یکی دکتر میشه |:
یکی مهندس میشه |:
منم درس عبرت شدم برا بقیه




دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی 3 جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، 4 بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش : ایشالله همه جوونا خوشبخت شن .


مامانم امروز با چشمای اشکـ آلود اومده طرفم و میگه: پسرم تو رو به جوونیت قسم، تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه.......قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!



تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه .


ديشب نشستيم پاي ماهواره سريال عاشقانه ميبينيم. زن داداشم (كه نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم ميگه: مهرداد، اگه چي بشه تو منو ميبري طلاق ميدي؟ داداشم خيلي جدي برگشته ميگه: اگه سكه برگرده به همون 300تومن!!



نصف شبی خواب بودم دختر خالم 5 سالشه اومده بیدارم کرده میگه خواب دیدم شرک داره منو میخوره ..بعد با گریه میگه برو سی دیشو بیار بشکونیم!!!


خواب بودم، پسرداییم رفته سروقت گوشیم اسم خودشو به Irancell تغییر داده، روز و شب بهم SMS میده مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک!!


تو جشن مهد کودک خواهرزادم ,جلو شونصدتا مادر و پدر, مربی مهد با شوق با ..خواهرزادم جلو میکروفون حرف میزد... منم خر کیف...
مربی: کسری جون، شمردن بلدي؟
کسری : آره! داییم يادم داده!
مربيه : آفرين به تو پسر خوشگل و داييت!خوب حالا بگو ببينم، بعد پ...نج چيه؟
کسری : شيش!
مربيه : آفرين عزيزم، حالا بگو بعد هفت چيه؟
کسری : هشت!
مربيه : آاافرين! حالا بگو بعد ده چيه؟
کسری : سرباز.



حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !
(امضا:ذیحق)
شاهنامه آخرش “ه” است !
(امضا:حاج ابوالقاسم)



از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
 

semnar

عضو جدید
يارو اومده مي بينه همکارم توي اتاق نيست باز مي پرسه خانم فلاني نيست؟ پـــ نه پـــ هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط کش بزن در بياد.

-------------------------------

طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟
- دو تا
- ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
- اونو میگی؟ دکورخونست. فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه

------------------------------


مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!
مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه.
کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی
مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه…
کشیش می گه: بگو فرزندم.
مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده!

------------------------
اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم...میگن یعنی حالا حالا ها طول میکشه؟ میگم پ ن پ ده دقیقه صبر کن همین دو صحفه هم بخونم بعد


----------------


بعضی از آقایان پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی
با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن
انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون،!!!

-----------------

کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست
آمریکایی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم غذاب آور نیست
یونانی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست
انگلیسی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آور نیست
برزیلی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نیست
ایرانی : انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!!!!
 
آخرین ویرایش:

semnar

عضو جدید
چند جمله ی قصار از خیابانی
کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه...!

استقلال ۳...چون سه گل زده...پرسپولیس ۰...چون یه گل نزده...!

ايگواين حمله ميکنه... البته کاکا هستش چون ايگواين ۲۰ دقيقه پيش تعويض شد!

مسي خيلي بهتر از كيريس رونالدو هست؛ ولي انصافاً رونالدو هم چيزي از مسي كمتر نداره

حالا دیگه با بودن هاشمیان در زمین قدرت سرزنی نوروزی هم بالا میره..!!

نقطه پنالتی رو میبینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!!

دوربين داره ساق پاي بازيكن‌ها رو نشون ميده :...

خستگي رو ميشه از ساق پاي بازيكنا ديد
 

semnar

عضو جدید


ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه .
تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه .
دست کردم تو آکواریوم درش آوردم .
شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن .
دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو .
اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید .
دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب.
ولی الان چند ساعته بیدار نشده .
یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب...
*****************

وهابیه با زنش دعواش میشه دست بچه هاشو میگیره از خونه بره بیرون
زنش میگه: هوووووووو بچه های مردم رو کجا میبری؟؟؟؟

**********************
من اگر به جای نیمه ی گمشدم



دنبال دایناسور می گشتم تا الان یقینا پیدا کرده بودم!​


*****************************


طریقه سپری شدن روزهای هفته :
شنبـــــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
یکـــشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
ســه شنبــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
چهارشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه
پنجشنبه.جمعه !

**********************************************************************

به داداش کوچیکم میگم یکم ورزش کن مثل من هیکلت ورزشکاری بشه
برگشته بهم میگه:
تو که هیکلت مثل آدم دست راستی میمونه ، که با دست چپ نوشته باشه!

**********************************************************************

باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم!

**********************************************************************

اگه دیوید بکام اسم پسرش را می ذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، حال می کرد!

**********************************************************************

- رئیس : شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد دارید؟ کارمند: بله! رئیس : خوب است. چون از ساعتی

پیش پدربزرگ تان به اینجا آمده و می خواهد شما را ببیند، همان که دیروز برای شرکت در مراسم تشییع جنازه اش مرخصی گرفته بودید!

*******************************

طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه!

انگار باباش ببر مازندرانه...

********************************************************

جمله ای که هر انسان به طور غریزی هربار هنگام دیدن عکسای

قدیمی به کار میبره: « آخی چه قدر لاغر بودم اینجا!»


********************************************************


بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون

«خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده!


********************************************************


بعضی از این ارتفاعات چون تو تهرانه اسمش انقد باکلاسه و اسمشو گذاشتن بام.

همین اگه تو شمال بود، الان اسمش دراز کلا بود.


********************************************************
فاصله بین پشت تخت و دیوار واسه همه چیزای گمشده جا داره...






 

semnar

عضو جدید
روش های رفتن به خارج: 1- اتوبوس 2- قطار 3- هواپیما 4- فتوشاپ

شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!
این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد!
سوالای رایج همه خونه ها:

این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟!
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟!
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟


حتی اگر از دوران مهدکودک چشماتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه!

الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.

از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده!

یه دفه مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت «منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت» در رو محکم بست و رفت بیرون!


به نظر من دانشگاه باید این روزایی رو که نمیری سر کلاس از شهریه کم کنه ها. این پولا خوردن نداره!

اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن.

دقت کردين ، وقتي داري با کامپيوتر کار ميکني مامان يا بابات ميان کنارت اینجوري ميشي؟؟
(`-`) (._. ) (• - •) ( ._.) ( ' -') ... بعد سعي ميکني همه چي عادي باشه !

 

semnar

عضو جدید
یه سوال دارم ، اینکه میگن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده ؟
والا ما اومدیم رعایت کنیم ۱۷-۱۸ بار جویدیم داشت حالمون بهم میخورد
انگار با گوشت کوب له کردی غذارو یه استکان آبم قاتیش کردی
.
دختره پدرش ایرانیه مادرش آلمانی … تمام عمرش آلمان بوده
عین بلبل فارسی حرف میزنه انگار ۴۵۶ سال تو ایران بوده
حالا دختره از ایران ۶ ماه میره خارج !
حرف که میزنه آدم میخواد با خاک انداز یه ۷ امتیازی بذاره تو صورتش
لحجش عوض شده ! شینش میزنه ، سینش میزنه ، ت دسته دارش هم میزنه !
.
هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون
میـپـرسن: ” کجا !؟ “
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “
از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند !
.
از تاکسی که پیاده شدم یه پیرزنه هم با من پیاده شد
زمزمه میکرد که “حالا چطوری از خیابون رد بشم “
آقا ما هم حس جوانمردیمون زد بالا ، حواسمو جم کردم که خلوت بشه
برگشتم به پیرزنه بگم آروم با من بیا ، دیدم نیستش
دور و برم رو نیگا کردم دیدم اونطرف خیابونه داره گوله میره !
[واقعی]
.
خیلی دوست دارم یکی بهم بگه “قدر این روزاتونو بدونید”
بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟
نشون بده با دست!
.
.
.
خدایا
آخرش نفهمیدم اینجایی که هستم ، تقدیر من است
یا تقصیر من !؟
.
.
.
امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بغل دستم
کف دستش میخاره میگه پول داره میاد …
گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن …
کفه پاش میخاره میگه پول داره میره …
اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه….
.
پیر شدن این نیست که :
نشونه ی پیری در ظاهرتون پیدا بشه ….
هر زمانی که از درون احساس شادی نکردید ؛
اون موقع دارید پیر میشید … !!!
.
دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایان‌نامش
به عنوان منبع نوشته گوگل دات کام !
.
فرزندم!
دانشگاه کسی را آدم نمی کند. علم را از دانشگاه بیاموز ،ادب را از مادرت
.
- بریم بیرون یه چیزی بخوریم
+ نه من شام درست کردم.
- واسه همین گفتم!
.
اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه
همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت !
.
فامیلمون یه اس.ام.اس فلسفی فرستاده بود؛
نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم اس.ام.اس خالی براش سند شد.
جواب داد: دنیایی از حرفهای نگفته … مرسی!
ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست به خدا
.
شبیه معادلات چند مجهولی شده ام ؛
این روزها ….
هیچ کس از هیچ راهی مرا نمی فهمد … !!!
.
پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده !؟
.
.
همیشه باید یکی باشه که سه نقطه ی آخر جمله تو بفهمه !
.
یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با نامزدش !
پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!
دختر:چیو دروغ گفتی؟ پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!
دختر : اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz مالِ خودت نیست!
.
رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم

.
دروغگو آدم بدی نیست , چون میداند حقیقت تلخ است
لذا باعث اوقات تلخی مردم نمی شود !
.
یه آدمایی هستن نه میشه درکشون کرد نه میشه ردشون کرد
همینطوری تو زندگیتن…. زل میزنن به آرامشت… !
.
رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن
تازه جیباشونو میگردن که کرایه رو بدن؛
اونایین که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!!!
.
… بالاخره هم قد شدیم …
خدا میداند چه چیزهایى را زیر پاهایم گذاشتم . . .
.
چند دروغ رایج:
۱:کار که عار نیست!
۲:همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن!
۳:پول که شخصیت نمیاره!
۴:علم بهتر از ثروته!
۵:فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
۶:تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت!
۷:تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
۸:پول چرک کف دسته!
۹:پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن!
۱۰:خدا ادم ها رو برابر آفریده!
۱۱:بچه دختر ، پسرش فرق نداره!
.
زندگی خیلی بی رحمه…
دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین !
.
توجه :
هارد و دسکتاپ هر فرد نشان دهنده شخصیت اوست !
.
دیشب مهمون داشتیم ، یه بچه ی ۴-۳ ساله هم داشتن!
بچه که چه عرض کنم ، زلزله هفت ریشتری !
از کله ی سحر دارم پس لرزه هاشو جمع میکنم ، هنوز تموم نشده!
والا ما که بچه بودیم ، همون اول که میرفتیم جایی مامانمون میگفت
“نمیدونین چه بچه ی خوب و آرومیه”!
ما هم گیر میکردیم تو رودرواسی تا آخر مهمونی
میشستیم یه گوشه گلای قالی رو میشمردیم که حرفِ ننه مون زمین نیفته !
اصلا نسلِ بامرامی بودیم ….جزغاله شدیم …حیف
.
ازدکمه “اینتر”، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم
که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد !
.
یکی میگفت : باید از کنار مشکلات باسرعت عبور کنی و بگی : “میگ میگ”
اما نمیدونست مشکلات نشستن رومون میگن : “انگوری انگوری” !
.
یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!!!!
.
دیشب یه پشه در گوشم ویــز ویــز میکرد ، گرفتمش
خوابوندمش تو ظرف روغن صداش کمتر شد ، روونتر کار میکنه الان !
.

 

semnar

عضو جدید
شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد در قسمت محل

سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران...!!!

نیاوران دیگه جا نداره ...!!!
-----------------

چند شب پيش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود. اومدم تيريپ نمك بردارم، به بابام

گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج مي‌كني؟

گفت: آره، ولي تو رو به دنيا نمياورديم!

----------------------------

از وقتی‌ که دیه شده ۹۰ میلیون، هر وقت از خونه می‌خوام برم بیرون دیگه هیچ

کس نمیگه مواظب خودت باش
--------------------

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام! یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این

مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن

-----------------------
کلاهک هسته ای،
بمب های خوشه ای،
سیل و زلزله و رعد و برق،
هیچکدوم به اندازه ی 3 عدد میس کال مامانت ترسناک نیست!
-----------------
تلگرافی به دست مرد رسید که نوشته بود: "زنت مرده. خاکش کنیم یا بسوزونیم؟"
مرد جواب داد: "ریسک نکنید. اول بسوزونید و بعد خاکسترش رو خاک کنید!"
------------------
ما ایرانی ها اولین کسانی هستیم که کشف کردیم باطری قلمی با ضربه شارژ می شه. زمانی که باتری کنترل دستگاهی ضعیف می شه و کار نمی کنه تق و تق می زنیم روش تا مجبور بشه کار کنه!
------------------
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
.
.
.
تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره،
اینه که تو فوتبال با دوستا ، همه داد میزنن : مهندس پاس !
.
.
.
خدایا !
جوانانی را که با پدر مادراشون قهر میکنن رو به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما …
.
.
.
بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !
.
.
.
به سلامتی مامانا که موقع بازیهای تیم اسپانیا میپرسن لیونل مسی چرا بازی نمیکنه !
.
.
.
لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون موقعِ تماشای تلویزیون هست،
توی تماشای خود تلویزیون نیست !
 

mahmood.A

عضو جدید
خوابـگاه دخــتـران ( شب )

سکـانس اول: (دخــتر «شبنم» نامی با چـند کتـاب در دسـتش وارد واحــد دوستش «لالـه» می شود و او را در حــال گریه می بیــنـد.)

شبنم:ِ وا!... خاک بـرسرم! چــرا داری مثــل ابـر بهـار گریـه می کـنی؟!

لالـه: خـدا منـو می کشـت این روزو نـمی دیدم. (همچـنان به گریـه ی خود ادامــه می دهـد.)

شبنم: بگـو ببـینم چی شـده؟

لالـه: چی می خواســتی بشـه؟ امروز نـتیجه ی امتـحان <آناتومی!!!> رو زدن تــو بُــرد. منــی که از 6 مـاه قبـلش کتابامـو خورده بــودم، مـنی که بـه امیـد 20 سر جلـسه ی امتحــان نشـسته بودم، دیــدم نمــره ام شـده 19!!!!!! ( بر شـدت گریه افزوده می شــود)
شبنم: (او را در آغــوش می کشـد) عزیـزم... گـریه نـکن. می فهـممت. درد بـزرگیــه! (بغـض شبنم نیز می ترکـد) بهتـره دیگـه غصه نخـوری و خودتـو برای امتحـان فـردا آمـاده کنـی. درس سخت و حجیــمیـه. می دونی کـه؟

لالـه: (اشک هایش را آرام آرام پـاک می کنـــد) آره. می دونـم! امـا من اونقــدر سـر ماجـرای امـروز دلم خـون بـود و فقط تونـستم 8 دور بخـونم! می فهـمی شبنم؟فقط 8 دور... (دوبـاره صـدای گریـه اش بلـند می شود) حالا چه جــوری سرمـو جلوی نـازی و دوستـاش بلـند کنـم؟!!

شبنم: عزیزم... دیگــه گریه نکن. من و شهــره هم فقط 7 - 8 دور تـونســتیم بخـونیم! ببـین! از بـس گریه کردی ریـمل چشمــای قشـنگ پاک شـد! گریـه نکن دیـگه. فکـر کردن به ایـن مســائل کـه می دونـم سخــته، فایده ای نـداره و مشــکلـی رو حـل نـمی کنـه.

لالـه: نـمی دونـم. چـرا چنـد روزیـه که مثـل قدیم دلـم به درس نـمیره. مثـلاً امـروز صبــح، ساعـت 5/7 بیـدار شـدم. باورت مـیشه؟!

(در همیــن حال، صـدای جیــغ و شیـون از واحـد مجـاور به گوش می رسـد. اسـترس عظیـمی وجـودِ شبنم و لالـه را در بر می گیــرد! دخـتری به نـام «فرشــته» با اضـطراب وارد اتـاق می شـود.)

شبنم: چی شـده فرشــتـه؟!

فرشــته: (با دلهــره) کمـک کنیـد... نـازی داشت واسـه بیــستمـین بـار کتــابشـو می خـوند که یـه دفعــه از حـال رفت!

شبنم: لابــد به خـودش خیلی سخــت گرفته.

فرشــته: خب، منــم 19 بـار خونـدم. این طـوری نـشدم! زود باشیــد، ببـریـمش دکتــر.

(و تمــام ساکنـین آن واحـد، سراسیـمه برای یاری «نــازی» از اتـاق خارج می شـونـد. چـراغ ها خامـوش می شود.)

خوابــگاه پســران (شـب)

سکــانـس دوم: (در اتـاقی دو پـسر به نـام های «مهـدی» و «آرمــان» دراز کشــیده انـد. مهـدی در حال نصـب برنـامه روی لپ تـاپ و آرمـان مشغــول نوشــتـن
مطالبی روی چـند برگـه است. در هـمین حـال، هم واحدی شـان، «میـثــاق» در حـالی که به موبایـلش ور می رود وارد اتــاق می شـود)

میثـــاق: مهـدی... شایـعه شـده فـردا صبــح امتـحان داریـم.

مهـدی: نـه! راســته. امتـحان پایــان تــرمه.

میثــاق: اوخ اوخ! مــن اصـلاً خبـر نـداشـتم. چقـدر زود امتـحانا شـروع شــد.

مهـدی: آره... منــم یه چنـد دقـیقه پیـش فهمـیدم. حالا چیــه مگـه؟! نگـرانی؟

میثــاق: مـن و نـگرانی؟ عمــراً!! (بـه آرمــان اشــاره می کنـد) وای وای نیگــاش کـن! چه خرخـونیــه این آقـا آرمـان! ببیــن از روی جـزوه های زیـر قابلمــه چه نـُـتی بـر می داره!!

آرمـــان: تـو هم یه چیزی میگــیا! ایـن برگـه های تقـلبه کـه 10 دقیـقــه ی پیـش شـروع به نـوشتـنــش کردم. بچه های کلاس مـا که مثـل بچه های شما پایـه نیســتن. اگـه کسی بهت نـرسوند، بایــد یه قوت قلــب داشته باشی یا نـه؟ کار از محکـم کاری...

مـهدی: (همچــنان که در لپ تاپــش سیــر می کنـد) آرمــان جـون... اگه واسـت زحمـتی نیست چنـد تا برگـه واسه مـنم بنـویس. دستـت درست!

در همیـن حــال، صـدای فریـاد و هیاهـویی از واحـد مجـاور بلـند می شود. پسـری به نـام «رضـا» با خوشحـالی وسط اتـاق می پـرد)

میـثــاق: چـت شده؟ رو زمــین بنـد نیـستی!

رضــا: پرسپولیس همین الان دومیشم خورد!!!

مهـدی:اصلا حواسم نبود.توپ تانک فشفشه..... .!!!
و تمــام ساکنیـن آن واحـد، برای دیـدن ادامـه ی مسـابقـه به اتاق مجـاور می شتـابنـد. چراغ هـا روشــن می مانند




خخخخخخخخخخخخ:biggrin::biggrin:
خدا نکشت مردم از خنده;)
 

semnar

عضو جدید
دیروز به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!
.
.
.
خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگيز برخورد کنيد...هي منظورتان را نميفهميم حرص ميخوريم!!
.
.
.
یکی از روشنفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم نصف کردن ویفر از مرز کرم دارش بود ...
.
.
.به پشه میگن چرا زمستونا پیداتون نیست؟؟؟
میگه : نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!
.
.
.
.
یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن!
.
.
.
یه سوال فنی:
چرا “فوت” سرده و “ها” گرمه ؟
مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا “فوت” میکنی سرده و “ها” میکنی گرمه
.
.
.

طرف قیافش شبیه نیم رخ چنگال بعد

هروقت ازش میپرسی کجا بودی

میگه باشگاه بودم
.
.
.
از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

.
.
.
اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
دومی: حس برادری!


حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!

.
.
.
حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
- اسمت چیه؟
- همایون.
- به به، شغلت چیه؟
- زنبوردار.
- به به، کجا می ری؟
- اهواز.
- عجب جایی! کبریت داری؟
- نه.
- نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟
.
.
.
وصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!
.
.
.
به یارو میکن نظرت درمورد اهمیت آب چی؟؟
میگه :اگه اب نباشه ما نمیتونیم شنا کنیم و اگه نتونیم شنا کنیم غرق میشیم.....!!!!
.
.
.
.
بابام داشت جلوی تلویزیون نماز میخوند، منم داشتم دنبال بازی امریکا با لیتوانی میگشتم.
از بین کانال ها تو یه کانال داشت ورزش(!) خانم ها رو نشون میداد!
یه دفعه بابام یه الله اکبر گفت که تنه استکبار جهانی لرزیییییید!!!!
من :
بابام در حال نگا کردن بانوان در نماز :
بانوان ورزشکار :
استکبار جهانی :

.
.
.
اگر نیوتن وهابی بود وقتی سیب بر سرش می افتاد می گفت : این توطئه ایران است!
.
.
.
.
اوه چه بویی میاد!

.

.

.

.

.

.

.

.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

نه همون بالا بود اینجا نمیاد






 

semnar

عضو جدید
بيمه مهريه

«براساس اين پيشنهاد، مرد با توجه به وسع و توان مالي خود از ابتداي ازدواج، مبالغي را به صورت تدريجي به عنوان بخشي از مهريه براي زن پس‌انداز مي‌كند.»


اين جمله را مدير سياسي فرهنگي مركز امور زنان و خانواده نهاد رياست جمهوري در تشريح پيشنهاد بيمه شدن مهريه زنان ايراد فرموده اند. البته مسئله مهريه هميشه ماجراهايي داشته است و شايد اين طرح هم بتواند كمكي كند اما احتمالا در صورت نهايي شدن اين طرح شاهد چنين صحنه ها و مكالماتي خئواهيم بود:

جلسه خواستگاري بعد از بيمه مهريه:

مادر عروس: خب بالاخره هرچي باشه بد نيست يه حرفي هم از مهريه بزنيم.

مادر داماد: درسته كه گفتند مهريه رو كي داده كي گرفته اما بالاخره بايد يه چندرغازي تعيين بشه ديگه! رسمه.

پدر عروس: ما خيلي روي مهريه تاكيد نداريم اما فكر كنم ديگه 500 تا سكه معقول باشه.

پدر داماد: چه خبره آقاجان! هيچ مي‌دونيد حق بيمه‌ش سالانه چقدر مي‌شه؟!

مادر عروس: وا چه حرفا؛ دختر خواهرم همين يه ماه پيش عروسيش بود. طرف ششصد تا سكه مهرش كرد با بيمه تحويل در محل! تازه بگم ها بايد بيمه‌ش هم مطمئن باشه نه متفرقه!

مادر داماد: شما يه جور حرف مي‌زنيد انگار پسر ما سر گنج نشسته يا مرغ فروشي داره!

مادر عروس: اتفاقا داماد خواهرم هم مرغداري نداشت كه، طرف يه دلال ساده بازار ارز و سكه بود!

پدر داماد: بالاخره شما هم يك كم كوتاه بيايد تا زندگي اين دو تا جوون سر بگيره. بحث بيمه هم خيلي مهمه اما نبايد اصل باشه.

پدر عروس: خب چه عرض كنم... ديگه رو 400 تا توافق كنيم خيرش رو ببيني. فقط بيمه يادتون نره!

پدر داماد: خب پسرم مبارك باشه... انشاالله چرخش برات بچرخه!

پدر عروس: البته بگم ها، ما هم آقا داماد رو بيمه شخص ثالث مي‌كنيم تا اگر يه وقتي ايشون خواستند شلوارشون دو تا بشه، دختر ما هم به حق و حقوقش برسه!



صف نانوايي بعد از بيمه مهريه:

سوسن خانم: اوا منيژه جون صورتت چرا كبوده؟

منيژه جون: چي بگم سوسن خانم. آقامون دستش خيلي سنگينه.

سوسن خانم: خير نبينه... من جاي تو بودم مهريه‌مو مي‌ذاشتم اجرا.

منيژه جون: اي بابا دلت خوشه ها. مردك رفته بيمه‌ش كرده عين خيالش هم نيست!

سوسن خانم: به حق چيزاي نديده... مگه مهريه رو بيمه هم مي‌كنند!

منيژه جون: پس چي، خبر نداري. تازه مهريه كه چيزي نيست. رفته من رو بيمه بدنه هم كرده كه دستش اينجور روم بلنده ديگه! هي ميزنه كبود مي‌كنه، يه كوپن مي‌ده مي‌گه برو خسارتش رو از بيمه بگير. از صبح تو صف بيمه بودم!

سوسن خانم: راست ميگي... حالا بيمه چطور باهات حساب كرد؟

منيژه جون: هيچي نامه داده برم آرايشگاه معتبر بعد فاكتور رو ببرم براشون!

سوسن خانم: بازم خوبه بيمه داغي‌ش رو ازت نخواسته!



مشاجره خانوادگي بعد از بيمه مهريه:

آقاي خانه: بابا من مگه چي مي‌گم، انتظار زياديه مي‌گم پوشك اين بچه رو دو ماه يه بار عوض كن، كرم نذاره؟!

خانم خانه: بي‌خود، مگه كلفت گرفتي. اصلا من از دست تو خسته شدم. مي‌رم مهريه‌مو مي‌ذارم اجرا تا آدم بشي.

آقاي خانه: بابا اون كه بيمه‌س؛ من رو از چي مي‌ترسوني؟!

خانم خانه: اهكّي... خبر نداري آقا... ديروز مدت اعتبارش تموم شد، يادت رفته بري تمديد كني!

آقاي خانه: خاك بر سرم شد... يعني الان مهريه‌ت بيمه نيست؟! تو رو خدا رحم كن. من از كجا بيارم 1362 تا سكه رو.



بيمه هاي جديد در راه است!

در انتها براي اينكه همه مشكلات مربوط به مسائل مالي حل شود پيشنهاد مي گردد در اسرع وقت بيمه هاي ذيل هم راه اندازي شود:

- بيمه قتل: هر كس خودش را بيمه مي‌كند تا در صورتي كه كسي را كشت، بيمه ديه مقتول را پرداخت كند. اين نوع بيمه شخص ثالث هم ميت‌واند داشته باشد كه در اين صورت يك نفر از كارمندان شركت بيمه به جاي شخص بيمه گذار، قصاص مي شود!

- بيمه سرقت: بيمه گذار با بيمه كردن خود پرداخت هرگونه خسارت يا جبران اموال دزدي شده توسط خود را به گردن شركت بيمه انداخته و جلب رضايت از شاكيان را هم متوجه شركت فوق الذكر مي نمايد. اين نوع بيمه از تعرفه رومينگ بين الملل هم برخوردار است كه در صورت تمايل، شركت بيمه متعهد مي شود در صورتي كه بيمه گذار در كشوري ديگر مرتكب سرقت شد، شركت بيمه طبق قوانين آن كشور جور بيمه گذار را خواهيد كشيد. البته كشور عربستان از اين قاعده مستثني است!

- بيمه اختلاس: شركت بيمه متعهد مي شود بيمه گذار را در برابر هرگونه لو رفتن احتمالي اختلاس بيمه كرده و در صورت وقوع چنين اتفاقي، خودش صدور هرنوع ال سي مجازي، پرداخت رشوه، تاسيس شركت هاي سوري، صدور چك بلا محل و... را بعهده گيرد. در اين نوع بيمه نام بيمه گذار به اختصار و به صورت الف.ر، ميم.پ و... ثبت خواهد شد!


- بيمه فتنه گري: شركت بيمه متعهد مي‌شود تمام عواقب فتنه گري، شورش، زير پا گذاشتن قانون، تخريب اموال عمومي، راي نياوردن داماد ***** و... را بعهده گرفته و شرايط عمومي را طوري آماده كند كه بيمه گذار بتواند در انتخابات بعدي حضوري فعال داشته باشد و كلا انگار نه انگار!
 

semnar

عضو جدید
من : مامان شام چی داریم گشنمه …
مامانم خطاب به بابام: شما شام میخوری ؟

بابام : نه…

مامانم خطاب به من: من که شام نمیخورم بابات هم نمیخوره، خودت پاشو یه چیزی بخور…

سه تا تخم مرغ نیمرو میکنم، میام میشینم پای سفره شروع میکنم به خوردن که:

بابام: نمیدونم چرا گشنه ام شد، من فقط یکی دو لقمه میخورم…

خانم شما نمیخوری؟

مامانم: من؟ نمیدونم… حالا یکم میخورم دیگه…
برا شما پیش اومده؟؟؟

************************
آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟

آیا جوراب دیگری ندارید؟

آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟

ما برای شما راه حلی داریم:

.
.
.
.
.
.
.
.

لنگه ها رو جابجا کن،سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه ...

***********************************

مواظب فرزندان دلبند خود باشید،
مرتضی و لیلا (بچه دزدای قهار)
در همین حوالی در کمین فرزندان شما هستند!!

**********************************
یه روز یه كامیون گلابی داشته توی جاده می رفته كه یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز،
یكی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به كامیون نگاه می‌كنه و میگه:
> گلابی‌ها، گلابی‌ها!
>گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
>كامیون دورتر می شه،
> صداشون ضعیف‌تر می شه.
>گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
>گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
>باز كامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
>اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه!
گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزن به موبایل گلابی،
>اما چه فایده كه گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
>گلابی یه نفر رو پیدا می‌كنه كه موبایل دولتی داشته،
> زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها،
وقتی كه گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
>گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
>.
>.
>.
>.
>.
>اون شور و اشتیاقت تو حلقم ،
>واقعا دوست داری باز هم ادامه داشته باشه گلابي ؟!

***********************************


همیشه فک میکردم گشت ارشاد به پوشش نامناسب گیر میده

تا این که به منم گیر دادن و فهمیدم اینا با خوشتیپی مشکل دارن !!
***************************
دختر:می دونی فردا عمل قلب دارم؟

پسر:آره عزیزم

دختر:منتظرم میمونی؟

پسر رویش را به سمت پنجره بر میگرداند تا دختر اشکش را نبیند و گفت:منتظرت میمونم

دختر:دوستت دارم

بعد از عمل،دخترداشت به هوش می آمد،به آرامی چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد
پرستار:آروم باش عزیزم تو باید استراحت کنی
دختر:ولی اون کجاست؟گفت که منتظرم میمونه به همین راحتی گذاشت و رفت؟
پرستار:در حالی که سرنگ آرامش بخش را در سرم دختر خالی میکرد رو به او گفت:میدونی کی قلبش رو به تو هدیه کرده؟
دختربه یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد،آخه چرا؟
پرستار:شوخی کردم بابا!رفته دستشویی الان میاد
****************************
الان دقیقا ی سوال فنی دارم ؟
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده
وقت اضافه و پنالتی هم داشتن ؟؟؟

-----------------

تجربه نشان داده است:
تاثیر جمله:
" این مکان مجهز به دوربین مدار بسته میباشد"
خیلی بیشتر از جمله :
" عالم محضر خداست، در محضر خدا معصیت نکنید"
است

------------------
بابام: بده موبایلتو ببینم !!!
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم!
Delete SMS
Delete Video
Delete picture
Delete music
Delete private
Delete number
FORMAT MeMoRy CARD

من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!
بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتوببینم!
--------------
مامان بزرگم زنگ زده بود واسه داداشم که سربازیه ، شماره روگرفته بود، هی میگفت :
ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی میگی ،
ننه گوشام سنگینه ،
ننه صدات واضح نمیاد ،
صدای نوارتو کم کن !!
کنجکاو شدم ببینم چه خبره ،گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشوازایرانسل حرف میزنه



------------------------
بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست
وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه
میگه میدونی ساعت چنده؟







 

semnar

عضو جدید
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی و همین طور هم شد!!!

اما ما از بچگی اگه انیشتین هم باشیم از بس پدر و مادرمون میگن �تو هیچی نمیشی� آخرش با کلی ترفیعِ درجه می شیم همون هیچ!!!!!
***


بعضیا هستن آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد کاراگاه گجت!!!!
قبول دارین؟؟

***
شنگول منگول 2012
+تَق تَق...
- کيه ه ه ؟
+منم منم مادرتون، غذا آوردم براتون...

(بعد باز شدن در...)

+سروان جعفری هستم...، بچه ها بريزين تو ماهواره هارو جمع کنين!!

*********
دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم، تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد، فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه، گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟ یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید مرغ هم که شده کیلویی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره خوناتون مزه ترب سفید میده!!!ما خودمون می خوریم ولی بچه هامون یه هفته‌ ست لب به خون نزدن.دیگه بغض امونش نداد و مـُرد!!!

******

نمیدونم چرا هر وقت کلید موفقیت رو پیدا میکنم یکی فوری قفل رو عوض میکنه!!!

****


وقتی ناراحتین از 1 تا 10بشمرین. اگه آروم نشدین تا 20ادامه بدین. نشد تا 30 و همین جور ادامه بدین تا آروم بشین.
من الان به 336985222147521155510001480 رسیدم !!!
***


از مزخرفترین نصیحتهای اطرافیان: بهش فکر نکن

"خدایی این 100امتیاز کامل رو داشت...یعنی وقتی میگن ""فکرش رو نکن"" میخوای دستتو بکنی تو حلقشون اون گیگیلی ته حلقو بکشی بیرون"

****



قهرمان بچگیای ما بروسلی بود این شدیم جدیدیا با امثال جاستین بیبر به کجا می رسن؟



***


آدمایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن​









انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن












وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه !







****





دیوار موسسه بیمه رو تازه رنگ کردن روش نوشتن "لطفا روی دیوار چیزی ننویسید" یکی اومده با اسپری روش نوشته "چشم داداش شما جون بخواه
***








داشتم ماشین رو دنده عقب می‌ آوردم تو حیات






مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !!






لوله آب شیکست
****
پول خوشبختی میاره ؛
من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …
****
بچه 10ساله گوشی داره اونم آیفون …
خب بچه جون ما وقتی همسن تو بودیم میرفتیم تو کوچه با دمپایی کارت بازی میکردم ،
این انگری بردز ما بود مثلن !
*****
خیلی لحظه ی تلخیه وقتی داری تو اتاقت میرقصی و آواز میخوونی،
یه دفه میفهمی یکی از اعضای خانواده داشته تمام مدت نگات میکرده …

******

میخوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» در طول زندگیش به دردش خورده باشه ؟
یک ‌نفر هست واقعا ؟ اگه هست بیاد بگه تکلیف مارو مشخص کنه !
****

فامیل کیست؟
فامیل کسی است که فقط در مراسم ترحیم و عروسی یافت می شود
و بعد از بقل و ماچ و بوسه فراوان ، با اظهار شگفتی زیاد ، بهمون بگه :
وااااااای !!!!!!!!!! تو چقدر بزرگ شدی !!!

****
دختره رو والش ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﻣﺮد ﻣﻮﺟﻮدﯾﺴﺖ ﺗﻨﻮع ﻃﻠﺐ ﮐﻪ ﺑﺎ داﺷﺘﻦ زﻧﯽ زﯾﺒﺎ حتی ﺑﻪ ﻣﯿﻤﻮن ﻫﻢ ﭼﺸﻤﮏ ﻣﯿﺰﻧﺪ ﯾﮑﯽ پسر هم اومده ﮐﺎﻣﻨت چشمک ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻓﻌﻼ داﺷﺘﻪ ﺑﺎش ﺗﺎ ﺑﻌﺪ

****
اسم فامیل توی بچگی
شمام یادتونه؟؟؟

اسم:غلام
فامیل:غلامی
غذا:غلام پلو
میوه:غلام سبز
شغل:غلام فروش
شهر:غلام رود
کشور:غلامستان
گل:غلام بو
شی:غلام پلاستیکی
ماشین:همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم
یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه:))
بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره
در دفاع از ورژن پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد





 

mona-70

کاربر حرفه ای
کاربر ممتاز
خیییییییییییییییلی بامزه بودن..ممنون
 

semnar

عضو جدید
موضوع انشا: اینترنت چیست؟
بانام و یاد خدا انشای خود را آغاز می کنم. معلم به ما گفت در مورد اینترنت بنویسیم. من از اینترنت خیلی سرم می شود و در خانه مان اینترنت پرسرعت داریم.
اینترنت کاربرد های بسیار بسیار بسیار فراوانی دارد. مامان ,بابا, برادر و خواهر من از اینترنت خیلی استفاده می کنند. هر وقت برادرم پای اینترنت می نشیند همه اش مواظب است کسی به کامپیوتر نزدیک نشود و خیلی خیلی به حریم خصوصی اعتقاد دارد. هیچ وقت به من یاد نمی دهد که چه کار می کند، می گوید بزرگ می شوی یاد می گیری.
خواهرم همه اش به سایت های مختلف سر می زند و موقعی که پشت کامپیوتر می نشیند که تحقیقات دانشگاهی اش را انجام دهد یه حرف هایی می زند که نمی شود در انشا نوشت اما همه اش به سرعت اینترنت مربوط می شود.
ما اینترنت پرسرعت داریم ولی هر وقت می خواهم به سایت باشگاه مورد علاقه ام سربزنم باید مدتها صبر کنم، آخر پشت سر هم پیغام خطا می دهد برادرم می گوید مربوط به سرعت است و با چراغ نفتی کار می کند.
من نمی دانم حالا که برق آمده چرا کاری نمی کنند اینترنت هم برقی شود.
خواهرم می گوید کابل با کشتی قطع شده و دارند تعمیر می کنند. کاش این کشتی ها می فهمیدند ما کار داریم قبض آب،برق، گاز تلفن و … باید اینترنتی پرداخت شود. دانشگاه ها اینترنتی ثبت نام می کنند و تازگی هر کاری می خواهی بکنی می گن از طریق سایتمان اقدام کنید، اما نمی شود.
پدرم می گوید همه تقصیر ها به گردن اینترنت ملی است و اگر راه بیفتد فاتحه اینترنت خوانده است. من نمی دانم اینترنت ملی یعنی چه اما می دانم مردن چیز بدی است خدا کند اینترنت نمیرد وگرنه من دیگرنمی توانم بازی کنم و عکس ببینم.

این بود انشای من.
یا علی
 

semnar

عضو جدید
یکی از تفریحات ایرانی ها اینه که میرن یه جنس می خرن؛
بعد میرن توی تک تک مغازه ها همونو قیمت میکنن . . .

________________________________________

من که دانشجو نیستم، ولی از دانشجوها شنیدم:
استرسی که ما(دانشجو ها) موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره

________________________________________

دو کیلو گوشت خریده بودمداشتم می بردم خونه
لامصب مردم جوری نگاه میکردن که انگاری لامبورگینی خریدم . . .


________________________________________

یعنی اينقد که تو 20:30 گفتن اروپا قحطی و بدبختیه انتظار داشتم
تو یورو 2012 با توپ پلاستیکی دولایه بیان تو زمــین

________________________________________


هر جا سخن از اعتماد است













من هر هر ميخندم







________________________________________







يارو روبردن دادگاه قاضي بهش گفت خاك توسرت اين چهارمين بارته كه



ميارنت اينجا
يارو ميگه خاك توسرخودت كه هميشه اينجايي !!!

________________________________________


 

semnar

عضو جدید
آيا مي دانيد بدن جوجه تيغي در هنگام تولد حالت ژله اي دارد و حتي ممكن است در حين تولد، نيمي از بدنش توسط تيغهاي بدن مادر كنده شود؛ اما تا قبل از یک هفتگی، بدنش كاملاً ترميم مي شود؟
**آيا مي دانيد سگ از نژاد اسب است و خود اسب هم از نژاد ماموت يا همين فيلهاي امروزي است؟
**آيا مي دانيد زرافه ها در اصل گوشتخوار هستند اما به دليل عدم توانايي در بلعيدن غذا از روي زمين به دليل داشتن مري طولاني، گياه خواري مي كنند و به همين دليل يك زرافه در تمام طول عمر خود سوء هاضمه دارد؟
**آيا مي دانيد در قطب شمال تنها دو ماه از تابستان امكان آتش روشن كردن در فضای آزاد وجود دارد و در بقيه ايام سال به دليل سرماي شديد، آتش به صورت تكه هاي بلور در آمده و خورد مي شود؟
**آيا مي دانيد اگر بتوانید سر خود را سه بار پشت سر هم و در زمانی کمتر از 10 ثانیه محكم به ديوار بكوبيد، میگرنتان خوب می شود و اصلاً دردتان نمی گيرد؟

**يا مي دانيد اگر در هنگام چشم درد، بتوانید به کمک انگشت سبابه، چشمتان را از حدقه دربياوريد، دردتان برطرف شده و در کمتر از یک ساعت، یک چشم جدید به جای آن در می آید؟
**آيا مي دانيد اگر پیش من بياييد تا من يك ا ُردنگی محکم به شما بزنم، تمام بیماری ها و سموم بدنتان دفع مي شود؟
**آيا مي دانيد كه همه اينها چرت و پرت بود؟
**آيا مي دانيد شما الآن اُسگُل شده ايد؟
**آيا مي دانيد هرچه الآن در دلتان نسبت به من گفتيد، خودتان هستيد؟
**آیا میدانستید شما الان برای گرفتن انتقام از من، به فکر می افتید که این پست را شر کرده و به دوستانتان بخندین!
**آيا مي دانيد هرچه در اينترنت به دستتان رسيد را نبايد باور كنيد چون شما عقل داريد؟
آیا میدانید که با وجود اینکه فهمیده اید که اُسگُل شده اید، چرا دارید این پست را تا آخر میخوانید؟!
 

semnar

عضو جدید
تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر اون افتاد زمین سریع رفتم بلندش کنم و گفتم واقعا عذرخواهی میکنم
وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسمه های مانکنی هست که جلوی مغازه میذارن،از اوناس
اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخر هم رو لباشه
بهش گفتم خنده داره من فکر کردم آدمه
یارو چیزی نگفت خوب که دقت کردم دیدم همونم یه مانکنه ...

خدایا...

به خاطر تمام چیزهایی که دادی

ندادی

دادی پس گرفتی

ندادی بعداً می خوای بدی

دادی بعداً می خوای پس بگیری

اصلاً نمی خوای بدی

،شکرت!
--------------------
مراسم عقد و مهریه دختران اینترنتی


عروس خانم دوشیزه ....... آیا وکیلم شما را به مهر:
-گوگل عدد سکه بهار آزادی
- یک وب کم
- سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام
- یک مودم ADSL
- اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح!
- LCD و شمعدان
- یک هدست بی سیم
به عقد دائم آقای ...... در بیاورم؟
- جمعیت حاضر: عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!
- حاج آقا: برای بار دوم آیا وکیلم ؟
- جمعیت حاضر: عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!
- حاج آقا!!!BUZZ
- برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟
- عروس : با اجازه بزرگترهای ROOM بله
----------------------
به نظر شما قدیما که کولر نبوده پدربزرگای ما نصف شب که بیدار میشدن چی رو خاموش می کردن؟
----------------
[highlight=#fafafa]یکی از بچه محلهای قدیمیمونو دیدم گفتم: حالت چطوره؟
گفت: چه حالی! گفتم: چرا؟ گفت: نامزدم بعد از ۴سال ولم کرد رفت!
گفتم: ای بابا اشکالی نداره ما هم یه شیشه سیر ترشی ۴ ساله داشتیم،
از دست مامانم افتاد زمین شیکست!!!
یعنی حال عجیبی بهش دست داد وقتی عشقشو با سیر ترشی مقایسه کردم !!


شما اگه دقت کني همين کلمه “قرقروت” و يا”گوجه سبز”
يا حتي “لواشک ترش” و در بعضي مواقع هم “آب زرشک البالو” خودش…
ادامه جمله رو ول کن
آب دهنتو قورت بده بعد !

گوشی بابام تو جیب من بود
[بهم میگه گوشیه من رو ندیدی منم گفتم تو جیب منه
یهو زارت گذاشت پس کلم!
گفتم چرا میزنی؟
میگه منو مسخره میکنی؟
میگم مسخره چیه ایناها تو جیب منه
دوباره زارت گذاشت پس کلم!
میگم واسه چی دوباره زدی!!؟
میگه آخه گوشیه من تو جیب تو چیکار میکنه!؟
گوشی رو دادم بهش و دوباره زارت گذاشت پس کلم!
این دفعه فقط با چشمای اشک آلود نگاش کردم
میگه دیدم کتک خورت ملسه یکی دیگه زدم

ميكرو ثانيه چيست؟
مدت زمان بين سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشين عقبي!
----------------------

دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده بعد میرفته . یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشتش رو گوشی رمزشو پیدا کنهD:
ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا
 

semnar

عضو جدید
یکی از بچه محلهای قدیمیمونو دیدم گفتم: حالت چطوره؟
گفت: چه حالی! گفتم: چرا؟ گفت: نامزدم بعد از ۴سال ولم کرد رفت!
گفتم: ای بابا اشکالی نداره ما هم یه شیشه سیر ترشی ۴ ساله داشتیم،
از دست مامانم افتاد زمین شیکست!!!
یعنی حال عجیبی بهش دست داد وقتی عشقشو با سیر ترشی مقایسه کردم !!




شما اگه دقت کني همين کلمه “قرقروت” و يا”گوجه سبز”
يا حتي “لواشک ترش” و در بعضي مواقع هم “آب زرشک البالو” خودش…
ادامه جمله رو ول کن
آب دهنتو قورت بده بعد !

گوشی بابام تو جیب من بود
[بهم میگه گوشیه من رو ندیدی منم گفتم تو جیب منه
یهو زارت گذاشت پس کلم!
گفتم چرا میزنی؟
میگه منو مسخره میکنی؟
میگم مسخره چیه ایناها تو جیب منه
دوباره زارت گذاشت پس کلم!
میگم واسه چی دوباره زدی!!؟
میگه آخه گوشیه من تو جیب تو چیکار میکنه!؟
گوشی رو دادم بهش و دوباره زارت گذاشت پس کلم!
این دفعه فقط با چشمای اشک آلود نگاش کردم
میگه دیدم کتک خورت ملسه یکی دیگه زدم




طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

جاای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.( اینو کاملا موافقم:دی9)

یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم

همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟

فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!

ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.

پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.

وقتی پشت آی آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!


شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون

این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه

از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا، این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست. مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنج شون می شکنه، آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش!

نسل ما جوراب زنونه مشکی آویزون به شیر حموم دیده

این آینه آسانسور معلوم نیست چه نیرویی توش نهفته که آدمو وادار به شکلک درآوردن می کنه

وراثت چیزی است که وقتی بچه تون از خودش نبوغ در می کنه بهش اعتقاد پیدا می کنید.

 
آخرین ویرایش:

Similar threads

بالا